為什麼我們會錯認「對」的人？解析 3 種愛情原型：雙生火焰、靈魂伴侶、業力之愛！ https://ift.tt/32FPVTo 小妮子 我們常常因為一時激情陷入愛情，又或者尚未深入理解，就與對方走進愛的關係。往往墜入的，是伴隨我們還不夠理解彼此，直至最後我們會覺得「對方變了！」但一段良好的關係，永遠得經過互相理解，有時候你想要的，未必是對方想要的——究竟要怎麼做，我們才能夠找到「對」的人？ （愛情原型：為你挑片｜《花神咖啡館》尋找對的人，每段愛都是此生的修行） 上一篇花神咖啡館，和大家討論三種愛情原型：雙生火焰、靈魂伴侶、業力之愛。 許多讀者針對靈魂伴侶有許多想法，上週在 IG 限動動態進行小小調查！不少人認為靈魂伴侶需要符合一些理想特質，比如溫暖、懂得照顧人，具有耐心、同理心，能與對方心有靈犀，不過也有許多人發現，在過去的感情中經常錯認靈魂伴侶，直到感情終結後形成更大的傷痛。 「一直覺得他是那個人，似乎只是自己的一廂情願。」 「喜歡到覺得對方就是影分身，在一起幾個月就分手了！」 「剛在一起覺得特別契合，相處後才覺得是賀爾蒙作祟，遮蔽雙眼心靈！」 好多人期待能在生命裡遇見「靈魂伴侶」，這份期待之下，有諸多值得我們注意與思考的部分，懷抱對「理想型」與「心有靈犀」的憧憬，需要思考的是 ——為什麼會錯認那個「覺得很對」的人呢？ 圖片｜Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash 為什麼錯認那個「對」的人？ 熱戀初期：非常態的展現 美國的心理學家坎貝爾（Susan Campbell）在著作《A Couple Journey》裡提出戀愛關係發展五個階段：熱戀期、磨合期、穩定期、承諾期、共同創造期。 其中熱戀期階段，通常維持 12 至 24 個月，從生理角度出發，「熱戀期」讓我們感受到熱戀的原因，來自腦部神經傳導素苯乙胺（PEA）驅動，再加上多巴胺與正腎上腺素的作用，讓戀人情緒格外亢奮與愉悅。 熱戀期前後落差，感受到生理因素影響，當然也受心理層面影響，我們可以用「預期效應」（expected effet）來解釋，所謂「預期效應」（expected effect）是自己預期或對他人預期，產生的認知和行為改變，也因為期望，而影響了認知與行為模式。 在曖昧、初期交往階段，多數人展現超乎平時的同理心與耐心。 （關係共處：如何感知對方的需求？用愛的 5 種語言，找到伴侶間最合適的相處情境） 對方有任何情緒、抱怨，都比較能情同共感，也願意花時間聽對方好好把事情描述完，畢竟這個時候，分享是為了讓彼此更加了解，反而感謝對方願意與自己坦誠相見，視如知心傾吐，感情瞬間加溫，相信大家在戀愛時可能都會經歷這個狀態，不論你是屬於「訴說」或是「傾聽」一方。 隨著交往時間拉長，會對伴侶產生一個期望值為基準，包含投入時間、與伴侶相處時的專注度等，稍微放鬆、懈怠，就會顯得特別懶散，原本的緊密程度，就像彼此的靈魂伴侶，後來才發現，彼此都需要專注的是各自人生，這也是為什麼，人們常在熱戀期後感覺到「對方變了」的原因。 有些人可能會因為這樣的落差，懷疑對方是否不愛了？ 預期效應有許多不同的情況，總歸一句，就是期待和現實的差距，讓人產生認知失調，讓人感到失落。 投射效應（Projection Effect）：讓你產生錯覺 不少人提到靈魂伴侶，是不需要言語表達，便知道自己在想什麼？但在這樣的期待下，將彼此視為想法一致，或是把自己的特點、情感、意志投射到其他人身上，也會以自己觀點來解釋對方的行為，總誤以為對方也有相同傾向。 交往初期，認為對方和自己相像，有一樣喜歡的東西、具有相同價值觀，許多共通點讓你覺得對方是無比契合的靈魂伴侶，產生「我再也不會遇到如此懂我的人」的錯覺，這樣的謬誤之下，容易把心情與對方分享，並認定對方願意聆聽，並且能理解。 許多人交往後才覺得對方變了，是來自投射效應錯誤認知，多半是自己想像，而非事實信念，比如對方看待某件事情，認為對方和自己一樣感覺憤怒或厭惡、忽略個體差異，希望伴侶能無條件理解自己，這是一種非理性的想法，到最後也可能因而產生失落感。 （看見彼此：「在一起久了，他為什麼就變了？」關係心理學：比起相愛，我們更需要互相理解） 圖片｜Photo by Lukas Eggers on Unsplash 擁抱真實的彼此，才是真正契合 回顧先前花神咖啡館的文章所述，「靈魂伴侶」可能是「靈魂」來自原生家庭、社會構築的價值，讓我們覺得是「對」的想法，這或許是其中因素，又或者兩者具備，這些作用的加乘之下，讓我們認為遇到理想特質以後，就不可能再找到心靈更契合、更能包容的戀人。 但也請記得，關係都是對應下產生的，即便是特別懂我們的人，說到底兩個人終究是全然不同的個體，需要保有適當距離，維護各自情緒界限等等，現實層面上的關係課題，當願意彼此擁抱真實，花時間磨合，這才能是真正契合。 成熟的關係是能擁有長時間的沈默，且他們不是奠基在創造張力上，而是以安全平靜為基石。 派雅・梅樂蒂《當愛成了依賴》 願在激情退去以後，我們都能接納與擁抱最真的彼此，為往後餘生的情感，打造穩固的基石。關係，是一輩子必修的課題！ ​更多伴侶關係｜自我關係｜工作關係議題，歡迎至 IG 看更多： Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/3o5HJmH https://ift.tt/3o5HJmH

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過年最大的難關！你要回去的是「家」還是「枷」？練習找到舒服的家庭界限 https://ift.tt/3r5b1nt womany 女人迷精選 農曆春節過年在傳統習俗上是家族團圓的日子，但如果一想到回家就讓你壓力如山，你可能會想知道：當家庭界限過於「緊密」或「疏離」時，我們該如何應對？ 文｜吳東彥諮商心理師 你要回去的究竟是「家」還是「枷」？ 過年，是一個「理應」回家與家人團聚的日子，然而，今年的過年，你想回家嗎？ 每個不想回家的人，必定都有自己的理由，例如：對於一些人來說，可能從不認為自己有個家；有些人則是找不到「應該」回家的理由與意義；也有人認為自己在這個家裡面一點也不重要。當然，對於另一些人而言，回家就意味著無止盡的家庭戰爭與衝突。 因為種種的理由，許多人逃家逃了一整年，卻總在春節過年前，又再度陷入心中的掙扎：「我到底要不要回家？！」 對你而言，你要回去的究竟是「家」還是「枷」？而逃避了這個「家」的你，心裡真的可以脫掉這個「枷鎖」了嗎？ 每個讓人不想回去的家，多多少少都有些「家庭界限」的議題。 界限指的是什麼呢？ 回想一下許多小男生／小女生在教室座位上，為了防止隔壁的「臭男生／臭女生」越界，便會在桌子中間劃下一條線，只要對方一越界，他們就會大發雷霆。這就是一種界限！ 我們在與人相處時，都需要有自己的界限，以確保自己能夠有個不被干擾的「私人空間」。 對於許多界限出了問題的家庭，家人之間彼此的界限要不是過度緊密，讓人覺得自己的私領域不斷被入侵而感到窒息，要不就是家庭界限過於疏離，而讓人感覺不到家人之間的愛與關懷。 因此，為了要讓我們可以好好地回家，我們需要學習為自己建立一個良好的界限。 圖片｜Photo by Sacre Bleu on Unsplash 過於「疏離」的家庭界限 疏離的家庭界限會讓家人之間感受不到關愛與溫暖，甚至會覺得這個家庭很冷漠，這種家庭環境很容易讓人覺得自己沒有存在的必要，不被家人重視，或是讓人覺得自己可有可無。 對於這一類人而言，我們需要學習的是「成為自己的父母」。我們要如何成為自己的父母呢？我們可以試著這樣做： 承認與承接對家庭的失落 認可你自己的價值 找到讓你快樂的事情 尋找自己的歸屬 當家庭界限過度疏離時，我們很難期待家人對我們付出適切的關愛。此時，或許我們應該要學習的，是成為自己的父母。 在回到家中，縱使我們無法獲得家人的看重，但我們可以學習找到自己的價值，或是在這個「關係疏離」的家庭中，找到幾件可以讓自己快樂的事情，例如：好好地看場電影、聽自己喜歡的音樂、待在自己的房間享受一杯美味的咖啡等等； 或是我們可以找到「對的人」來滿足我們對於歸屬感的渴望，例如：過年回家期間，可以找到三五好友，或是聊得來的親友相聚，而不是在把這樣的期待放在「不可能滿足你」的家人身上，而重複讓自己感到失落。 （猜你想看：無法滿足我們期待的父母之愛：何不勇於幻滅，讓自己成長？） 過於「緊密」的家庭界限 當一個家庭的界限過度緊密時，家人很容易入侵彼此的私領域，不給對方留下舒服的空間，例如：未經同意就闖入你的房間，不斷對你的生活指指點點給予建議，或是無視你的需求而要你無條件配合對方等等。面對這些情況，我們可以試著這樣做： 1. 設定界限： 我們可以設定的界限有兩種，一種是「物理界限」。例如：你想要保有多少的肢體距離，想要有多大的個人私領域，或是保有信件不可隨意被拆開來的隱私等等； 另一種則是「心理界限」。例如：我們想要與家人有多少的距離？有多少的親近？你想要有多少的生活決定權？ 總而言之，在設定界限前，先問問自己：我想要保有的私領域多大？我的底線在哪裡？ 圖片｜Photo by Nowshad Arefin on Unsplash 2. 區分責任： 界限不清的家人時常會將情緒與責任丟給我們，認為那是我們的過錯。 例如：當家人對我們有了期待或要求，但被我們拒絕後，我們就遭受了無理的指責與謾罵。 有時這會造成我們的混淆，認為「不滿足對方的期待與需求是自己的錯！」 然而，沒有人應該無條件滿足另一個人的期待，我們都有說不的權利！因此，我們可以學習放下不屬於自己的期待，只承擔自己應盡的責任。 （同場加映：肆一專文｜無法成為你期待的樣子，我不抱歉） 3. 放下罪惡： 當我們試圖要與家人劃分界限時，他們可能會透過一些方法引發我們的罪惡感，希望透過這種方式逼迫我們「就範」。 此時，我們也可以透過上述的方式，學習設定界限，並且區分責任，避免不要讓多餘的罪惡感來影響我們的生活與心情。 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/3u1EP6p https://ift.tt/3u1EP6p

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「活著就是和某個人心意相通」療癒動畫《我想吃掉你的胰臟》：讓我們成為彼此生命的光 https://ift.tt/3KQuVdG 晴暄 Ronna 改編自作家住野夜的暢銷同名小說、繪師 loundraw 的動畫《我想吃掉你的胰臟》，用柔和唯美的畫風，在主角櫻良與春樹的動人情感之間，探問活著的意義。 春樹：「活著，對你來說，意味著什麼？」 櫻良：「我想我們與他人的關係，就是我們活著的證明。」 ——《我想吃掉你的胰臟》 活著，對你來說，意味著什麼？ 生而為人，有時會對平凡日常感到麻木，有時會為繁雜瑣事丟失熱情。這時，你不禁思索生活的意義，想像著，什麼才是值得過的人生？ 療癒動畫《我想吃掉你的胰臟》，改編自作家住野夜的暢銷同名小說，它不只是浪漫的日系純愛故事，更引領影迷思索活著的意義。 故事描述孤僻高中生志賀春樹，在一次偶然的相遇，無意間拾起同班人氣女孩山內櫻良的日記「共病文庫」，意外發現了外表開朗的她，其實隱藏自身患有胰臟病、時日無多的秘密。兩個截然不同的靈魂，將激盪出什麼動人奇蹟？ 如果你正對生活感到迷惘，不妨讓療癒動畫《我想吃掉你的胰臟》為你詮釋活著的意義：活著，是用心感受每時每刻，並真誠感謝身邊可愛的人們，所共同創造的美好回憶。 「只要人活在這世上，就一定是有意義的。」 ——《我想吃掉你的胰臟》 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 活著，是勇敢成為彼此生命中的光 有一種關係，是他接住了她的害怕，她敞開了他的心房。 活潑開朗的櫻良和安靜孤僻的春樹，像平行世界的兩人，但櫻良卻主動伸出了善意雙手，誠摯邀請春樹走進她的生活，陪她走完最後一個燦陽盛夏。 她想用一整個夏天戀愛，用一整個夏天冒險。即使不能定義彼此的關係，攜手走向未來，也能在這段歲月裡，成為彼此生命中的光。 如果不是櫻良的鼓勵，春樹不會知道他其實是個很有意思的人。原本的他，成日埋首書堆，總是活在自己的世界。他承認自己膽小，因為害怕不被同學喜歡，所以事先劃清界線，只要不在意他人的看法，就永遠不會受傷。 春樹：「應該沒有人會想和我這種不起眼的同學說話吧。」 櫻良：「你總是以自己的想法去揣測大家對你的看法呢。」 ——《我想吃掉你的胰臟》 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 春樹的話，令我想起社會心理學家顧里（Charles Horton Cooley）所提出的「鏡中自我」（Looking-Glass Self），指的是個人塑造的自我意識，往往映照自他人的看法，就像一面鏡子，反映出別人眼中的自己。 很多時候，難免會落入先入為主的假設。他人眼中的「你」，和真實的「我」，其實是有落差的。為了符合別人的期待，我們往往展現他人想像中的模樣。 生存於社會，我們多少會在意他人的看法，如阿德勒所言：「一切煩惱都來自於人際關係。」但與此同時，我們可以對自己誠實、勇敢展現真實的自我，並對真實的自我充滿信心。收起過度猶豫和自我懷疑，改以無懼的勇氣面對。 在《你真的不必討好所有人》一書中，其中一篇提到了勇於展現弱點的人，不僅會活得輕鬆，也會因為表現真實的自我，讓人感受其獨特的魅力。[1] 適時承認自我的真實與脆弱，並以敞開的心與人交往，不再偽裝自己，能拉近人與人之間的距離，也讓他人欣賞真誠的你。 春樹曾以為，他是個無關緊要的人，甚至從沒察覺，個性隨和的他，總能默默傾聽櫻良的心聲，帶給櫻良幸福陪伴，和他相處的每時每刻，都是櫻良最快樂的時光。 每個人都有屬於自己的閃光點，或許不是大眾認可的特長，但只要先了解自己、認同自己、欣賞自己，並勇於展現自己，漸漸地，也會有更多人欣賞你的個人魅力。就像櫻良發現了春樹的特質，一步步引導他敞開心房，讓他在認可自己的同時，也學會欣賞他人。 我們也可以像櫻良，成為主動映照別人優點的鏡子，接納、尊重差異，欣賞、認可他人，成為彼此生命中的光。 「活著就是和某個人心意相通吧，認可某個人，喜歡某個人，或討厭某個人。和某個人在一起而感到快樂，彼此牽手並肩而行。」 ——《我想吃掉你的胰臟》 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 活著，是感受日常生活的每時每刻 或許每個人，心底都會有個疑問：一定要活得轟轟烈烈，才算真正活著嗎？ 相信你曾有這樣的經驗，對於一直心心念念的物品或汲汲營營的目標，煞費苦心，卻在擁有的那一刻，只獲得短暫的快樂。像《靈魂急轉彎》的 Joe，終於獲得夢想中的舞台，卻在結束那一晚絢爛的表演後，突然感到空虛。 （延伸閱讀：「膽怯也沒關係！」《靈魂急轉彎》教會我：我們都能成為他人生命中的好人） 為什麼我們總是花大把時間，追求短暫的快樂呢？這並不是說，我們所追尋的理想和抱負是沒有意義的，而是當我們太執著於得到「結果」時，往往喪失了享受「過程」的當下。 如同登山，一心只想攻頂，卻忘了欣賞一路盡收眼底的風景、辛勤低垂的汗珠和一路相伴的人們，反而辜負了過程的美好。 活著的每一天，即使是平凡的日常，也能讓我們感受真正的幸福，而幸福的關鍵，就是享受當下的「過程」。 當櫻良被問及在死前最想做的事，她沒有選擇轟轟烈烈，而是選擇享受平凡。生命中的快樂，不是非要得到什麼，而是找一個心有靈犀的同伴，細細品味日常微小的幸福。 那是喝一杯熱咖啡的溫度。 路見不平，伸張正義的爽快。 在飯店眺望盡收眼底的夜景。 欣賞一場夏日的煙火祭典。 在海灘上曬曬太陽，讓細細流沙溜過腳踝。 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 仔細一想，這些日常小確幸，其實存在於我們每個人的生活中，只是當我們的心靈被過於執著的目標，如金錢、頭銜等蒙蔽時，就感受不到單純的美好。 當你感受當下，你會赫然發現，讓我們感到恆久快樂，並值得放在回憶裡細細珍藏的，通常不是「擁有」的物品、外在的名利，而是帶來體驗的「過程」，例如與志同道合的朋友暢談、一趟新奇的旅行、一個特殊的志工經驗或吃一碗熱騰騰的拉麵。 研究指出，這是因為我們的大腦以為，追求社會價值的欲望會帶來快樂。但真正的快樂，並非來自於追逐一個又一個目標的「欲望系統」，而是來自日常生活的「踏實感」，所帶來恆常的幸福。[2] 例如透過與人建立連結，感受彼此存在的美好，或用心經營一段感情。享受工作時產生的心流，或專注一項興趣。這些體驗，都為生活增添獨一無二的意義。 尼采曾說：「每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。」 如果你正對生活感到麻木，不妨做些讓你身心放鬆、踏實自在的小事，見一見喜歡的人，喝一杯暖心的茶，聽一首歡快的歌，或跳一支舞，這些來自日常的美好，才是豐富我們生命的寶貴體驗。 真正的幸福，來自於感受日常的能力。 女人迷創作者 晴暄 Ronna 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 （同場加映：為你挑片｜《花束般的戀愛》：如果戀愛有花期，與你的曾經，永不凋零） 活著，是選擇忠於理想的生活方式 櫻花是會等待春天盛開的花，正如櫻良和春樹的相遇，看似偶然，實際上卻是他們一同做出的選擇，一個個堆疊，才走到了一起。在故事的開頭，櫻良因為生病寫下日記，而春樹因為喜歡看書，才拾起了掉在地上的日記本。 每一次相處，個性相反的兩人，都選擇了真心相待，敞開心扉，迎接對方走進自己的生活。 「這些都不是偶然，也不是命運的安排，而是你做出的選擇和我做出的選擇，讓我們遇見了彼此。我們是靠自己的意願相遇的。」 ——《我想吃掉你的胰臟》 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 生活是這樣的，除了客觀的既存事實，我們能自由選擇要和誰成為朋友，選擇充滿熱情的工作，選擇讓每一天都獨具意義的生活方式。 《做自己的生命設計師》書中提到，除了不能改變、客觀存在的事實，又稱為「重力問題」（Gravity Problem）以外，我們的生活其實是可以透過「詢問自己」想要過什麼樣的人生，一步步設計出來。[3] （推薦閱讀：為你選書｜《3分鐘未來日記》快樂能帶來好運！透過靜心書寫，創造心想事成的幸福奇蹟） 例如，我們可以詢問自己：我是誰？想成為一個怎麼樣的人？我的熱情在哪裡？做什麼事情時，會覺得充滿意義？逐一釐清了這些問題，就離自己的理想生活更近一步。 有時，我們已逐漸明瞭自己想過什麼樣的生活，卻裹足不前，背後的原因可能出自於害怕改變。 春樹與櫻良相處後，漸漸憧憬櫻良總是坦然欣賞、喜愛他人的生活方式，卻因為膽小，一再選擇相信自己並不起眼，所以無法融入人群。 如同《極簡人生》書中對於恐懼的詮釋：「恐懼困住我們，阻礙我們的成長，阻止我們對他人做出貢獻，阻礙我們過上幸福、滿意、充實的生活。恐懼是自由的對立面，從定義上來看，恐懼是一種侷限。」[4] 人生中，許多不快樂與不自由，其實源於恐懼改變，而不敢選擇嚮往的生活。接納恐懼的方法，就是勇敢嘗試。 春樹最終選擇了他所憧憬的生活方式，鼓起勇氣，向櫻良以外的同學說出：「我想和你成為朋友。」那一刻，令人動容。 做自己人生的設計師吧，去和喜歡和憧憬的人事物待在一塊，不再逃避真實的心意，勇敢嘗試與體驗。 選擇自己理想的生活方式，活出充滿熱情的人生，就是我們活著的意義。 圖片｜《我想吃掉你的胰臟》劇照 動畫《我想吃掉你的胰臟》，跟隨日本新銳畫師 loundraw 唯美柔和的畫風，細細品味春樹和櫻良之間動人的情感，感受櫻良所展現的柔韌與熱情，並探索我們活著的意義。 原來快樂很簡單，快樂是在感受每時每刻、欣賞照亮他人、選擇理想生活的過程中，感覺活著。 如同櫻良所說：「我們和其他人的關係，就是我們活著的證明。」我們和自己、和這世界的關聯，就是我們感受幸福的意義。 （你會喜歡：療癒催淚神作！人氣動漫《國王排名》：擁抱脆弱與孤獨，才能長出柔軟而堅定的勇氣） 文字即信仰，化為一縷暖陽 更多關於電影｜閱讀｜關係｜成長主題，歡迎至 IG ： Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 參考資料｜ [1] 《你真的不必討好所有人》 [2] 為什麼達到了目標卻沒那麼快樂？ [3] 《做自己的生命設計師》 [4] 《極簡人生》 https://ift.tt/3KPeWfT https://ift.tt/3KPeWfT

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「送禮物」的功能與心意？心理學解析：記住日常需要的東西，送禮送到心坎裡 https://ift.tt/3u1UVwH KnowYourself 春節過年人人送禮是習俗，但如今送禮的習慣漸漸改變。然而，心理學研究發現，為他人花錢、買到「正確的禮物」，會比為自己花錢更感到幸福。那麼，禮物要怎麼選擇才好呢？ 今年可能無法回家過年了。在都市裡，雖然也貼春聯、包餃子、打麻將，不知為何卻還是覺得年味不甚濃。所缺失的那種「年味」是什麼呢？ 嘗試回答這個問題，我發現，年味它有很大一部分來自兒時記憶裡的那些瑣事，比如，從春節前好長一段時間開始，一直到正月裡，父母會帶著我去各種人家裡拜年、送上年貨禮物。也有許多人陸續來家裡，閒坐聊一會兒天，然後送上年禮。 兒時覺得這些拜年送禮物／收禮物的時間極其無聊，因為什麼都不能做，只能坐在那裡聽大人講話和寒暄。沒想到，長大了卻覺得在那些記憶中，別有一種熱鬧的、不孤單的「年」意。 今天我們要用你不知道的方式聊一聊「送禮物」。 是什麼讓人們必須回禮？為什麼過年送禮物能給我們一種「熱鬧不孤單」的感受？作為在都市生活的一代年輕人，我們還需要掌握「合適的送禮物技能」嗎？ 圖片｜Photo by Jason Leung on Unsplash 每個人送出的禮物中，都包含了送禮物者的一部份「精神力」 禮物這個詞，在人類學和社會學家的眼睛裡，是一個很重要的詞語。在整個 20 世紀以及本世紀，人類學世界對於「禮物」的學術爭論從未停止。 禮物，顧名思義是一種承載了「禮」的「物」。 「禮」，指的是（從微觀到宏觀的）社會規則與道德；禮是精神性的。禮物，就是這樣一種包含了精神性的物品，它不同於商品（商品僅僅是一種經濟價值可量化的物品）。 禮物的價值，卻只有一部分由它的商品價值所定義。禮物的另一部分價值，來自於人主觀的附加，它包含一種商品價值之外的、無法量化的價值（Yan，2000）。 1925 年，法國人類學家莫斯（Marcel Mauss，大名鼎鼎的社會學家涂爾幹的侄子），寫出了第一本關於禮物交換的學術著作——《禮物》（the Gift）。 書中，莫斯嚴格區分了「餽贈禮物」與「交換商品」兩件事。 莫斯在對毛利社會的研究中發現，毛利人認為每個人送出的禮物，都包含了送禮物者自身的一部分精神力——這被稱為「禮物之靈」（毛利語為「hau」，意為the spirit of gift），當我們接收到對方的這部分 hau 時，我們必須再把它（藉由回禮）重新交還給送禮物者。否則，被我們留下的 hau（禮物之靈）會給我們帶來不好的運氣。 在後來的幾十年中，人類學大師們（例如馬林諾夫斯基、列維斯特勞斯等）認為，互惠原則是人們收禮物、回禮的核心。 人們在送禮物時渴望得到回報；而在回禮時，害怕自己的不作為會導致對方在未來停止付出。 學者們認為，人們對於「未來將收到某種不確定的好處」存在著普遍的期望。 圖片｜Photo by Antenna on Unsplash 到了上世紀 80 年代，更年輕一代的人類學家們又提出，除了互惠原則，人類社會中的送禮物行為還可能是為了獲取「精神性的回報」。 比如，在印度種姓社會中，社會上層會向下層民眾廣泛送禮物，作為文化統治的一種手段，以期獲取某種精神意義的「功德」。而在古代的中華文化社會中，富人、統治者開糧倉、接濟窮人，也是為了獲得某種精神性的「聲望」。 此外，美國人類學家韋納（Annette Weiner，紐約大學教授，曾任美國人類學協會主席）提出，有一部分禮物，本身就是無法被真正意義上「送掉」的，與其說是贈送，不如說是「借貸」，這些禮物從送出開始，就等待著有一天被收回。 例如，在老家（相對來說更為傳統的中華文化社會），婚禮的紅包錢，就是這樣一種從送出開始就等待被收回的「禮」。 （猜你想問：「才剛領年終，發完紅包就沒了」理財心理學：為什麼獎金會花更快？） 在中華文化社會，送禮物有著格外深刻的功能和含義 美國社會學家帕森斯提出，有五組「模式變數（Pattern Variables）」可以用來衡量一個社會的價值取向（Parsons，1937）。它們是： 1. 情感投入的 v.s. 情感中立的 「情感投入」的互動方式是指在人與人的互動中，彼此帶有較多情感色彩；「情感中立」的互動方式是指人與人的互動更加依靠理性。 2. 擴散式互動的 v.s. 專門式互動的 「擴散式」的互動指的是，人和人的互動會涉及多方面的目的，而不是單一的功能（例如在老家，醫生可能和媽媽是好朋友，除了醫患往來，平時還會一起逛街）； 「專門式」的互動指的是，人和人的互動較多情況下有著專門的、單一的目的（都市中往往與醫生的互動只有看病）。 （推薦閱讀：家人怎麼勸，都不願去看病怎麼辦？精神科醫師建議的六個方法） 3. 特殊主義的 v.s. 普遍主義的 「特殊主義」的互動方式中，「標準」是因人而異的、取決於人和人之間的親疏關係（例如別人家的孩子在公共場合大哭是「熊孩子」，但如果是自己家的就是活潑可愛）； 而「普遍主義」的互動方式中，「標準」是普世的、來自通行的規則（例如合同、法律、宗教信念等）。 4. 先天賦予的 v.s. 後天取得的 在更看重「先天賦予」的互動方式中，人們的行動選擇更注重對方的身份、與自己天然的關係； 而在更看重「後天取得」的互動方式中，人們的行動選擇更注重對方的行為表現、個人態度等。 5. 自我利益的 v.s. 公共利益的 在更看重自我利益的社會中，人們在互動中會更注重謀取自身個體的利益，而在公共利益的社會中，人們的行動會更注重不傷害整體性的公共利益（例如相信只有保證了公平的公共利益才是對個人利益的更有效的保護）。 帕森斯認為，這五組變數的前面半句，對應的是傳統社會，而後面半句，對應的則是現代社會。 在現代的普遍主義社會中，更常見獨立（independent）的個體；而在傳統的特殊主義社會中，更常見（人際間）相互依賴（interdependent）的個體。 圖片｜Photo by Zach Reiner on Unsplash 帕森斯說：「對於普遍主義社會來說，人們通常認為，規則應該無差別地（平等地）用來約束每一個人。而在特殊主義的社會中，人們則會認為，法律、規則，可以被調整用來適應一些特殊的關係、會有因人而異的變化。」 過去的傳統中華文化社會，就是一種「特殊主義」取向的社會類型。 「中華文化的規則／道德，是有差等的次序。在差序社會裡，一切普遍的標準並不發生作用，一定要問清了對象是誰，和自己什麼關係後，才能決定拿出什麼標準來。」鄭也夫說，過去的中華文化社會的這種差序格局完全體現了特殊主義的原則（Zheng，1993）。 因此在特殊主義取向的社會中，送禮物，是表達情感的風俗傳統，也是調節人和人之間關係的重要方法——通過送禮物拉近關係，以獲取更親近的相處標準。 不過，特殊主義是不可取代的，有它自己獨特的作用。 比如它能夠帶來普遍主義無法帶來的情感價值，而在危機真正發生的時候，也只有那些特殊主義的關係會是個體「最後的守護者」。 因此，送禮物也是在反覆確認我們有哪些互為支持系統的人和關係，承諾著「我們將相互守護，彼此扶持」。 （你會喜歡：「溫柔不是讓自己變得脆弱」愛到自我懷疑？10 句療癒金句，陪你找回相信自己值得被愛的勇氣） 年輕人覺得送禮物已不是必要的傳統，忽視了送禮物的精神性價值 年輕一代不再像我們的上一輩人一樣，認為送禮物是非常必要的傳統，這可能是因為—— 當分工日漸精細化，人口大規模遷徙向大都市，我們生活的世界已經很大程度上走向了現代化。在大都市中，即便是同事、鄰里、朋友之間，我們也很難瞭解到一個人的全貌。 我們會發現，普遍的社會規則比起私人關係來說，要遠遠更為可靠。送禮物在這種普遍主義的社會裡，不復具有它在傳統社會裡的功能。 禮品交換之所以能產生長期而深刻的社會功能，是基於背後持久穩定的人際關係網絡。緊密、持續、穩定存在的關係網絡，讓人們通過贈送禮物這種方式，「預約」某種不用立即兌現的遠期回報（即「欠人情」）。 而大都市中人際關係的脆弱和流動性，讓我們更傾向於選擇立刻、等價的「商品交換」。 但即便是這樣，我們依然建議大家試試給關心的人送出更多暖心的禮物。因為已經有心理學研究發現，為他人花錢，甚至會比為自己花錢更令人幸福。 圖片｜Photo by Paula Corberan on Unsplash 在個體更加原子化的大都市中，人們更容易感到孤獨，而拋開關係的功能性，送禮物依然是我們維護關係、表達愛意的重要方式。如果你不知道如何開始送禮物，我們給你以下幾個 tips： 1. 送實用的禮物 研究指出，那些能讓接收者真正用到的禮物，往往會讓他們感到更加滿意（Galak et al.，2016）。 比如說，比起送長輩一些實用性不高的擺設品，送他們一套 vip 體檢套餐幫他們管理健康狀況、給他們買日常吃的健康營養品、陪他們去檢查視力配好一副老花眼鏡，會讓他們更加感受到收到禮物的快樂。 （同場加映：總是對生活感到「乏味」怎麼辦？4 種情境練習，建立「超有感」生活體驗） 2. 送體驗類型的禮物 除了送實物的禮物，我們也可以贈送那些體驗類的禮物（比如看一場電影、參加一節瑜伽課），這樣會讓對方感覺與我們的關係變得更加緊密。 3. 送對方平常提到過的禮物 研究者 Gino 和 Flynn（2011）發現，在五次實驗中，每一次結果都表明：比起那些他們沒有要求過的禮物，接收者們會更感激那些他們主動要的禮物。 聆聽家人朋友日常中談論到的話題，記下他們需要的東西。 最後祝大家新春快樂，年年有餘。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/3AKtmJS https://ift.tt/3AKtmJS

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朴信惠、崔泰俊交往 4 年，懷孕結婚！結婚誓言：永遠愛妳還有珍惜妳 https://ift.tt/3g10seU 01女生 朴信惠與崔泰俊交往 4 年，懷孕並且結婚了！其實，童星出身的朴信惠的演員之路並不順遂，從小全家為了她而搬到首爾，父母過做各種辛苦的工作，這也讓朴信惠成名後依然孝順。 朴信惠結婚｜朴信惠與圈中男友崔泰俊交往 4 年，終在 2022 年 1 月 22 日共偕連理，童星出身的朴信惠，獲圈中好友統統到來祝賀，如李敏鎬、李洪基、EXO D.O.、金汎、柳俊烈等。 朴信惠是當今灸手可熱的韓國女演員，由童星出生，一直在鎂光燈下成長，但原來她並不是從小富有，憑努力才爬到今天的地位，也找到一生最愛：無論喜悅或悲傷、富有或貧窮、健康或生病⋯⋯ 圖片｜salt_ent@IG 朴信惠崔泰俊交往 4 年結婚：永遠愛妳還有珍惜妳 31 歲朴信惠與 30 歲圈中男友崔泰俊在 2018 年被韓國媒體拍到約會照，因而讓戀情曝光，朴信惠不時與合作對象傳出緋聞，但無一承認，張根碩、李鍾碩、李敏鎬等，只認愛崔泰俊。 2019 年曾一度傳出分手，但即時回應：「現在也正在好好交往中」，同時希望大家給予空間；果真，曾提過 30 之年想組織家庭的朴信惠，終在 2021 年 11 月宣布結婚同時承認懷孕，雙喜臨門。 圖片｜salt_ent@IG 「你，朴信惠將成為我崔泰俊的妻子，無論喜悅或悲傷、富有或貧窮、健康或生病，我永遠愛妳還有珍惜妳，我在上帝和家人面前立誓。」——崔泰俊 （名人夫妻：一見鍾情、暗戀 1 年、告白 5 次被拒！Rain 道出愛上金泰希的原因：善良、沒架子） 朴信惠韓服婚照。圖片｜ssinz7@IG 愛情、事業兩豐收的朴信惠一直努力堅持與維繫，像是愛情，她偏向低調，更指不會公開戀情，為的是彼此的關係不受外界干擾。 朴信惠一直都是人氣韓劇的女主角，像是《原來是美男》、《皮諾丘》和《Doctors》等，小時更有份演出《天國的階梯》，演技受眾人肯定，回望過去，朴信惠在《認識的哥哥》透露，小時候並沒有想過當演員，而是警察，皆因「愛家」的心。 2003 年拍攝的第一劇《天國的階梯》成為為人所知的童星。圖片｜《天國的階梯》劇照 （同場加映：「就算得不到認同，也不要放棄努力！」石原聰美的人生哲學？勵志 5 大金句集） 朴信惠為演戲搬去首爾，家人陪捱苦 朴信惠指小學一年級時，家裡遭到小偷偷竊，當時媽媽錢包內的 80 萬韓元被偷走，因而立志成為警察；但陰錯陽差下，老師喜歡的李承煥舉行 MV 試鏡，因而把她的照片寄去，雖是失敗而回，但被邀請當演員。 在光州出身的朴信惠，家境清貧，去首爾不是易事，幸好得到家人支持，為了她的演戲之路，舉家搬到首爾，事情也不是順行，在朴信惠成名前，她爸媽吃了很多苦：「爸媽真的特別辛苦，爸爸來到首爾後，開計程車、賣保險等各種工作都試過了！」 上天也眷佑朴信惠，2003 年拍攝的第一劇《天國的階梯》已成為為人所知的童星，片約陸續進來，2010 年在《原來是美男》更擔任女主角，紅遍亞洲。 朴信惠提到小時候家人為了協助自己成為演員而捱苦。圖片｜《認識的哥哥》截圖 朴信惠在 2010 年擔任《原來是美男》女主角，紅遍亞洲。圖片｜《原來是美男》劇照 （延伸閱讀：「他總是聽不懂我的點」：情商，男女真的有差異嗎？） 小時候的經歷令朴信惠非常愛家，在節目《名單公開 2015》中，她在圈中盡孝行為的排行是第 7 位，她為家人開設烤牛腸店，成名了也會到店內幫忙，更曾因在節目《三時三餐》為李瑞鎮和澤演烤大腸，令父母的大腸店大排長龍；當然少不了為父母置業，朴信惠飲水思源，愛惜家人，確實是惹人喜愛。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 文章授權轉載自《香港 01》，原文刊於「01 女生」：朴信惠崔泰俊結婚：永遠愛你 不當警察做演員 回饋家人入盡孝榜 https://ift.tt/34a3Xx1 https://ift.tt/34a3Xx1

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壞情緒也會傳染！行為心理學：你聽過「踢貓效應」嗎？ https://ift.tt/34d2rKc 幸福文化 在人際關係中我們要避免「踢貓效應」，行有餘力之時，也幫助紓解他人的壞心情，因為在不經意中的一個壞情緒，常常會衍生出更多的壞情緒。 文｜張文成 踢貓效應：壞情緒的連鎖反應 「踢貓效應」（Kick the cat effect）源自一則有趣的寓言：一位騎士在晚宴上被領主訓斥了一頓，他怒氣沖沖地回到自己的莊園，對沒有及時迎接的管家大發了一頓脾氣。 管家心裡惱火，回家後找了個雞毛蒜皮的理由，又把自己的妻子罵了一頓。妻子受了委屈，正好看到兒子在床上蹦跳，上去就給了兒子一耳光。 最後，那孩子莫名其妙地挨了一耳光，心情極度糟糕，一腳把正在身邊打滾的貓踢了個跟斗。 心理學家用這則寓言描繪了一種典型的情緒傳染鏈——人的不滿情緒和糟糕的心情，一般會隨著社會關係鏈條依次傳遞，由地位高的傳向地位低的，由強者傳向弱者。最終，無處發洩的最弱小者便成了犧牲品。 這種情緒轉移現象在生活中並不少見。 一個人一旦無法正常宣洩和排解自己的不良情緒，就往往會找一個出氣筒，把情緒轉移到其他人或物的身上，而且，往往會宣洩到那些比自己弱的人或物身上——非但憑空發怒，而且欺軟怕硬，事情過後往往因此更加自責。有時自己也明知不對，卻很難控制。 圖片｜Photo by Bruce Kee on Unsplash 現實生活中的「踢貓效應」未必有寓言中那麼誇張，但是，不可否認，「情緒傳染」（Emotional contagion）的現象卻十分普遍——某人工作受挫，帶著滿肚子悶氣繃著臉回到家，看什麼都不順眼，便立刻將壞情緒傳染給了家裡其他人，於是整個晚上甚至連續幾天全家都不得安寧。 同樣，某人在家裡受了氣，也會把壞情緒帶到工作中⋯⋯這就像一個圓圈，以情緒不佳者為中心，向四周延展開來，這就是常被人們忽視的「情緒傳染」。 （推薦閱讀：心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質） 用心理學家的話說：壞情緒會像「病毒」一樣從這個人身上傳播到那個人身上，一傳十，十傳百，其傳播速度有時比有形的病毒和細菌的傳染速度還要快。 被傳染者常常一觸即發，越來越嚴重，壞情緒有時還會在傳染者身上潛伏下來，到一定的時期重新爆發。這種壞情緒傳染給人造成的身心損害，絕不亞於病毒和細菌引起的疾病危害。 因此，我們既要學會控制自己的情緒，也要學會疏解他人的情緒，截斷「踢貓效應」 或者說「情緒傳染」的傳播鏈條。 圖片｜Photo by Mikhail Vasilyev on Unsplash 心理學家蘭斯．蘭登在他的部落格裡記錄過這樣一個故事：某家小餐館裡，一個顧客指著面前的杯子，對一名女服務生大聲喊道：「服務生，你過來！你們的牛奶是變質的，把我的紅茶都糟蹋了！」 這名女服務生連忙說：「真對不起！我立刻給您換一杯。」新紅茶很快就準備好了，碟邊放著新鮮的檸檬和牛乳。 那名女服務生把那些食物輕輕地放在那個顧客面前，輕聲地說：「先生，如果您要在紅茶裡放檸檬，就不要加牛奶，因為檸檬酸會使牛奶結塊。」 顧客聽了這話，臉一紅，小聲地說了聲「謝謝」，語氣也沒那麼憤怒了。 （你想知道：行為心理學：為什麼大家喜歡，我就不想要了？） 當時，蘭登正好在旁邊目睹了這一切，於是，等那個顧客走後，蘭登問那名女服務生：「明明是他的錯，您為什麼不直說呢？」 服務生笑著說：「因為他當時很生氣，我不能跟著他生氣，否則他對著我發火，我又找誰去發火呢？」 生活中，每個人都是「踢貓效應」長長鏈條上的一環，情緒確實會透過你的姿態、表情、語言傳達給對方一些資訊，在不知不覺中感染對方。 明白了「情緒傳染」的危害，你就要學會及時調整自己的情緒，不讓你的壞情緒傳染給他人。如果這樣去做了，相信你的生活會充滿陽光。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自張文成的《墨菲定律：如果有可能出錯，那就一定會出錯！》。由幸福文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《墨菲定律：如果有可能出錯，那就一定會出錯！》 https://ift.tt/3G1qYiD https://ift.tt/3G1qYiD

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為你挑片｜《單身動物園》精神分析：單身是罪嗎？愛情，到底是不是盲目的？ https://ift.tt/33TBtrh 哈理斯 Harris│心理師 「愛」是什麼？在經典電影《單身動物園》裡，愛是戴上眼罩，來看見彼此的困頓與差異；愛是我願意為了你，失去光明也沒關係。 不管「愛情是盲目的」這句話是否正確，也已經指出了相對的一種意識形態：「單身是清醒的」。 尤其在華人文化裡，在多少歲以前應該找到伴侶、談婚論嫁、生兒育女的觀念，已然是壓在我們身上的無形壓力。有一位單身近十年的三十歲女士在諮商中說到：「我一直焦急要找個對象談戀愛，但我覺得我只是在滿足父母和別人的期待」。 然後社會冒起另一種聲音，即不論是針對婚姻傳統的枷鎖、或是針對關係中的情緒糾葛的排斥，就像一位男士告訴我的：「我不要談戀愛，一直單身就好，在關係中我會亂掉、失去自我！」 「獨身主義」的清醒，反抗著「伴侶主義」中的盲目，後者則往往指控前者的懦弱與無能——我們可以試著從希臘導演尤格．藍西莫（Yorgos Lanthimos）執導的《單身動物園》（The Lobster）思考這個問題。 《單身動物園》是一齣反烏托邦主題電影，任何人都需要有伴侶才能在城市內生活，單身者則被集中送到城外的「配對飯店」，且須在 45 天之內找到愛人，否則就要永遠變成一頭動物（最多人選擇的是狗，這也許有「單身狗」的影射？）。 圖片｜《單身動物園》劇照 伴侶主義：單身就是罪，讓我們保持盲目 面對「單身就是罪」的嚴酷世界，許多人只為找到伴侶而飢不擇食，而其中一種吸引對象的方式，就是「共同特徵」（common feature）。 你臉上有一顆痣，我也是；你喜歡去健身房，我也是；你喜歡拍網美照，我也是；你很無情，我也是⋯⋯電影中，有一位女生常常無緣無故地流鼻血，一位男士則趁她不注意的時候，傷害自己令自己流鼻血。 一句「你會這樣？我也是」拉近了人與人之間的距離，填入距離間的，則只是人們的幻想與謊言。 由此可見，愛情萌芽的基礎往往是虛幻的。 好比通過穿情侶衣，人們雖然可以稱示「我們在談戀愛」，但一旦發現「共同特徵」是偽造的以後—— 一如婚姻中的承諾，愛對方一生一世，不論貧富或疾病，都不離不棄——人們便會因受騙而生氣及失望。 要是不分手、不離婚，就可以學電影中的飯店經理說的：「如果遇到任何處理不了的問題、矛盾、爭吵，我們會分配給你們孩子，那通常會解決很多問題。」 愛情，常常是盲目的。或是說，為了保持「愛情」這個幻象，我們必須保持某種「盲目」。 （你會喜歡：為什麼理想伴侶還不來？摘下心裡的口罩，才能開始好好愛） 獨身主義：戀愛就是罪，讓我們永遠清醒 男主角大衛（柯林．法洛，Colin James Farrell 飾演）最終受不了假裝的關係與關係中的暴力，逃向了森林中的「獨身主義」陣營。 這個陣營由一名憤世嫉俗的女士帶領，團體中任何愛情的萌生都是一宗罪，會受到極刑處罰。好比一位近視的女士（瑞秋．懷茲，Rachel Hannah Weisz 飾演），由於慢慢跟大衛有了情愫，她就被處以「失明」的懲罰。 當執行極刑的醫生冷酷地說出「她瞎了（She is blind）」，便完全展現「愛情令人盲目」的對立面：獨身者，我們只要清醒！ 獨身，也許總是清醒的。或是說，為了保持「獨身」這個理想，我們必須冷酷與無情。 「龍蝦」與「弄瞎」 ：愛情還有別的可能？ 《單身動物園》的原片英文名其實是「龍蝦」（The Lobster），這有著重要的象徵意義。 當飯店經理對大衛做入住的說明時，大衛表示如果找不到伴侶，他最終想要變成龍蝦，原因是牠可以活超過一百年，像貴族一樣，一輩子都能生育。——這句話可以理解做「如果我找不到結婚對象，我也要變成單身貴族，而且有著強大的性能力，長期過著另一種（打炮）伴侶生活。」 龍蝦的視力很差，可以說是嚴重近視或是瞎的，牠主要是靠全身的絨毛來感覺外部世界，但此視覺以外的感官則很發達 [1]。 而大衛選擇逃離「伴侶主義」的飯店，奔向「獨身主義」的團體，這個轉向在結構上剛好發生在電影一半的時間。後來，他愛上患有近視的女士，也象徵他「可能要變成龍蝦 → 不想變成龍蝦 →（逃離）→ 愛上一隻龍蝦」。 這說明了一種精神分析的主張：人們往往以逃離的方式，追逐著他們所逃離的事物。 圖片｜《單身動物園》劇照 因為害怕獨身，而逃進關係，那些單身時的恐懼，仍會遺留到關係中。 因為害怕關係，而逃向獨身，對關係的渴望就在單身的路上絆倒我們。 因為獨身太久而被邊緣化，便想要重新踏上關係的路，好奪回主流的生活感。 就像一些在年輕時極力推崇不婚主義的人，往往又在三、四十歲時又汲汲營營擁抱起一段關係，說起年輕時的不懂事——我會說，他們是主動的把自己「弄瞎」。 （同場加映：「單身才是理所當然的狀態！」不害怕沉淪、不依賴於安穩，不再受困於單身自責） 來到最後，大衛帶著已經失明的女士，逃回城市的邊境，他們在一間餐廳裡休息。女士說明著失明以後，其他感官會慢慢放大。 而為了愛情，即前文所說的「共同特徵（一樣）」，大衛拿起一把刀，走到廁所，準備把自己變成龍蝦——弄瞎自己。自此，電影結束。 圖片｜《單身動物園》劇照 我認為導演尤格．藍西莫讓《單身動物園（龍蝦）》懸在一個開放的結局，再次向我們提問：愛情，到底是不是盲目的？ 延伸下去，我們很值得自問：要跟對方一樣（穿情侶衣、有一樣的興趣、有一樣的價值觀⋯⋯），才叫愛嗎？不一樣，就不是愛了嗎？ 電影裡，原本眼睛功能正常的人，為了愛情而把自己弄瞎，到底是「真愛」，還是終極的「盲目」？換言之，世上可有「不盲目的愛情」？ 可以說，因著對獨身的厭惡或對社會模範的遵從，而追求關係，抑或者因著對關係的排斥或對無形規範的對抗，而堅持獨身——兩者其實都是同一種人，都是某種主義的崇拜者。 一者隨時成為另一者，因為心中所潛抑的，總會自潛意識回返；愛會變成恨，恨也隨時變成愛；人們常常以逃離的方式去追逐逃離的事物。 也許不帶著多少的盲目，世俗定義的愛情，便很難發生或維繫。 但「不盲目的愛情」仍是可能的，只是我相信，它只會誕生在少數能夠把「去愛」昇華作一種讓彼此成長的經驗的心靈之中。 （推薦閱讀：《庫洛魔法使》給大人的愛情心理學：你能幸福，比你喜歡我更重要） 精神分析師 Reik 說過：「愛不是盲目的，愛只是有眼罩，讓人無法看見彼此的過錯與弱點」[2] 我想 Reik 只是說了一半，我會補充說：「愛真是盲目的，愛居然會讓清醒的人主動載上眼罩，讓人努力看見彼此的差異與困頓，然後繼續去愛」。 《單身動物園》中的大衛，大可以放下手上的刀，卻載上眼罩去體驗女友的經驗世界，那些黑暗、恐懼與孤獨。體驗過後，他才有機會把原有的愛進一步昇華，使自己成為失明女友的明燈。 這是我心中的最佳結局。 § 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁按讚留言；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 § Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 參考資料｜ [1] 關於龍蝦你不知道的100件事 [2] Reik, T. (1963). The need to be loved. Farrar, Straus and Giroux. https://ift.tt/32CgEjI https://ift.tt/32CgEjI

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性別選書｜當性自由與消費市場結合，是解放還是變相控制 https://ift.tt/3g1un6s 聯經出版 性解放讓女性擺脫傳統社會的桎梏，然而當性自由與女體行銷結合時，究竟是讓女性掙脫枷鎖，還是另一種制約？ 文｜伊娃．易洛斯 Eva Illouz 性是一種道德／解放是種權力 薇蘿妮克．莫蒂埃指出： 呼籲將性從資本主義與父權制的限制中解放出來的佛洛伊德左派（Freudian Left），對於一九六○和一九七○年代出現的左翼運動及女權主義運動產生深遠的影響，它同時也大幅影響到各種鼓吹釋放性能量的新類型性療法。 它促使生物學對性提出新的見解，將性視為一種被資產階級社會壓抑的自然力量。86 有關性的這種革命性理解已對社會產生了深遠而廣泛的影響，對經濟與家庭組織亦具有重要意義。 一些擁護性革命的人認為，這種革命的目標在於「讓女性擺脫生物學意義上的桎梏、終結核心家庭、回歸多樣態非正統的性行為、允許女性與兒童在性方面為所欲為」。87 異性戀家庭（男人當家作主，女人退居廚房裡或搖籃邊）被視為對女人的壓迫及虛假認知的源頭。88 處於性鬥爭最前線的女權主義者要求，「性自由、女同性戀權利、生殖控制、墮胎主動權以及免受性恐懼的自由」。89 在整個二十世紀的過程中，對於性自由的需求都受到各種社會行為者（性學家、心理分析家、時尚產業，以及視覺傳播媒介、演員與藝術家）強力的肯認。 圖片｜Photo by Sasha Freemind on Unsplash 不過性自由也可以滲透到消費的實踐中，因為當女權主義者、性自由意志主義者和同性戀等少數群體要求性平等與性自由這兩個現代道德的關鍵價值時，它就變成道德的關鍵面向。 因此，性成為了政治和道德的議題。它成為了自我認同的關鍵主題，同時具有道德意義和消費意義。 德國的性學家兼社會學家庫爾特．斯塔克（Kurt Starke）是當代性自由的擁護者。他舉出了一個恰當的例子，來說明性自由已占據了自我這一舞臺的中心位置。 人類不需要任何禁令。他們只需要自由空間。 這實際上也是我在研究中所奮鬥的目標。 我在研究成果中發現：人類有著令人難以置信的渴望，他們多麼不想遏制自己的感情，反而是想令其開展；他們又是如何想讓自己脆弱，因為脆弱而不受傷害乃是一件美好的事；如果一個人被允許擁有混亂的情緒，那也是徹底美妙的事；如果溫柔的人比殘酷的人享有更多機會，這也是何等美妙的事。 社會須被組織起來，以便人們受到保護，使得他們能夠在生活中實踐一切。90 斯塔克說明了自由的性完全重塑自我和社會關係此二觀念的方式。由於自由的性關乎社會的許多方面，因此我們不費周章就可以感受到它的影響： 一九六三年時，有百分之六十五的受訪者認為，根據校園中的性規範模式，「自由約會者」（casual daters）被預期適宜的行為，僅限於「具性意涵的擁吻」（necking）。另有百分之八十八的人認為，除此之外再沒有期待其它任何形式的性舉動了。 到一九七一年，儘管大多數受訪者繼續將「具性意涵的擁吻」視為適宜的規範標準，但已有可觀的少數人在次高的類別中選擇了輕度到中度的愛撫。到一九七八年，「具性意涵的擁吻」選項已減少到只占所有受訪者的三分之一，輕度到中度的愛撫當時已是最多受訪者選擇的類別。91 自一九七○年代以來，婚前性行為的比例一直增加，嬰兒潮世代即是活躍從事婚前性行為的一代。92這種性行為模式已成為男女青年、甚至青少年生活的普遍特徵。 道德和政治上的性革命，使性成為女權主義者奮鬥的主要場域，並將女權主義者分為「性自由意志主義者」（sexual libertarians，希望增加並肯定性各種形式的性歡愉）以及「性懷疑論者」（sexual skeptics，在這些人眼裡，性依然受男性主宰）。 但是，不管這些辯論的內容是什麼，大眾媒體還是追捧那些被解放且強勢的女性形象，並再度強調女權主義的一個重要訊息：一個被解放的、堅強的和積極的女人對自己的身體和性生活是會感到滿意的，而她們本身的形象又是藉由消費品被傳達出來的。 在一九八○年代（到了一九九○年代尤其明確），廣告（例如女性成衣品牌維多利亞的秘密）93、電視（例如《慾望城市》［Sex and the City］）和電影（例子多到不可勝數，其中包括一九八三年的《千年血后》［The Hunger］，片中呈現蘇珊．莎蘭登和凱薩琳．丹妮芙的女同性戀場景），都將性當作展示「女孩力量」的場域，在權勢與性之間劃上等號。 圖片｜Photo by freestocks on Unsplash 廣告和流行音樂越來越常運用幾乎全裸的身體來推銷，從音樂影帶到內衣、旅遊景點或是汽車等種類繁多的商品皆可見。94 因此，媒體產業藉著反覆利用偏頗的、扭曲的女權主義觀念（即性平等與性自由等同於購買力與性展示）來為性背書。95 女性的身體不再是男性直接施以管束和控制的對象，而是女性透過消費自由來體驗並行使其行動力的場域。美國著名的電視連續劇《慾望城市》（於一九九八年至二○○四年播出），即藉由市場所介導的「自由的性」來體現這種後女權主義所標榜的「女孩力量」。 該連續劇向世人展示了女性日益增長的經濟實力、性冒險精神，以及她們在美容美體、時尚、化妝品、瘦身、運動和休閒產業中的涉入之深。 《慾望城市》反映了一個事實，即女性將性自由與消費自由緊密地結合在一起。該連續劇還反映了另外一個事實，即性邂逅已變得越來越像一個市場，一個由競爭所支配的社交舞臺，而且在那其上，價值乃取決於供需關係。96 在這個市場中，處於中上等社會地位的男人在控制性領域一事上變得越來越機巧了，然而這是透過性自由而非透過對女性身體的直接控制來達成的。 正如本書以下三章將闡明的那樣，父權制與資本主義藉由對女人的強烈性化、隨意性愛的普遍化、動聽的神話、越來越強加的女人性魅力之標準97，以及藉由女性與男性在浪漫愛情與性領域中的不同立場，連袂來行使對女性的控制權（凡此種種，都是視覺資本主義的要素）。 這種視覺資本主義的定義是「透過身體的出演與視覺展示來榨取剩餘價值」。如果要理解性改變（sexual changes）與資本主義企業所布署的文化力量新工具如何齊頭並進，那麼視覺資本主義即是關鍵點。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自內伊娃．易洛斯的《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》。由聯經出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》 註釋： 86 Véronique Mottier, Sexuality: A Very Short Introduction, vol. 187 (New York: Oxford University Press, 2008), 44. 87 Stephen Garton, Histories of Sexuality: Antiquity to Sexual Revolution (New York: Routledge, 2004), 210. 88 Kate Millett, Sexual Politics (New York: Doubleday Publishers, 1970). 89 此段話被引述於：Micaela Di Leonardo and Roger Lancaster, “Gender, Sexuality, Political Economy,” New Politics 6, no. 1 (1996): 29–43, 第35頁尤其重要。 90 此段話被引述於：Dagmar Herzog, “What Incredible Yearnings Human Beings Have,” Contemporary European History 22, no. 2 (May 2013): 303–317. Originally located in Kurt Starke [in conversation with Uta Kolano], “...ein romantisches Ideal,” in Uta Kolano, Nackter Osten (Frankfurt and Oder: Frankfurter Oder Editionen, 1995), 103–104. 91 Robert Sherwin and Sherry Corbett, “Campus Sexual Norms and Dating Relationships: A Trend Analysis,” Journal of Sex Research 21, no. 3 (1985): 258–274, 第265頁尤其重要。 92 Paula England, Emily Fitzgibbons Shafer, and Alison CK Fogarty, “Hooking Up and Forming Romantic Relationships on Today’s College Campuses” in The Gendered Society Reader, 3rd ed., ed. Michael S. Kimmel and Amy Aronson (New York: Oxford University Press, 2008), 531–593. 93 Vanessa Friedman, “Pinups in the Post-Weinstein World,” New York Times, November 27, 2017, https://ift.tt/3tWcYob. 94 同上。 95 關於這方面精彩的討論，參見：Gill Rosalind and Angela MacRobbie in Rosalind Gill, Gender and the Media (Hoboken, NJ: Wiley, 2015); and Angela McRobbie, The Aftermath of Feminism: Gender, Culture and Social Change (London: SAGE Publications, 2009). 96 浪漫約會網站即是採用這種邏輯，參見：Eva Illouz, “Romantic Webs,” in Cold Intimacies: The Making of Emotional Capitalism (Cambridge: Polity Press, 2007), 74–114. 97 Rosalind Gill, Gender and the Media (Hoboken, NJ: Wiley, 2015); Catharine A. MacKinnon, Feminism Unmodified: Discourses on Life and Law (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1987); Naomi Wolf, The Beauty Myth: How Images of Beauty Are Used against Women (New York: Random House, 2013). https://ift.tt/3qZsHAN https://ift.tt/3qZsHAN

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被拋棄的我，還值得被愛嗎？何妤玟：過好每一天，日常累積都是未來復原的關鍵 https://ift.tt/3IBTLMx 禾禾文化 面對失去，最重要的不是趕快好起來，而是試著接受自己的傷，要知道身體的傷和心裡的傷都是一樣，需要一些復原的時間！透過這篇文章，你可以試著洞悉內心的傷痛，並且接受那些難以直視的脆弱！ 三十歲那年，我因為長期演藝工作的壓力導致身心失調，最後聽從一位治療師的建議休養了一陣子，去了一趟印度。 有點像是電影《享受吧，一個人的旅行》演得那樣，我在印度當地生活，學習了許多瑜伽、靜坐、冥想方面的課程，跟著瑜伽將自己的身心靈慢慢調整到越來越穩定，甚至後來才踏上考瑜伽老師的證照，經營瑜伽教室這一條路。 瑜伽是我人生中的一位貴人，教會了我許多重要的事情。其中一件事，就是讓我把一直關注外界的眼光，重新拉回到自己身上 圖片｜Photo by Luemen Rutkowski on Unsplash 練習瑜伽的時候，我們必須停下忙碌不停的雙手，停止向外不斷搜尋的眼睛、和那一顆被外界影響而隨時起伏的心，我們會將專注力回到自己的身體和動作上，去感覺動作中的每一個呼吸。 每一個動作帶來身體的延展、血液在全身流竄時產生的暖流、肌肉的痠痛，在在都讓我感覺到身體的存在，感覺到我是如此真實的「活著」。 瑜伽讓我們去面對生活習慣和壓力造成的身體僵硬和緊繃疼痛，逼我們去面對自己的身體——這是一個經由面對、凝視，深入，最後回歸內在的過程。 瑜伽練習就是一場需要你誠實面對自我的修練，逃也逃不掉。 被拋棄的我，還值得被愛嗎？ 生活也一樣。 就跟瑜伽會感受到身體的拉扯一樣，有時候，逆境就是生活在心靈上的拉扯。 身體不舒服的時候，有些人會選擇盡快去看醫生，看看自己哪裡生病了，但是也有些人會因為害怕，所以選擇無視身體發出的警訊，覺得不理它就沒事了。 逃避就是最簡單、最無痛的做法，但是往往被我們刻意忽略的病症一拖再拖，就會用更猛烈的方式反撲，直到身體病入膏肓為止。 結束一段關係也是這樣，明明心痛的感覺如此強烈，但許多人還是會選擇無視，反而把自己丟到更多工作、更多社交生活中來逃離一切，拼命證明自己很堅強很 OK；每天排滿的行程只是為了躲避回家後一個人的孤單感。 這些向外尋求安慰的人，心裡真正害怕的是，如果沒有了滿滿的工作、約會、朋友，他就得自己單獨面對心中不斷浮出的空虛、痛苦和否定自己的恐懼，他們害怕面對被另一半「丟下」的自己。 因為那會讓他們懷疑： 「為什麼對方要離開我？」 「被拋棄的我，還值得被愛嗎？」 我離婚時也經歷過那段時間，尤其當中年危機和中年失婚同時發生的時候，我的自信心更是跌落谷底。 因為不能接受事實，所以一心只想用更多形成把時間填滿，只要一想到自己被拋棄的那一方就感到巨大的悲傷，一想到對方不要自己了，便認為自己失去了被愛的價值而痛苦萬分。 但是，在經過心理諮商師一段時間的細心陪伴下，我慢慢能把事實和情感面分開來看。 把事實和情感面分開來是什麼意思？ （延伸閱讀：別再用「為孩子好」壓抑情緒！何妤玟：先做完整的自己，才會有快樂的孩子） 圖片｜Photo by Bethany Beck on Unsplash 接受已經發生的事實 就是不管我的感受多痛苦，我都能真正接受「離婚」是一個事實。 分開是一個已經發生的狀態，而現在的我，不管心裡想的事不是自己被拋棄了，我都要接受離婚已經是「不能改變」的事實。 當我們能接受事實，就不會再投入更多的時間和精神埋怨對方為什麼要離開我？我哪裡不好？哪個環節錯了？ 在已經發生的事實裡糾結太久，對療癒不會有任何幫助，一切都只是徒勞無功而已，我們只會一次又一次站在舊有的碼頭，將自己重複推向痛苦的深淵。 因此，雖然很痛苦，但接受不能改變的事實，就是療癒自己的第一步。 相信自己不是受害者 第二步，拋下我是一個受害者的角色，誠實的面對自己。 心痛就像一道鎖，把我心裡那一扇大門深深鎖起來，沒辦法再向任何人開啟，包括我自己。 我拼了命地用我很堅強、我很能忍、我很勇敢來假裝分離不會對我造成任何影響和傷害，但事實真的是這樣嗎？ 不是的。 我們都知道，事實是如果有人能俯耳貼近那一扇門聆聽，就會聽到我在門裡無助地哭泣。關起的門，讓心碎、痛苦、失落和沮喪的情緒攪成一團，無處宣洩。 但接受事實的第一步，就像將深鎖已久的大門輕輕地打開了一點縫隙，而情緒開始能夠沿著縫隙向門外傾洩流動，慢慢的，我開始能夠誠實的面對內在的傷痛了。 我不再試圖用外在的堅強證明自己，而是每天挪出一個時間和空間不逃避自己，接納自己在這段時間產生的所有情緒，即使是痛苦悲傷也都是我的一部分，我就是我，不需要特別去證明。 （深度專訪：你為了什麼而步入婚姻？專訪何妤玟：別害怕離開不適合的關係，找回自己） 如果我只想證明自己很好，最終我只會迷失自己，失去自己原本的樣子。 不要懷疑自己是否值得被愛。 因為這世界上，每一個人都值得被愛。 不用過度標籤化或自我矮化，也不要扮演受害者，因為這也是扭曲的能量。 成為受害者或許可以換來同情與掌聲，但卻會讓我們沉浸在竊喜中忘記檢討自己。 一段感情的結束也代表未來正要開展。 所以我不覺得自己很可憐，也不覺得對方很可惡。 在我切斷與對方所有一切的同時，似乎也否定了過去某個部分的我自己，我就是不想當這種人，所以我選擇活在當下，我能夠去期待我的未來更美好。 我接受我自己的全部，這就是我的「分手哲學」。（但是，在某些婚姻事件裡是真實存在著受害者需要協助，與我這裡指的狀況不一樣） 想想每天早上跑來叫我起床的小孩、想安慰又不知道怎麼開口的母親、三更半夜還願意接電話的閨密，還有會叫我們美女帥哥的早餐店阿姨吧⋯⋯，現在的我只是暫時沒有愛情而已，但能給予我們「愛」的人卻非常非常多。 圖片｜禾禾文化 療傷沒有時間表，不需要問自己多久能復原 有一次跟為民哥聊天。 我問：「為民哥，你離婚後過了多久才開始有走出陰霾，重燃希望的感覺？」 我原本期待一個經歷一切的過來人能給我一個正向又充滿智慧的答案。 但是為民哥卻說：「沒有，從來沒有。」 「蛤？」 「即使現在偶爾夜深人靜的時候，我還是會覺得一定是我哪裡有問題。」 「對方才會拋棄我，離開我。」 「老天爺對我真不公平，我到底做錯了什麼？」 我問：「那怎麼辦？」 「沒有怎麼辦，就與它共存啊。」為民哥的話讓我聯想到心理諮商師的比喻。 諮商師說離婚就跟摔斷腿一樣，需要經歷一個完整的復原過程。 一個摔斷腿的人在動完手術後，第一步要想的不是走路，而是怎麼讓自己坐上輪椅；第二步則是如何從輪椅進步到拐杖，第三步才是放開拐杖慢慢行走，要至少需要半年以上才能回到正常人的狀態。 但是我們人呢，大部分都只想看到美好圓滿的結果，下意識想避開漫長痛苦的復健過程。所以開完刀後，大家問醫生的第一個問題一定都是：「我什麼時候才能走路？」 但是，失婚或失戀的傷痛就像這隻摔斷的腿，一開完刀是沒辦法馬上恢復原狀，健步如飛的，你催它也沒有用。 我們必須接納與這個狀態（情緒）共存一段時間，把康復要花多久時間的問題拋在腦後，專注在每一個活著的當下，把這個當下過好，因為如果你沒有把握現在復健（療癒）的每一分每一秒，也根本不用去想未來能康復得多好。 身體的傷和心裡的傷都一樣，有自己復原的時間。 有研究指出，將近 70 %的人在分手六個月之後，心靈上的痛苦會開始慢慢消退，我們會開始感覺好一點，那種撕心裂肺的感覺也好像沒那麼痛了。 就像為民哥說的，我們會開始接受自己與這個傷痛共存，讓它成為生命中的一部分，或許，這也是日後讓我們變得更好的養分。 變得更好，還是假裝變得更好 值得一提的是，雖然很多人離婚或分手之後，會想用「變得更好」來激勵自己，期待自己變得更好之後，可以遇到一個更好的對象、擁有一段更好的感情。 但這種「變好」其實含有一種目的性，是為了要換取往後能遇到好對象或好感情，所以才去執行、才去讓自己變好的。 這反而會讓單純想要變好的心變質，更容易將「變好」=「完美無瑕」的壓力加到自己身上。 將「唯有變好」和「才能幸福快樂」畫上等號，反而是自我療癒的阻力，而非助力。 為了要變得更好，比過去更投入工作，沒日沒夜地賺錢；為了要變得更好，每天跑健身房，努力健身，把身材雕塑到最完美的等級；為了要變得更好，做更多的醫美療程，買更多新衣服，只為了讓自己看起來比外遇對象看起來更年輕更漂亮⋯⋯。 過度想要變好的心態，容易太激進，當付出了這麼多努力卻還是沒有所謂的好結果時，就會變成另一種扭曲的能量。 其實「變好」是可以包容瑕疵的，因為完整的自己，比完美的自己更重要，不是嗎？ 專注在每一天的生活，過好每一天的日子，生活點滴的累積都會是未來康復的關鍵。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文節錄自何妤玟的《不完美關係，與更好的我自己︰與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習》。由禾禾文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《不完美關係，與更好的我自己︰與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習 https://ift.tt/3nWFMZZ https://ift.tt/3nWFMZZ

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黃山料專文｜《好好再見 不負遇見》：沒有人有義務懂你，也沒有人應該照顧你的情緒 https://ift.tt/34659S2 三采文化 曾經是摯友的兩人，在多年的誤會之後，還能在哪裡找到曾經要好的證明？黃山料《好好再見 不負遇見》想和你說：「一段關係的結束，最傷人的不是失落感，而是永遠失去，卻永遠捨不得。」 文｜黃山料 曾經太年輕，我們緊抓著一個伴，以為擁有幸福，便不再孤獨。當了大人才明白，孤獨是一個人的事，誰也無法代替誰來面對。 你有沒有發現，年紀越大，朋友越少？二十五歲後，社會化的我們才明白，沒有人有義務懂你，也沒有人應該照顧你的情緒。而成年人的脆弱，往往一句話沒說清楚，誤會埋進心裡。或許，下一次見面就是陌生人了。 感情早散了，剩你一廂情願。 當舊時摯友已成回憶；當再也找不到理由相聚；當話題變得刻意；當我們省去逢年過節例行性的祝福訊息；當十年前埋下的時空膠囊只剩尷尬而已。並非誰想拋棄誰，不過是各自忙碌，感情便走散了。 圖片｜Photo by Raychan on Unsplash 在一場禁止老婆或女友陪同，嚴禁攜帶老公或男友的高中同學會裡，與眾人許久未聯繫的我，儼然成為一頭珍奇異獸。 「王翔禮！」「王翔禮，真的是你！」「王翔禮，好久不見，我沒想到你也會回來。」「王翔禮，外套很好看喔！你看起來跟大家很不一樣耶！在大城市待十年，真的有差齁？」「王翔禮，你以前超普通的耶！你真的差很多。」「欸！王翔禮，聽說你薪水很高喔！」「王翔禮，混得這麼好，多介紹幾個妹來啊！」 喧囂中，我的名字不斷被叫喊著。耳邊刷過一句句過度熱情的寒暄，心裡翻白眼。珍奇異獸的我笑而不答。 並不打算回應那些目光，更令我在意的卻是⋯⋯我與六年未聯繫的舊友「吳一生」重逢。隔著一張圓桌，你坐在我的正對面。 歲月確實讓你變成熟，不止於面部細紋，不止於常年健身而更加寬碩的體格。成熟是你說話總在圓場，成熟是你此刻也能與不喜歡的人並肩而坐，成熟是你認清世事無法皆如己願，成熟是你的每一句話全在體貼他人而無自己；成熟是你的行為並非心之所向，而你都接受了。 不變的是，你的眼睛總在笑，把悲傷藏著，只在那恍惚的一瞬間，我能看穿，你不再奢望有人能理解你的陰鬱。同樣的肉身外殼，同樣的眼神，我卻差一點感覺不到你。吳一生，你究竟把自己藏到哪去了⋯⋯？ （延伸閱讀：「曾經以為有你，我什麼都不怕」結束十年感情後如何療癒自己？） 母校門口熱炒店，眾人敘舊。圓桌的對角線，老同學的喧嘩聲相隔你我之間。你坐在我眼前，卻與隔壁那位你根本不熟的同學頻頻聊天，你很勉強吧？夾了那麼多菜，有那麼餓嗎？一個鐘頭的時間，我不時抬頭望向你，我們的視線卻不曾交流，像是刻意。 你還在逃避我吧？能理解的。我的在場，成了你的負擔。我們之間，六年的空白，要跨越也難。 曾經朝夕相處快七年，你的小動作我比誰都清楚。你在意別人怎麼看，所以總讓自己敦厚有禮。你的自尊心是一切的前提，所以報喜不報憂。你的偶包比誰都重，所以拚命讓自己比誰都優秀。 或許，我不過想在你身上，妄想找到我們曾是摯友的證明。又或許，我只是不接受事實而已。曾經很要好的兩個人，為何能說不認識就不認識了？ 圖片｜Photo by Abhishek Chandra on Unsplash 鼻酸一陣，再一陣，雙眼已濕熱。但在我與鄰座同學的刻意暢談下，掩飾得還算完美。我談笑，我裝作聊得很投入。當我眼神注視那些不相熟的老同學，而餘光裡，是你望向我一眼，那一眼停留時間極短，轉瞬撇開。你瞄了我一眼！什麼意思？ 但令我慌亂的是，班長的聲音越過餐桌問了我們：「吳一生，王翔禮，你們不是很要好嗎？怎麼坐得那麼遠？」 頓時空氣凝結。圓桌十二人靜默⋯⋯ 一秒，兩秒，三秒⋯⋯眾人在等我們其中一人發話，這份沉默的尷尬像是持續很久⋯⋯ 而你只微笑揮手致意，並無回答，便繼續與你隔壁不熟識的同學攀談。眾人喧囂聲再起，看來是略過剛剛的話題了。鬆了一口氣⋯⋯ 突然，另一位老同學附和，再次烙下抹不去的尷尬：「又不是情侶，男生跟男生吵架沒有隔夜的啦！」 眾人再次安靜，視線遊移在我與吳一生之間，正等著我們任一方回應。只見你點頭微笑致意，沒有說話。 你依然禮貌的微笑，但他們不曾發現，在你微笑之間，那零點一秒的眉頭一皺。你還是愛面子，一句話也沒回答，甚至，一句話也沒對我說。 而我不知所措，愣在原地。我心中無聲的回應是：「抱歉！讓你困擾了。」可我注視你的每一眼，浮現的皆是與你美好的回憶，在過往的美好與此刻過分冷漠的巨大反差中，我痛苦。 （同場加應：「和你在一起好累？」關係心理學：高敏感人談戀愛請避開這兩種類型） 我在眼淚落下前選擇先行離席，不再讓回憶將我吞噬，不再讓此刻你對我的無視刺痛我。 太在意你的一言一行，從來只是我自作多情。六年以前，或是現在，都只有我一廂情願。 我該做的，是在往後孤獨而漫長的歲月裡想盡辦法治癒自己，而非寄望於你。你的世界，從來與我無關。我們這一生，即使走得再遠，注定也不過如此而已。 自動門打開，一股寒風灌入餐廳，我迅速和眾人大聲道別：「今天很開心，下次有機會再聚聚喔！」假話。便匆匆轉頭，讓含在眼裡太久的眼淚即將落下前，轉身離開。 我原以為那是一種告別的眼淚。 叮嚀自己一萬次的是，這次同學會，我只是來見你最後一面，為的是把六年前未說出口的再見，面對面的，凝視彼此最後一眼，好好說一遍。可為什麼，此刻我才知道，那眼淚並非因告別而生，而是期待轉為失落，獨留遺憾將我淹沒。 圖片｜Photo by Rosalind Chang on Unsplash （你會喜歡：何妤玟專文｜與傷道別，再一次勇敢的療癒練習） 當我獨自在寒風中穿梭，嘴角的顫抖再也把持不住，即使抬頭也無法阻止淚水往下滑落。六年來滿溢的情緒跌落在冬夜裡，我才意識到自己的不誠實，明明期待著什麼，期待這次碰面，我們還能走回六年前⋯⋯ 期待見到吳一生，能讓逝去的友誼有所轉機。期待或許我們能當作什麼都沒發生過，重新做回彼此的摯友。 此刻，我才知道，一段關係的結束，最傷人的不是失落感，而是永遠失去，卻永遠捨不得。 我們此生不斷與人相遇，也不斷錯過。 即使曾經熱絡，擦肩後，也只是路過。 直到生命的最終，我們也不過是路過人間。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自黃山料的《好好再見 不負遇見》。由三采文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《好好再見 不負遇見》 https://ift.tt/3rMqfwR https://ift.tt/3rMqfwR

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專訪李心潔 40+ 的浪漫人生：「每個十年，我都活在那十年最美的樣子！」 https://ift.tt/3FZjMnk Bella.tw儂儂 已經進入 40+ 的歌手、演員李心潔，聊聊她踏入演藝圈的故事，以及對婚姻的經營，在人生不同的十年之中，她享受每個階段的自己，活出每個階段的美麗。 你可能聽過她的〈裙擺搖搖〉，又或許在 KTV 唱過那首節奏酷到不行的〈愛錯〉，如果是愛看鬼片的人，可能會因為《見鬼》而佩服她的演技。 上了小學，籃球場上的說故事比賽成了她第一個正式的表演舞台，中學時更懂得抓住表演機會的她，參與大大小小各種舞台劇來享受成為表演者的身份，直到後來她遇到了張艾嘉，進了滾石唱片，正式以歌手藝人的身份出道，就成了你我認識的李心潔。 出道至今 25 年，從金馬獎、金像獎及柏林影展等各大紅毯都能看見她的身影，橫跨中、港、台的作品，來自馬來西亞，紅遍華人圈，現年 45 歲的李心潔還是很愛「演」！ 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 電影魂 中學時，全家從馬來西亞的小鎮搬到了市區，讓李心潔有機會好好的享受看電影，「第一次走進戲院看電影的時候，我發現自己好像可以從現實世界抽離，戲裡面的故事雖然離我很遠，但卻可以牽動我的思考。」 隨膠卷的轉動，李心潔內心也開始構築出一個新世界，當時尚未接受過演員訓練的她，就從此愛上了表演， 「有一年我看了張曼玉的《阮玲玉》，我覺得好棒！很震撼！那時候我十五歲，才知道表演竟有這麼大的能量，這也讓我決定要成為一名演員！」 （同場加應：Handsome Lady｜有一種友情，叫張曼玉與鍾楚紅） 堅持，很重要 「當我喜歡一件事情的時候，我會非常堅持，沒有人可以阻止我，就像我的第一張唱片賣得很慘，我告訴自己從哪裡跌倒，就從哪裡站起來！」 李心潔在張艾嘉舉辦的徵選會中被相中，先是以歌手身份出道，對於舞台極度渴求的她，即便很清楚知道自己的歌唱可能不如線上的許多歌手，但她仍不想放棄任何一個登台的機會， 「很多人以為我的演藝之路走得很順，但我覺得應該是因為我的人生目標很確定，一旦有了目標，我就會努力達成。」 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 跟著心 時而跟工作人員打鬧開玩笑，時而拿起手上的拍立得相機記錄周遭風景，李心潔的一舉一動完全沒有「影后的距離」，看起來永遠怡然自在的她，其實也曾經歷不少人生的苦， 「從歌手到轉型演員，這二十五年其實很多浮浮沉沉，尤其是年輕時，我特別容易焦慮，一齣戲演完，我馬上擔心下一部在哪，連懷孕時也會擔心當了媽媽會不會就沒人想找我演戲了。」 不管是大談一場戀愛，還是步入家庭，李心潔用超過二十年的時間，學會怎麼讓每一個階段的抉擇，儘量不影響她能持續擁抱表演這件事，2015 年參與演出電影《念念》後的隔年，李心潔多了母親的身份，往後三年短暫告別了最愛的電影。 （深度專訪：專訪魏如萱：得知懷孕時，我第一個念頭就是「完了」） 跟孩子一起長大 「懷孕這件事是我生命中最特別的經歷，當母親後，我重新回頭去閱讀自己的媽媽好好感受母愛，也開始明白做母親的心態，我覺得女人生完孩子後，心胸會變得更開闊。」 四十歲成為新手媽媽的李心潔，把投注在表演的全力以赴，也轉移到孩子身上， 「我覺得四十歲懷孕有好又壞，聽很多人說，高齡懷雙胞胎會很危險，所以我當時很乖的好好安胎，也幸好我人生歷練比較長的關係，所以心情上並沒有太大的起伏，也沒有產後憂鬱，只有覺得感恩。」 圖片｜Bella.tw儂儂 提供 變老，So ? 「我的人生很美好，一到十歲的時候在小鎮無憂無慮跟大自然一起長大，十到二十歲愛上了電影；二十到三十歲是我衝刺不顧一切追求理想的階段，分別在台灣及香港用十年時間追求我的夢想；三十到四十歲，我再回到家鄉、回到我的根，陪家人做一些內化的事情；現在到了四十到五十歲之間，又邁向另一個階段。 每個十年，我好像都活在那十年最美的樣子，該經歷的事情，以及那時候有的熱情跟生命力，我都有享受到。」 比起追求凍齡，李心潔更享受在每一個年紀時的自己，她對於身分證上的數字一點感覺都沒有！ （猜你想問：「怎麼保持身材、如何凍齡的」那些我們不會問男人的問題） 談戀愛 李心潔與丈夫相識二十年，對於在電影裡交手過無數男偶像的她，笑說年輕時的自己從沒想過可以愛一個人這麼久， 「談一百次戀愛，換一百個戀人，好像都是一個輪迴，從一開始的熱愛，到幾個月一後又回到生活，再多的激情對我來說，時間一久都會褪去。戀愛很容易，細水長流才是最難的，在婚姻裡讓我懂得去聆聽別人。」 關於愛情長跑這件事，李心潔同樣把心交給生活，對她來說，日常裡的柴米油鹽醬醋茶，都能變成一種情趣， 「我是一個很浪漫的人，以前跟老公在香港工作完，手牽手去吃碗鹹粥配油條，這也是一種浪漫。浪漫是懂得看到生活及環境中的美，當心中有一份美好的感覺時，你很容易就會浪漫起來。」 「從容，我現在真的有這種感覺。從容很不容易，現在面對事物我都不會太用力，不管是人際關係還是工作，我都是很柔軟、很舒服，遇到誰我也都能用好朋友的方式去相處。」 從拍攝地點新竹返回台北的路上，李心潔給了 45 歲的自己做了註解。常常有朋友問我，訪問過那麼多藝人，有哪個藝人是工作時跟私底下都沒有架子？ 2022 年春天的第一個答案，絕對是李心潔！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 原文出處：【封面人物】40+李心潔不怕變老、還是要浪漫，「每個十年，我都活在十年最美的樣子！ 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 【封面人物】首屆「凱渥夢幻之星」冠軍，兩度入圍金馬！陳庭妮曝對演藝事業的30+態度 【封面人物】13年演藝生涯最大體悟，昆凌：「好運不能一次用完，家人健康、活到老，才是人生勝利組。」 https://ift.tt/343XLq7 https://ift.tt/343XLq7

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疲憊不堪、沒有時間留給自己？愛自己練習：設立界線，7 個徵兆告訴你該說「不」 https://ift.tt/3G1c9wK 三采文化 對「自我設限」這件事，你不該感到愧疚。學會了自我照顧，你才能減輕焦慮和疲憊，你才能不再逃避去面對引起你的恐懼和害怕還有壓力的關係。 文｜內達拉．格洛弗．塔瓦布 焦慮等心理健康問題，可能是由我們對壓力的神經反應所引發的。 當我們感到壓力時，大腦無法休息，睡眠因而受影響，恐懼感也會入侵。 作為一名治療師，我觀察到自我照顧能力差、無力感、怨恨、逃避和其他心理健康問題，是界限問題常見的情況。 忽略自我照顧 圖片｜Photo by Annie Spratt on Unsplash 我們都聽過飛航安全的比喻：「先戴上氧氣罩，再去幫助別人。」簡單吧？並不。 當我們陷入幫助他人的欲望時，首先會發生的就是忽略自我照顧。 不知道有多少人出現在我的辦公室裡，哀嘆「我沒有時間為我自己做任何事情。」經過快速的評估，會發現這些人沒有為自己保留任何時間，事實上，他們通常好像已經忘記如何照顧好自己。 他們沒空吃一頓健康的飯菜，也找不出五分鐘的時間來靜心，但是他們每週都會花幾個小時在孩子的學校做志工服務。 這類型的不平衡是界限問題的立即訊號。 自我照顧不只是去泡溫泉，也並不自私。 對人說出無法幫忙就是一種自我照顧的行為，關注你自身的需求是自我照顧，就像戴上氧氣罩一樣，如果你自己先使用氧氣罩，你就會有更多的精力去幫助別人。 仔細想一想，自我照顧的根本就是設定界限：對某件事情說不，好讓自己能對自己的情緒、身體和心理健康說「是」。 自我照顧的基礎就是設定界限。 （你會喜歡：總是容易被負面環境影響？六個實用的自我照顧術） 不堪負荷 圖片｜Photo by Graphs on PIXTA 金玫尋求治療是因為她長期感到不堪負荷。這是有界限問題最常見的現象之一。 感覺快被壓垮的人想要做的事情，比他們所有的時間還多，他們被想在已經排滿的行程表中擠出更多時間的念頭淹沒。 這樣的現象是很普遍的。每個人都在努力做更多事情，時間是其次的考量，但我們付出的代價是幸福。 理解界限是一種積極主動的方式，衡量什麼是真正可以掌控的，也能讓你對手上的任務付出百分之百的努力，而不會有一直感到不堪負荷的糾結感。 （推薦閱讀：「沒有真實，就不可能有親密」關係心理學：所有的偽裝都會消耗關係） 怨恨感到被人利用、挫折、惱怒、煩躁和苦悶，是我們不設限所導致的怨恨。 怨恨會影響我們與人的交往，讓我們在人際關係中無法表現最好的自己，滋生衝突，使我們偏執，並且豎起了一堵牆。 長期的怨恨會影響我們認知他人意圖的能力。當我們心懷怨恨時，我們所做的事是基於對他人的義務，而不是喜悅地幫助他人。怨恨可能是顯而易見的。 如果我的個案一進來就說：「我要照顧我媽媽，但我卻為此感到憤怒。」我可以馬上察覺到他們的惱怒和不滿。 透過探究他們對於提供照護感到壓力的原因，可以挑戰個案的信念。 是的，他們希望母親得到照顧，但他們不一定是唯一該提供這種照顧的人。 設定界限——透過向其他家庭成員尋求支持，並委託他人代勞——將有助於緩解他們的壓力。 你需要設定界限的徵兆： 你感覺不勝負荷。 你對來向你求助的人感到厭煩。 你避免與你認為可能會對你提出某些要求的人通電話或是互動。 你對幫助別人卻沒得到任何回報有怨言。 你感到疲憊不堪。 你經常做想放棄一切逃走的白日夢。 你沒有留時間給自己。 （你會喜歡：給濫好人的第一堂課：練習拒絕並不壞，有界限的人最可愛） 逃避 圖片｜Photo by Alex Gorham on Unsplash 消失、忽視或切斷與別人的聯繫，就是逃避。 不回應請求、延遲澄清事實或不出現，都是我們逃避情況而非主動處理的方式。 但是，藉由逃避問題而延長問題的時間，意味著同樣的問題會反覆出現，跟著我們從一段關係進入另一段關係。逃避是一種被動攻擊性的表達方式，說明你厭倦了出面。 希望問題會消失感覺是最安全的選項，但這是一種出於恐懼的反應。逃避問題並不能防止衝突，只是延長設定界限這個不能避免的任務。 「我希望能放下一切、遠離問題」的想法，是極端逃避的表現。幻想自己過日子、不接電話或是躲藏，意味著你想把逃避當作最終的答案。 但是，建立界限是唯一符合現實人生的解決方案。 學會自信地讓他人明白自己的有限，將幫助你消除這些症狀，並控制憂鬱和焦慮的襲擊。 不了解界限，會助長不健康的習慣。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自內達拉．格洛弗．塔瓦布的《設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係》。由三采文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係》 https://ift.tt/3FTLDFz https://ift.tt/3FTLDFz

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臉紅紅性愛自修室｜好想要你這樣摸我，但卻不知道怎麼開口 https://ift.tt/3fSJ1xa 女人迷原創製作所 Womany Original Production 性愛，有可能愈做愈愛嗎？如果跟伴侶之間的性生活，讓你不是很滿意，又或者你找不到敏感帶，那要怎麼調整才好呢⋯⋯？ 如果路上突然蹦出一個小天使，拿著麥克風飛過來問你：「你滿意現在的性愛嗎？」我們常常會聽到以下回答： 「覺得現在的性愛不是自己想要的，但也不知道怎麼溝通⋯⋯」 「沒有到不好，但有一些希望對方能做得更好的地方，不敢說。」 「害怕講了破壞氣氛，或者是傷害對方的自尊心。」 「講這種事情⋯⋯很尷尬。」 小天使若有所思地點點頭，祂聽得到你的心聲、了解你的尷尬與無奈，可是小天使也拿弓箭敲敲你的頭，提醒你——你的伴侶完全不知道唷！ 做愛，真的能「愈做愈愛」嗎？ 我們每個人都是不一樣的個體，因此對方在很多時候是無法理解我們在性愛中，喜歡什麼樣的觸摸。 尤其當你們的性愛過程不順利，產生了令人尷尬的情況，而你氣急之下責怪對方「為什麼不理解自己的心意」，希望對方可以「猜」出你的感受——其實，這樣可能反而更難達到你期望的性愛！ 「不需要服務是否讓對方產生壓力」，女性太常考慮這件事了，所以都不敢講需求。於是，在層層堆疊的誤會與摩擦裡，滿盈的愛與體諒，就有可能慢慢淡去。 當我們可以直接地把自己的渴望、偏好以及不喜歡的部分告訴對方時，我們就是在共同創造一個「讓彼此都享受」的性愛經驗。 而這也是長期穩定的關係中，性愛可以「越做越愛」的關鍵！ （你會喜歡：女人迷高潮大調查：有 85% 的女性認為，性愛中的「進入」，不是最重要的環節！） 圖片｜Photo by Jason Schjerven on Unsplash 探問自己，敏感興奮的開關在哪裡？ 但如果，你不知道自己被摸哪裡會感到舒服的時候，或是你現在單身，沒有固定性伴侶對象能和你一起探索自己，那怎麼辦呢？ 沒有關係！面對這類型的困難，小天使丟幾個問題來幫助你： 你喜歡什麼樣的觸摸？ 喜歡身體哪裡被刺激？ 喜歡什麼樣的情境？ 喜歡聽到什麼話讓身體更放鬆？ 這些探索自我、認識身體的問題，可能令你感到困惑，因為這個社會讓我們太少問問自己，社會也很少去問女人：「我們渴望什麼？」、「什麼讓我們興奮？」 於是我們會聽到⋯⋯ 「我並不享受性，但我也不知道該怎麼讓它變得更好。」 「伴侶問我喜歡怎麼樣被觸摸時，我一頭霧水。」 「伴侶希望我在床上更主動，但我不知道要怎麼開始⋯⋯」 親愛的，這不是真的。我們每個人都有享受性的能力，也有在性愛中獲得快樂與滿足的權力。 透過「臉紅紅深度床遊牌卡」的兩項練習，能幫助我們慢慢建立對身體的了解、敏感帶的位置、喜歡的力度與方式。 （延伸閱讀：自慰的 4 個誤解：單身者才會自慰？長期自慰會降低性敏感度？） 圖片｜Photo by Alexander Krivitskiy on Unsplash 今晚練習：直接大膽表達你最真實的想法 臉紅紅相信：美好的性，可以使於一日開始，早在「進入」之前，就已發生。 「臉紅紅深度床遊牌卡」一組兩套，內含 40 種親密體驗牌卡，與 40 種遊戲提案牌卡。一套帶你跟自己玩得盡興，Make Love To Myself；另一套帶你跟他人曖昧遊戲，A Loving Foreplay。 1. 第 29 張卡：「你想要怎麼被觸摸？」 第一項遊戲是「臉紅紅深度床遊牌卡：自助親密款」第 29 張牌卡。邀請你，發揮豐富的想像力： 想像今天是你的愛人在觸摸你那樣地與自己做愛。那麼⋯⋯ 你想要怎麼被觸摸？ 希望他的手指在哪裡停留？ 又或者你會用怎樣的溫柔觸摸你的愛人？ 一邊想像著，一邊用那樣的方式觸摸自己。 這個練習剛開始做會覺得有點困難與不自在，就像第一次發生性行為一樣，但是試著多做幾次，你會對自己的身體有更多的熟悉。身體也會因為經常地被觸摸，而更加地敏感。 2. 第 23 張卡：「我喜歡你這樣觸碰／舔／上我」 推薦你的第二項遊戲是「臉紅紅深度床遊牌卡：混打前戲款」第 23 張牌卡。 做愛之中，遇到你喜歡的接觸時，大膽地告訴對方你喜歡他這樣的觸碰，還想再用力一點、或者想再輕柔一點、或來回、或打圈，這可以是挑逗，也可以是床笫情趣，表達你的喜愛與稱讚，點名下次還要更多。 接下來，其實不只是做愛的時候，將這個覺察帶入你倆的生活，分享當下的感受給他，「讓彼此更舒服」成為習慣、成為你我的日常。 （想看更多：臉紅紅性愛自修室｜做愛時好擔心身材？拒絕身材焦慮，兩項與身體的和好練習） 貼心重點回顧整理 Ｑ：做愛要怎麼愈做愈開心？ 當我們可以直接地把自己的渴望、偏好以及不喜歡的部分告訴對方時，我們就是在共同創造一個「讓彼此都享受」的性愛經驗。 Ｑ：怎麼找到自己的敏感帶？ 透過「臉紅紅深度床遊牌卡」的兩項練習，能幫助我們慢慢建立對身體的了解、敏感帶的位置、喜歡的力度與方式。 Ｑ：覺得身體很不敏感，怎麼辦？ 想像今天是你的愛人在觸摸你那樣地與自己做愛，觸摸自己。多練習幾次之後，你會對自己的身體有更多的熟悉，身體也會因為經常地被觸摸，而更加地敏感。 還想知道更多，歡迎追蹤女人迷 Womany IG「#臉紅紅性愛自修室」，讓臉紅紅陪你一起，探索自己的美好。 https://ift.tt/3KE6gZT https://ift.tt/3KE6gZT

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學習「死亡」這堂課！能夠一起討論生命的終點，是件值得感謝的事 https://ift.tt/3FVqdI8 堡壘文化 《媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服？》母親因為外婆失智症的關係，開始思考自己老年後的「死亡」議題，與女兒展開一場深刻的生命對談。 文｜申昭潾 「天哪，姊姊！姊姊！再這樣我快活不下去了⋯⋯」 焦急得快哭出來的聲音從媽媽手機傳來，是二阿姨。嚇得瞪大了雙眼的我，為了不錯過聽筒那端阿姨的每句話，緊貼在媽媽一旁坐下，電話中斷一斷續續傳來的聲音，是身分不明的謾罵聲。 「壞女人，死女人⋯⋯竟敢 @＃$％ 把我的腳 ＆* @ + 隨便 XXXXXX⋯⋯」 「誰？是誰在罵人？」我用眼神詢問。無法放下電話的媽媽以嘴形回答：「外婆。」 咦？對天使般二阿姨猛烈謾罵的人，竟是住在潭陽的外婆，是媽媽與阿姨的母親。安慰著阿姨的媽媽，沉著地要求把電話轉給外婆，並按住一邊的鼻子，變換聲音假扮成醫生。 「我是醫生。今天晚上請早點休息，明天來醫院時，我再幫您看看腿。」 「好的，醫生。」 媽媽用來穩定外婆情緒的絕招正是扮演醫生，就像對哭鬧的孩子說警察叔叔要來抓你了一樣。這之後，外婆像什麼事都沒發生過似的，立刻鎮定下來恢復平靜，這方法確實成效出奇。 過去六個月全天候照顧外婆的母親，跟我說她需要暫時逃離這樣的生活，便規劃了四天三夜來找我的旅行。 因為照顧住院及失智症的外婆而身心俱疲的媽媽，正式展開「失智症看護的解放之旅」，將外婆暫時託付給弟弟妹妹們照顧，讓住在首爾的二阿姨有了孝順的機會。 幸好申請了長照管理中心的照顧服務員到府照顧外婆，週間的白天才有了兩個半小時的自由時間。 媽媽交代阿姨那段時間一定要出門休息，聽她說著是歷經何等困難才獲得那段空檔，那又是多麼珍貴的時間，簡直就像與某件事抗爭後爭取自由的鬥士般。 圖片｜Photo by Annie Spratt on Unsplas （延伸閱讀：「他們跟普通朋友一樣，都需要陪伴」KOL 張藝、萬秀洗衣店《陪你回回憶》：長者與失智者的陪伴指南） 二阿姨打來的電話，讓我和媽媽自然地聊起外婆的失智症，以及死亡的話題。 媽媽坦言，因為隨身照顧外婆的緣故，不免常常會想像起自己的死亡。 這同時也讓我惦記起必須要關注她的「死亡」和「死亡感」，因為母親好似從外婆的人生盡頭裡，看見生命中活著的日子比剩下的日子更少了。 隨著與母親談論的話題越深入，也為原先看不見的死亡，穿上了一件件具體的衣服。 「如果我失去意識被送到加護病房的話，不要無謂的替我延長生命，這段時間不是看過很多了嗎？心臟停止跳動時，使用心肺復甦術；無法呼吸時，插管連接呼吸器救命。我絕對不要用那些東西！」 「嗯？妳是說不要插管治療？」 「呼吸器這種東西啊⋯⋯哎呀，插上去容易，再拔掉卻很難。」 「也是，插管治療這件事誰都會說，但哪有人敢輕易說拿掉呢！」 「所以啊，乾脆不要有插管的念頭。還有，得由妳來做這個決定。」 「我？有爸爸在為什麼要由我作主？而且這種事應該交給長男決定才是啊。」 「喂，在我們國家的習俗裡，長男得承受周圍的眼光，不能做那種決定；長媳則是不管提出任何意見都會被說閒話，也不能作主。這可是身為長女的妳該做的事，明白了嗎！」 媽媽非常果斷地拒絕延長生命的治療，我一邊懷疑這究竟真的是她本意嗎，一邊想著過去一直相信人類可以干預死亡的想法，真的是理所當然嗎？好像突然間變得無法斷然認同了。 （延伸閱讀：接體員眼中的人生百態：在死亡面前，思考愛是什麼？） 「喂，還在嗎？講到呼吸器就說不出話啦？『不好意思，醫生！我想活到這裡就好了，請送我離開吧。』記得幫我轉達這句話啊！想到萬一得讓你們做這件愧疚的事，即使想道歉也沒辦法不是嗎⋯⋯我不說了！」 「媽，之前在紀實電影《潛水鐘與蝴蝶》（Le Scaphandre et le Papillon）看過，裡面閉鎖症候群的患者會用眼睛溝通。我們也用這個方法好嗎？左眼代表聲母，眨一下是「ㄅ」、貶兩下是「ㄆ」⋯⋯以此類推；右眼則定為韻母，「ㄅY」、「ㄅㄛ」、「ㄅㄞ」、「ㄅㄠ」⋯⋯以此類推，來練習看看吧？」 哭笑不得的媽媽順勢眨了兩三下後眼皮稍微抽動了幾下；再練習眨眼，「吃飯了嗎？」這句話，便搖搖手說需要喘口氣休息一下。 接著她說，醫院加護病房有固定的探病時間，即使精神好想跟人說話，若剛好沒碰上探病時間，也是沒辦法的事；最重要的是，患者全部以相同的樣貌，並列躺在連是哪張床位都難以找到的加護病房裡，等待生命的盡頭。 全身插滿不知連接到何處的管子，只剩下眼睛貶啊眨著像外星人似的，真不想以這個樣貌被記住。如此看來，大概都是些沒有治療效果，只是延長生命的治療。 因為對即將離開的人感到不捨，而無法輕易道別的家人來說，也許這都只是拉長難過的時間罷了。 「媽，遇到那種狀況，家人間不是通常都會意見不合嗎？我光看電視劇裡哭鬧的場景就已經覺得有夠混亂了⋯⋯」 「妳知道子女們希望能在最後盡孝的心意吧，尤其不孝子因為想彌補過去虧欠的內疚情緒，會更想這麼做，其實母親根本不在意那些虧欠，只希望子女好好送她離開而已。」 「孩子們是因為太傷心才會那樣的嘛。」 「只有我會死嗎？只要是人都會死的啊，像雪球一樣越滾越大的醫療費又該怎麼處理？這樣活著的孩子們太可憐了⋯⋯我不想變成醫院的 VIP，又不是什麼百貨公司」 「VIP 顧客？哈哈哈，說得真好。」 「如果連好好送別都不能，還有什麼更簡單的方法呢？讓持反對意見的孩子繳後續全部醫療費的話，大概馬上就會改變想法的，呵呵呵。」 雖然僅是四天三夜的短暫旅行，但我緊跟在媽媽身旁，聊了好多久久都不會遺忘的話題——困難而沉重的「死亡」。 平常相處時，因為不自在或話題敏感等理由，選擇避而不談；然而媽媽最近看著外婆不知道在想什麼的表情，每天照顧她的同時，便必須面對死亡迎面而來的提問。 所以今天能和媽媽談起死亡這個至關重要的話題還能以這樣的方式討論，是一件多麼值得感謝的事情。雖然我和媽媽都沒有明講，彼此卻都明白，對方已用盡全力表達所有內心最真實的想法。 比起以哲學的角度討論死亡，媽媽針對死亡說出各種沒聽過的想法，或讓人心頭一暖、可愛又爽快的話語，都在我心底留下深刻的印象。 圖片｜Photo by 8x10 on PIXTA （同場加映：媽，你想舉辦怎樣的葬禮？母女對談：挑選喜歡的歌，與親友們聊聊美好的回憶） 等媽媽九十歲後，我會記起此時的她，在此刻曾講過的事，然後依此做任何她希望的選擇！ 到了那時候，我能做得好嗎？ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自申昭潾的《媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服？》。由堡壘文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服？》 https://ift.tt/3ApB4sE https://ift.tt/3ApB4sE

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「澈底痛過後下一段戀情更成熟！」陳庭妮與胡宇威結婚，金牛女神婚前的 14 條愛情金句 https://ift.tt/3fQdegj Marie Claire 美麗佳人 陳庭妮與胡宇威兩人緋聞傳了 10 年後，終於在 2022 年公布結婚喜訊！陳庭妮也曾分享自己婚前的感情觀⋯⋯ 32 歲的陳庭妮與胡宇威相差 7 歲，兩人因合作演出《真愛趁現在》、《真愛黑白配》成為「真愛 CP」，當年陳庭妮在劇中還披白紗出嫁，胡宇威還上演浪漫下跪求婚戲碼，現在這一對已不僅僅是螢幕情侶，還是現實生活中甜蜜的新婚夫妻啦！ 晉升人妻的陳庭妮，曾經分享自己的感情觀：「可以一起過生活的就好。我不要轟轟烈烈的情感，我想要很單純的樣貌。」金牛女神妮妮的愛情真心話，是否也跟你們一樣呢？ 關於愛情 1.「在愛情裡我也受過傷，不能說不後悔，如果再讓我選擇一次我可能不會那樣選。可是既然選了，那就是生活的一部分，那就這樣吧，別重蹈覆轍就好，反正過程中我也成長了。」 2.「我對愛很保守，沒有什麼一見鍾情、要跟他浪跡天涯那種，也不喜歡很鋪張地過生日或求婚。我覺得浪漫從來就是一點一滴慢慢累積的存在。」 3.「前輩們都會說，愛情裡一定會笨過一次，我以前都會覺得為什麼要詛咒我，可是現在經歷過之後，真的欸，每個人都要澈底地愛過、恨過、傷過，才會重生。」 4.「遇到失戀會覺得痛苦，可是當澈澈底底痛過，你的下一段戀情一定會變得更成熟。」 圖片｜chen_ting_ni@IG 5.「可以一起過生活的就好。我不要轟轟烈烈的情感，我想要很單純的樣貌。我很喜歡自己的生活方式，可以來到這麼多奢華的場合、看到獨特的美景，但私底下我反而想要很簡單的生活。」 6.「如果安全感是要把彼此綁在一起那也不是我要的，因為我不會去做讓別人沒安全感的事，所以也想要別人給我相對的空間自由。」 7.「找到適合一起生活的另一半很重要，希望什麼事情都可以跟對方討論，很有話聊，可以一起做重要的決策。有些人渴望轟轟烈烈的戀情，我好像一直以來都不是那個路線的。」 8.「愛需要經營，無論是戀人、朋友或家人，要讓對方知道你在乎他，不能把他們對你的好視為理所當然，感謝之餘也要互相付出。」 （推薦閱讀：致在關係中總是感到「不安的你」：建立安全感，你可以自己來） 圖片｜chen_ting_ni@IG 關於魅力 9.「我覺得自己最女人的時刻是剛洗完澡，穿著睡衣，在沙發上把腳翹起來塗指甲油的時候，因為那樣的自己最自然。」 10.「如果一個女人身材很好，但對自己沒自信，那樣的性感就大打折扣，相反地，一個很有自信，眼神很亮的女生，就算不是最漂亮的，卻更能吸引大家的目光。」 11.「只要有自信，自然而然散發天然美。」 （你會喜歡：從餐廳服務生、總機小姐到金鐘獎入圍，《火神的眼淚》陳庭妮的進擊之路） 12.「我覺得當女生很棒，能裝扮自己，也有很多不同的角色可扮演，所以我很享受自己是女生！」 13.「女生身高過高，是先天上的條件，無法用後天努力來改變，只能跟這個最真實的我和平相處，因為這就是我啊！應該要愛自己。」 14.「我對年紀一直很有自信，不管從前的黃毛丫頭或現在的輕熟女，每個年紀都有每個年紀的美，我不會把自己落入年齡的框架。」 【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 最實在的浪漫！陳庭妮，「我想要越活越自在，想要過得更隨心，我還在學。」 胡宇威求婚陳庭妮成功！39歲獅子座男神愛情觀：「真愛值得等待，會給對方空間。」 封面專訪｜火之女神，陳庭妮：「一部分讓自己成為更好的人，一部分接受自己生命的不完整。」 https://ift.tt/3fRsvNF https://ift.tt/3fRsvNF

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為你挑劇｜《慾望城市：華麗下半場》褪去華美外衣後，留下的是真實人生 https://ift.tt/3FYkTDL Vivier Citygirl 《慾望城市：華麗下半場》探討的不再是年輕時的擁簇，而是在邁入 50 歲後，如何在人生下半場活出燦爛。（內有劇透，請斟酌閱讀） 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 睽違了 17 年後，紐約的時尚教主凱莉又重新回到小螢幕。 《慾望城市：華麗下半場》（And just like that...，後續簡稱《華麗下半場》）在歷經波折後於 2021 年底首播。 從規劃製作期就屢遭挫折，飾演劇集中靈魂人物莎曼珊的金・凱特羅拒絕回鍋、碰上新冠肺炎肆虐，還有劇中另一位要角，飾演史丹佛的威廉・葛森，也在拍攝過程中不幸因癌病逝。 而直到新影集終於播出後，劇中飾演大人物（Mr. Big）的克里斯・諾斯被爆出疑似性侵的醜聞，讓《華麗下半場》的推出再蒙上一層陰影。 但身為重度哈扣慾望粉的我，仍認為這部劇集值得更多關注，以下是《華麗下半場》為什麼值得一看的四大亮點（以下有部分劇透，請斟酌閱讀）。 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 一、白髮也能自信美，反擊女性的年齡與容貌迷思 提及新推出的《華麗下半場》，許多人的初步評論是：「主角們都變得好老喔。」 當然，將近 20 年的時光過去了，我都已經從高中生長成了凱莉初登場的輕熟女年紀，劇中的演員們臉上和身上又怎麼可能沒有時光流逝的痕跡呢？ 儘管人們逐漸開始鼓吹身體自愛（body positive），但在這濾鏡開最強、醫美打到飽和健身排滿滿的世代，不論真實凍齡或是數位凍齡，都是全民運動：皺紋、下垂和老態是不被容許的存在。 因此，當《華麗下半場》播出時，50 幾歲的幾位主角幾乎在外貌上被抨擊的體無完膚。 飾演女主角凱莉的莎拉潔西卡・派克更曾對於酸民們的老化評論做出回應，她認為：「世人總是對於女性有太多苛刻的評價，但對於男人的老化，則會是稱讚越來越有男人味了。」[1] 她亦曾無奈表示難道她可以停止變老或著是否應該乾脆消失算了。 其實在《華麗下半場》中，也花了許多篇幅探討老化的狀況與心境，首集就以是否應該遮掩白髮開啟討論。 劇中夏綠蒂（克莉絲汀・戴維斯 飾）建議米蘭達（辛西亞・尼克森 飾）應該把整頭灰白髮給染回紅色，而米蘭達則不以為意的告訴夏綠蒂她並不想像她一樣，極力遮掩老化的象徵。 劇中也描述各角色因年紀漸長而開始出現健康狀況，或是需面對親人離世等等的難題。 這些都是當年華老去，現實生活中可能面對的逆境。 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 （推薦閱讀：每個年紀都有屬於自己的詩篇：享受老化的優雅過程） 二、夏綠蒂女兒、米蘭達接續出櫃？《華麗下半場》納入更多 LGBTQ+ 故事線 《慾望城市》一向走的前面。 雖然過去影集曾被詬病缺乏多元性，但劇中包含不少重要的同志角色，且能夠大談各種形式的性愛、自慰，並高倡女性性自主等議題，在 1990 年代可謂主流影視的先驅。 而到了 2021 年，《華麗下半場》則重點關注酷兒、跨性別和無性別等身分認同。 從夏綠蒂的小女兒蘿絲（後來改名為洛克）、凱莉的老闆切・迪亞茲（莎拉・拉米爾茲 飾）到米蘭達，都顯示這是個跨越年紀和跨越世代的人們，都勇於接受自己於性向或性別認同光譜上流動的時代。 在劇中角色設定偏為保守的夏綠蒂，在《華麗下半場》中與青春期的小女兒衝突不斷，儘管生活中不乏 gay 蜜，也曾有過女同志友人，但當面對女兒告訴她自己是無性別，並想改名為洛克時，夏綠蒂仍有些慌了手腳。 在影集中可看出她並非無法接受女兒的性別認同，她的無所適從可能更是來自世代鴻溝對性別論述的認知斷層。 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 （同場加映：為什麼性別認同很重要？雌雄同體的我 ，此後不孤單） 劇中的新角色切・迪亞茲，是個極具魅力的喜劇表演者與 Podcast 主持人，同時也是個非二元性別和泛性戀的角色。 她曾和米蘭達分享自己出櫃的經驗，也因此迫使米蘭達重新思考自己不快樂的根源，可能源自她未曾覺察真實的自己。 也許是面臨中年危機，或是到了渴求脫離制式化生活的年紀，米蘭達的中年叛逆期意味著成為真正的自己，永遠為時不晚。 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 （你會喜歡：側寫陳意涵：在漂亮與直率之間，選擇成為真正的自己） 三、Single and the City，從《華麗下半場》懷舊經典的《慾望城市》 其實《華麗下半場》從第一集就給觀眾下了猛藥，讓大人物領便當、凱莉恢復單身，也讓這部劇集有機會稍微回歸到《慾望城市》當初那個在大城市中尋找愛情的母題。 《華麗下半場》第七集的開場可能是影集中最懷舊且經典的橋段，凱莉坐在她的公寓窗前敲打鍵盤，搭配著窗邊景色更迭，讓觀眾也彷彿穿越回到那屬於《慾望城市》的全盛時期。 寫作做為凱莉一貫抒發情緒的方式，她將喪偶經歷寫成新書，卻被編劇認為新書過於沉重，應該提供讀者對於未來的一絲希望，因此鼓勵凱莉再度重返約會市場。 雖然劇中角色心境與敘事風格皆迥異於過去《慾望城市》約會場景中那種或輕鬆幽默、或曖昧挑逗的調性，但凱莉再恢單仍某程度回應了影集的初衷，那幾個單身女子在都市中藉由人際關係互動所帶出的人生百態。 此外，《華麗下半場》劇中也放進了許多過去影集或電影中的時尚道具做為彩蛋，讓慾望迷們可以好好回味過去的凱莉風格時尚。 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 四、褪去華美外衣後，留下更多的是再真實不過的人生 相較於《慾望城市》的不食人間煙火和逃避主義（說真的，有幾個專欄作家可以豪買名牌鞋不手軟？），《華麗下半場》不僅納入了許多反映這個時代背景的元素，更在城市異想的敘事中增添了些許寫實的殘酷筆觸。 在疫情時代下，這樣的劇情走向似乎較能打中觀眾。 此外，《華麗下半場》的推出，除了讓人更加正視社會大眾對於年長女性的歧視與不友善，也勵志呈現 50+ 以後的人生，該如何在經歷各種難關與混亂後，仍穿上你最喜歡的高跟鞋，走向城市伸展台。 圖片｜《慾望城市：華麗下半場》劇照 過去《慾望城市》所帶給我的，是不懼怕脫離青澀歲月，是讓我相信就算不再擁有 20 幾歲的青春無敵，我更能活出 30+ 和 40+ 的成熟燦爛。 而《華麗下半場》則讓我看到，儘管老化有它令人畏懼的地方，我卻更有生命滋養過後的韌度與智慧，能夠盡可能維持優雅（當然有時仍不免狼狽）的承接生活投擲的變化球。 參考資料｜ [1]《慾望城市：華麗下半場》莎拉潔西卡派克 56 歲回歸！劇中勇敢回應「老化」酸評，「我還是能自信地穿上高跟鞋！」 https://ift.tt/3KHAco6 https://ift.tt/3KHAco6

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柚子甜｜金錢戀愛學：不用花很多時間陪伴，但戀愛一定要有質感 https://ift.tt/3GWgJNP 柚子甜 《把錢踩在腳底下的練習》的作者小池龍之介，讓自己「雖然很清貧，但過得很富足又心靈自由」，在金錢的運用上可以過得如此，那在戀愛關係中要怎麼也過得「富足」呢？ 我是柚子甜，一位商學院出身的心靈作家。在接觸靈性領域前，我是在商業圈打滾的國外業務，念大學就開始接觸投資理財，很早就和「金錢」的關係非常緊密。 在進入身心靈圈之後，意識到「金錢」不只是一種能量，更是一種「關係」。我本是兩性作者起家，善於分析關係議題，而透過這樣的經驗，我將在系列文中，分享如何經營一段我們極為渴求，卻又總是捉摸不透的關係——我們和「金錢」的戀愛學。 ＊＊＊ 我很喜歡的日本僧侶小池龍之介，是個非常極簡生活的人。 他有段時間甚至住在鐵道旁的便宜公寓，沒有浴室，只有傳統日式廁所，要洗澡的話，會在院子裡擺一個鐵桶，從屋子裡引自來水注入洗澡。 房間幾乎是空的，衣服只有袈裟和和服各一件，盡量避免使用電子產品，交通工具是腳踏車，這樣的「家徒四壁」，不管在什麼年代，都是堪稱「清貧」的日子。 然而小池龍之介卻不認為這樣的生活辛苦，他雖然東西少，但只要是必需品，他都「奢侈地」選擇品質極佳、作工精良的物品使用。 例如他選醬油，現代超市賣的都是短時間發酵的產品，對身體沒什麼益處，就只是單純的調味料。古早日本傳統釀造法釀製的醬油有時候會貴五到六倍，他卻會毫不考慮地選擇後者。 他稱這樣的生活是「富足的清貧生活」。 「雖然價錢很貴，但一次用量大約三十日圓而已，反而說一千四、五百日圓很貴的人，卻去吃兩千日圓的午餐，或是把錢浪費在娛樂上。我們別被『比平均價格貴或便宜」給迷惑了。」 —— 小池龍之介《把錢踩在腳底下的練習》 圖片｜Photo by Alexander on Unsplash 小池的「清貧生活」，對物資過剩的現代人顯然難如登天。不過因為《把錢踩在腳底下的練習》一書中，作者是為了讓自己「不為錢所役、不為錢所困」，因此不讓自己買買買，而是透過覺察自己的慾望，觀察內心被什麼樣的習氣所牽制，而做到「雖然很清貧，但過得很富足又心靈自由」。 我們可能沒辦法百分之百做到這樣的境界，但我卻在閱讀他的用錢邏輯中，意識到「富足的清貧生活」其實是一種聰明的思維。 （延伸閱讀：找到匆忙中的富足：20 歲學會慢下來，你可以擁有更多） 以前的我完全不敢買「好東西」，覺得那是有錢人在用的，我們這種平民百姓用普通的就好。 然而有些東西日日夜夜都會被歲月蹂躪，比如說電腦，比如說廚具，比如說背包，便宜的東西多半不耐操，結果壞了又要去買新的（花更多錢）、還要修（花更多時間），或是因為捨不得而將就撐著破破爛爛（折損自己的富足感），每天看到就煩，感到自己「不值得」。 這樣的用錢邏輯在我心中萌芽後，也實行了好一陣子。每當我結算金流時都會發現，日常總花費其實完全沒有增加，甚至還下降，但生活品質卻大幅提升，經常活在充沛的富足感裡。 原因很簡單：當我們有意識地花錢，只把錢花在買「好東西」上，物慾其實會收斂，不會隨意被街上看到的新鮮玩意兒、網路廣告就吸引——因為「好東西」根本沒這麼多。 那如果真遇到其他昂貴的好東西呢？也不會失心瘋地荷包失血，反而因為平常有充分享受已經擁有的「好東西」，物慾變得收斂，遇到消費刺激時，更能心如止水的過關。 （同場加映：柚子甜｜金錢戀愛學：「好好花錢」，讓錢帶著富足頻率回來） 這邊簡單舉個例子：我曾經聽過有人囤了上百支口紅，專櫃的、國外帶回來的、手工夢幻逸品都有，但很多都沒拆封，就直接在提袋裡放到過期。 雖然他買的是好東西，但並沒有被充分地享受使用，因此每次逛街，總還是覺得還是可以再多帶幾款新色，最後買到自己都忘記有什麼。 如果今天他精選五支最喜歡、品質最優的，每天充分使用，享受好東西滋養自己的幸福，我相信下次他又看到新色上市時，不會又一頭熱地把卡刷下去——因為原本擁有的已經讓他很幸福了。 如此一來，總消費下降是理所當然的，也許單筆消費很奢侈，但卻捨去了很多慾望型的消費，以及次級品容易壞，必須重複購買的消費。 而這樣的邏輯運用在「情感關係」又會是什麼邏輯呢？ 圖片｜Photo by Max Harlynking on Unsplash 金錢戀愛學第十七課｜不用花很多時間陪伴，但戀愛一定要有質感 如果把「付出感情」，當作是「付出金錢」的概念，應該就很容易理解了——都是把擁有的事物付出去，希望能換來幸福。 然而很多人在關係中，都會以為付出「越多越好」，例如剛談戀愛的時候，許多情侶心目中的「戀愛」就是整天膩在一起，所有的時間都是我的，沒做什麼事也一定要把對方捆在身邊，百無聊賴地做點什麼來陪伴。 也有些人誤以為，只要跟對方處在同個空間，一起叫外賣，一起追劇，對話只有「中午要吃什麼」、「你看這個新聞好好笑」就叫做「付出感情」。 但是到了一定的年紀，我們漸漸能感受到，這種空洞的「陪伴」其實毫無質感，感情反而越陪越疲憊，一點都沒有被滋養的感覺。 （精選好文：不再以傷討糖！長大是成為完整、願意去愛與付出的大人） 我自己也曾經這樣，在戀愛關係中需索大量的陪伴，結果兩個人都不知道要做什麼，甚至會因為無聊開始找架吵，明明約會結束時一點都沒有開心的感覺，但下次見面時卻又困住對方，不願意讓他早點離開。 後來年紀增長，也曾經有見面時間不多，甚至有時候只有兩三小時的約會，但因為相處時很專注在傾聽和理解彼此，就算很快就要各自去忙彼此的事，感受到的滋養還是非常充分！ 因為「付出感情」就跟金錢一樣，不是投注越多，就能得到更多的富足，反而是精心地選擇時間、地點、也付出最有質感的精神狀態，其他不夠適合的時機（例如只是自己無聊就找對方碎嘴，或是硬要在對方忙的時候引起注意），有意識地捨棄，結果反而比年輕時整天膩在一起，付出大量「粗糙陪伴」的愛情還要更幸福。 有意識地花錢，有意識地戀愛，新的一年讓我們用更少的時間和金錢，享受更大的富足感吧！ 作者資訊｜柚子甜，1987 年生，政大商學院畢。原本念商從商，28 歲生命出現大流，一切歸零重新開始，之後蛻變為心靈作家。座右銘是「找到心靈盲點，就能改變人生」，歡迎追蹤臉書 / Podcast 《柚子甜剝心事》。 https://ift.tt/3KE1yLv https://ift.tt/3KE1yLv

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心理測驗｜總是擔心給別人添麻煩？測試你的羞愧感等級 https://ift.tt/3rDsEtG 采實文化 在「羞愧感」心理測驗中，好好感受自己的狀態，寫下第一直覺的代表分數，最後再加總起來對照平均分數。其實⋯⋯如果你感覺活得很辛苦，那可能是你沒機會被真正理解與看見。 文｜伊麗絲．桑德 你是不是總擔心給人添麻煩了？ 在羞愧感測驗得到分數，絕對不是什麼值得驕傲的事。儘管許多題目呈現出的特質並不討人喜歡，但無論如何，你還是要試著完全誠實地回答。畢竟你完全不用把測試結果給任何人看。 在你考慮每題陳述時，重要的是去感受你的身體，寫出最先想到的任何答案，不要想太多。你的身體通常會比大腦和想法更直覺、更真實地回答問題。 我想先說，在這個測驗中拿到高分，並不代表你很糟糕，而是意味著：在你的人生中，很少有人真正看見並理解你。 請先做完測驗後再讀結論，否則可能會影響你的成績。 【測驗方法】讀完每個陳述句後，寫下從 0 到 4 的數字，代表意義如下： 0：完全不符合 1：幾乎不符合 2：部分符合 3：幾乎符合 4：完全符合 ① 當有人對我表現出強烈的興趣時，我會認為他們之所以對我感興趣，只是因為還沒有發現我的缺點。 ② 如果我問了一個大家都知道答案，而且我也應該知道答案的問題，我就會想鑽到桌子底下去。 ③ 我的某些過往經歷讓我覺得丟臉。 ④ 社交活動經常讓我筋疲力盡。 ⑤ 當我不知道該說什麼時，我會擔心別人怎麼看待我的沉默。 ⑥ 我希望有時能在社交場合更自然一些，別那麼拘謹。 ⑦ 每當我誤解了一個問題，而我的回答也清楚顯示出我誤解了時，我會感到尷尬，然後生自己的氣好幾天。 ⑧ 如果我想對別人說些什麼，卻發現沒人在聽，我就會感到不安，想在沒人注意到的情況下逃走。 圖片｜Photo by Andrew Le on Unsplash ⑨ 每當對話中出現停頓，我就會開始焦慮，拼命地尋找一些東西來填補沉默。 ⑩ 我身邊沒有任何我敢毫無保留、坦誠面對的人，可以顯露出我脆弱的一面（不包含治療師或心理師）。 ⑪ 下班後去酒吧或參加派對之類的社交活動時，我都會擔心自己說的話是否聽起來很蠢或被誤解。 ⑫ 在社交場合上，我不敢說出自己的想法、情緒或願望。 ⑬ 如果我邀請對方一起做某件事卻被拒絕時，我會擔心他們拒絕我的原因，是因為不喜歡我。 ⑭ 我必須非常用力地控制自己和情緒。 ⑮ 如果我發現我跟別人講話時，牙縫裡塞著食物殘渣，接下來一整天我的情緒都會大受影響。 ⑯ 當我的手顫抖時，我不想被任何人發現，會竭盡所能去隱藏。 圖片｜Photo by Lauren Ferstl on Unsplash ⑰ 若臨時有客人來訪，而我家又髒又亂時，會讓我心情不好很多天。 ⑱ 當對話中出現停頓，而我又不知道該說什麼時，我會非常緊張。 ⑲ 當我在工作中犯了錯，我害怕別人因此看不起我。 ⑳ 我常常因為擔心別人怎麼看我，而羞於做我想做的事。 ㉑ 我曾（或多次）擔心自己會精神崩潰。 ㉒ 如果有人看到我難過時顫抖的臉，我會覺得很丟臉。 ㉓ 即使我說的是真話，但如果有人指稱我說謊，我就會懷疑自己。 ㉔ 當有人以憤怒、輕蔑或高高在上的口吻對我說話時，我不會制止他們，因為我覺得自己也許真的做錯了什麼。 ㉕ 當我在社交場合時，經常會感到疲倦，想要比其他人早離開。 （延伸閱讀：為什麼你想選擇「社交隱形」？比起孤獨，社恐人更害怕負面評價） 最後把數字加總起來，總分會在 0 分到 100 分之間。 一般而言，高於 70 分算高分，低於 25 分則算低分。 有 240 名丹麥人做過這個測驗，平均分數是 44 分。 請注意！這只是一個測驗！ 單一測驗永遠無法完整描述一個人，因為有太多人性面向沒有被考慮進去，所以可能忽略了人與人的細微差別。 此外，結果也會根據你做測驗時的狀態和心情而有差異，假如你今天過的很糟，或正在經歷混亂期，這都會使你的得分高於正常水準。 給分數低的人 你應該以自己是個堅強的人為傲，你不是會輕易被打倒的人。 很可能在你小的時候，擁有至少有一個可以真正看見、理解你的人，並且總是用愛回應你。 若非如此，你分數低的原因，也有可能是因為你一直有在處理自己的問題，並且擁有堅固的自我意識。 給分數高的人 你不必擔心得到高分，而是應該把它看做更了解自己的契機，它讓你能以更有愛的目光看待自己。 你之所以會感覺活著如此辛苦，都是有理由的，但問題不在你身上——你生來就是你應該成為的那種人。 只是過去發生的事，讓你對自己很沒有信心。受到羞愧感束縛的生活是極其沉重的，做完測驗後，我希望你感覺好多了。 本文摘自伊麗絲．桑德的《致，怕給人添麻煩的你：清理內心不必要的羞愧感，擁抱完整的自己》。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《致，怕給人添麻煩的你：清理內心不必要的羞愧感，擁抱完整的自己》 https://ift.tt/33Xdnvz https://ift.tt/33Xdnvz

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專訪創作歌手——王彙筑：不要活在別人眼光，試著接受讚美，因為你很棒，也值得被愛！ https://ift.tt/3tPQQvq 女人迷編輯 黃繭 Chien Haung 第一次聽到彙筑的歌聲，清澈的嗓音，配上扣人心弦的音樂，不自覺為她所感動，或許每首創作皆來自她的親手譜寫，才如此撫慰人心吧！這張睽違八年的新專輯《FAC:E》是走過多年心路，努力自我探索的一張寶物。讓我們透過這篇深入專訪，來看看彙筑是如何看待創作、看待生活吧！ 原本只想成為一個安穩度日的公務員，因緣巧合參加了音樂比賽，簽入經紀公司，發行了第一張專輯，甚至入圍了金曲！這條看似順遂的音樂之路，卻有著你所無法體會的苦澀，吉他確實改變了王彙筑的人生。 2014 年到 2018 年，發行第一張專輯之後，好多人都問王彙筑去哪裡了？是不是消失了？但其實她一直都沒有離開，彙筑默默地蓄積能量，堅定地走在自己的時區。 專訪當日，烏雲壓頂，似乎隨時要飄起小雨來。錄音室不遠處，馬上認出了彙筑背影，她露出親切的笑容，我與她一起前往錄音室的路上，有一些流浪狗，狗吠聲四周響起，我面露害怕，即使如此她仍挺身站在前方，好似這份責任心天生就長在她身上。 她像是平常坐在隔壁，陪著你一起上課的大學同學，無論生活瑣事，還是課業的疑難雜症，都會為你敞開解憂的談心大門。也許是因為她那對炯炯有神的雙眸，玻璃彈珠般的眼睛，轉啊轉的，專注的表情，讓你感覺到自己正在被同理、被傾聽。 趁著天色尚未暗下，抓緊時間戶外取景。她隨意擺動姿勢，伸伸懶腰、綁綁鞋帶，躺在長椅上放空自己，偶爾露出帥氣又可愛的表情，明明是在工作，愜意得像在玩耍，現場拍攝氛圍輕鬆熱絡。 抓緊機會，她開始介紹腳上這雙鞋子有多好穿，室內與戶外使用起來都方便，她是一個非常熱愛戶外的人，彷彿置身自然之中，就能讓她活過來。 一把吉他改變了我的人生 畢業於嘉義女中的彙筑，就學期間，意外地踏進了吉他社，那把原不存在人生計劃的樂器，就這麼活生生闖入了她的世界。本來視公務員為人生目標的她，受到了吉他的感召，生命掀起巨大漣漪，把玩樂器的過程，同時也對創作音樂有了難捨難分。 乖巧沉穩的性格，讓她本來就稍微慢熱，靦腆裡頭藏著對音樂的渴望，彙筑談起自己站在舞台上表演的感覺，喜歡音樂，是因為當自己創作的歌曲能夠感動他人，就覺得很爽、很開心。 不過歌手與公務員，是截然不同的選擇，彙筑認真說著：「成為一個歌手，跟擁有一份安穩薪水的公務員，是完全不同的兩回事，我花了蠻長時間去適應這件事情。」 閃耀的星星，需要經得起時間淬鍊 2011 年，彙筑參加了不計其數的比賽，體會到歌唱帶來的成就與快樂，讓她有機會走進「歌手」的生涯選擇。2012年，彙筑參與電影原聲帶《女朋友，男朋友》的製作，經紀公司的琢磨下，正式推出了專輯《少女維拉》，專輯受到相當好評，也獲得 26 屆金曲新人獎的入圍認可。 雖然有金曲的加持，但從創作，走到面對廣大的音樂商業市場，音樂界滿是才華與星光熠熠，如何找到市場切入點、自己定位，路程也有辛苦。彙筑好坦誠，她說，「那時候還在經紀公司，可能，公司也不知道要怎麼推我，我也不知道怎麼推我。」 過程中她嘗試了許多可能，從簽入音樂公司培訓、發行個人專輯、參加中國的選秀、飛往泉州發展，卻一直都處於不太舒服的狀態。雖然公司作為一個協助的角色，卻礙於自己個性太過壓抑，不敢主動表達自己的想法，久了，也沒辦法說出自己想要的是什麼。 那幾年經歷非常多事情，好的也有，壞的也不是說很壞。但就覺得，我好像沒有在這個行業裡面行走的感覺。 創作歌手 王彙筑 經過泉州那段日子的洗禮，回到臺灣，那份令她裹足不前的彆扭，她不願再繼續這樣下去，彙筑決定試著走出來，為自己努力。離開了音樂公司，沒有了音樂公司的束縛與保護，她積極為自己抓住機會。 陸續發行了作品：EP 專輯《Dear Sappy》、單曲《幽默以對》、《阿公的假牙齒》，獨立發行對於一個創作人來說，是非常耗費金錢時間的，彙筑還是選擇走出了舒適圈，試著用自己舒適的方式來進行創作，之後受邀跨域到了 Youtube 圈，為人氣團體〈到處都是瘋女人〉打造了主題曲，並與歌手魏嘉瑩共同推出創作單曲《脫軌》。 這一連串的積極行動，都是為了更加理解自己心中想要的是什麼。 聽她這樣分享，頗有共感。如果你也有點完美主義，創作難免陷入「我覺得作品還不夠好」的想法，遲遲不敢呈現給大眾，唯有不斷創作、讓大眾看到你的作品，透過意見交換與回饋，才有辦法做出更好調整，打造自己也喜歡的作品。 所以不要害怕自己的創作不夠好，因為我們會不斷進步、不斷超越過去的自己。 如果能重來一次，我會表達自己，不論結果是否不同 我問她，如果能重來一次，會否願意在面對不舒服的事情時，開始嘗試說出自己想法？ 彙筑停頓了一下，眨了眨眼，說：「我會，就是提早去練習溝通這件事情。但我也還是可以理解，如果是那個樣子，我那時腦袋壓力會有多大？不論我要不要說，這件事情的困境也一定還是會有，但是我會慢慢練習去說。」 好多時候，我們都會想著「如果能重來一次，我們會不會做出什麼調整與改變？」 回顧每一次事件發生，儘管無能為力修正懊悔，卻也能試圖覆盤當時沒能完善的事情，重新走一遍流程，學習釐清跟調整。好的地方劃出重點，可以做得更好的地方，圈起來，再列出更好的方法。人生並非只靠邯鄲學步，我們都還在成形途中，因為不懂，所以才有經歷它的價值，人生是一次又一次跌倒站起來，然後畫出自己也喜歡的輪廓。 活在社會的眼光之下：為什麼我值得被喜歡？ 經過了一段迂迴的音樂路，彙筑舉辦巡演，有時看著歌迷跟著自己東南西北跑的，也會有備受鼓舞的感覺，彙筑說：「我常常覺得為什麼為什麼是我？然後⋯⋯為什麼會喜歡我那麼久？每次我去哪裡，他們就去哪裡，舟車勞頓，然後還花那麼多錢，見到我也會準備卡片⋯⋯就覺得，我竟然值得你們這麼做！」 聽彙筑說這番話，感覺她在面對讚美時，心會浮現矛盾，好像不敢接受這麼多人的喜歡與款待，她不敢相信，自己真的有這麼好。 我們從小耳濡目染在謙遜的文化之下，總是懷著一種「不敢接受」他人對自己的肯定。越喜歡一件事情，也越容易失去自信，鮮少大方接受別人對我們的讚美，腦海不自覺會冒出「不管我做得再怎麼努力、再怎麼好，永遠都不夠完美」的內在霸凌。 其實這種冒牌者症候群，生活裡任何型態都可能會發生，特別是作為一個女性角色，時常懷抱「比起被愛，更要愛他人」的奉獻與矛盾。 我們要練習相信自己、試著接受讚美——因為你很棒，也值得被喜愛！ （深入瞭解：15 張圖看冒牌者症候群：你不是不夠好，只是恐懼失敗） 孵一張正面迎擊的專輯，不再逃避過往的自己 新專輯的取名為《FAC:E》，對比過往隱晦的方式呈現，從前多以插畫來替代自己的模樣。八年後她將自己的整張臉，放在專輯設計的正中央，《FAC:E》用名詞解釋是臉，動詞來看是面對。兩者融合成為了正面迎擊 —— Face to face！ 這份面對面的勇氣，正是突破陰影魔障最好的力量，意味著：現在的彙筑正好好打開自己，對外展露千變萬化的樣貌。 當你按下專輯的「Play」鍵，會出現一種欲罷不能、反覆循環的魔力，每一首歌都是彙筑苦心孵化的寶物，若沒有走過前面八年的崎嶇磨練，或許現在的彙筑就不會存在了，正是因為這份勤奮認真，才造就了她的創作靈魂，也是找到「自我」的修煉之路。 有幾首歌，對她來說特別有感，比如「Totoro、當我站在你面前」，想將訊息傳遞給摯愛的親人們。而「Mirror Mirror」則是剖析自我，對自己寫下真實告白。她特別提到錄製「Totoro」的當下，忍住眼淚直至最後一刻。 這首歌是寫給一位很重要的親人，她說，「生病了，他也不能去哪裡，那他，在想什麼事情呢？」想起待在錄音室的自己，她形容崩潰、久久不能自己。 從前彙筑對於創作的輪廓，幾乎是模糊、難以描述，而現在的她，已經懂得為自己勾勒出喜歡的弧形。 臺上的三分鐘，不等於我所有的努力 新專輯問世之後，她想著，必須讓作品被更多人看見，下定決心參加「聲林之王」，想讓這張作品被更多人聽到。 重整低潮，準備好再次面對挑戰，海選期間，依舊被冠上「金曲獎」封號作為亮點。當時在節目裡，她說「金曲獎」的標籤，比起加持，更像是一種包袱。比賽過程她落入了淘汰區，賽後訪問時，她俱聲淚下，旁人看她落淚，心疼無比，彷彿她是壓抑了好久好久，才終於讓眼淚宣洩出來。 彙筑剛開始覺得自己沒有帶著壓力參賽，後來卻發現：「金曲獎的標籤，原來對我造成這麼大的影響！」 她開始練習察覺壓力，學著跟身體相處，胸悶時，就會對自己說：「我可能壓力太大，那要怎麼去放鬆？」從前可能會避開、忽略那份緊張，後來發現，理解身體狀態，也是演出的一部分，跟自己相處也是一件非常重要的事！ （同場加映：茫然是因為不敢放手，專訪兩廳院藝術總監劉怡汝：隨波逐流不可恥，不要掙扎，勇敢放下） 人們常說「臺上三分鐘，臺下十年功」，拉回現實層面來看，三分鐘真的無法說完一個人傾注至今的努力，只是一道打開自己的大門，讓人有機會走進去。三分鐘要說完一個人的故事，都嫌太過短暫，我們儘管享受它、不留遺憾地把自己完完全全交出去。 彙筑點點頭認同說：「我太把所有努力都放在節目，以為我在節目上的努力，等於過去的一切，別人可以看到我的努力。但其實不會，大家就是看你那三分鐘，是我太在意這件事情了。」 「我曾覺得好像沒有得到『別人應該認識我』的回饋，但真的，是我自己想太多。」彙筑誠實說。 回歸參加比賽節目的初心，希望透過在節目的表現，讓更多人看到自己，哪怕因為這三分鐘而點入她的社群、收聽新專輯，都是一種展現作品的可能性。 我不想再在意所謂金曲獎標籤，慢慢把自己轉移到參加目的，就這麼單純而已。我想多唱一點，就已經很好。 創作歌手 王彙筑 慢熱謹慎的感情觀，也有孩子的淘氣 個性慢熟的彙筑，創作也佈滿了隱晦，旋律與歌詞，總是不時擦過聽者的情緒邊緣，好像偶爾被碰觸到、又好像瞬時收了回來，情緒一來一往，內心糾結都被她唱了個遍。但其實她說：「我覺得情歌很難寫。我不太會寫『我愛你』這樣的東西⋯⋯我反而會用形容、動作，或是場景來表達意思。」 把這份慢熱放到感情觀來看，面對愛情時她也小心翼翼，也許是因為平時就不擅長表達愛，所以創作時也不會直白的說。 我問她對於愛情有沒有理想型呢？她說：「我完全沒有理想型耶⋯⋯但是，我覺得感覺很重要，第一眼會有好感，隨著時間相處，分數是會慢慢往上加的，讓這個過程，變得是一件自然的事。」 我覺得兩個人彼此之間，幾乎是沒有隱藏的。秘密一定會有，可是至少個性上，在彼此面前就是可以很放鬆。 創作歌手 王彙筑 剛開始認識彙筑，可能會看見她比較謹慎靦腆的一面，熟了之後會發現，她是一個愛說冷笑話、可愛又風趣的人。她認為有些關係不需要特意經營，適合的話，就能互相吸引走在一起，感情就是一件舒服的事，可以安心地成為自己。 日常裡吸收創作養分，走進自然裡大口呼吸 專訪來到尾聲之際，邀請彙筑為我們獻唱一首喜歡的歌，她選擇了〈山一直都在〉。 眼前是座山 哪種白才算徒然 雲霧散不開 笑裡說著疲態 往前看綿延山巒 要走的路多不平坦 你不平凡 Ups and Downs and Highs and Lows 太美好的帶不走 It’s Neither easy nor difficult 若有些路來不及走 別強求 山一直都在 歌詞描述著走進山裡的茫然，雲霧散開，發現所有的不平凡、不平坦，都將變成生命中最好的禮物。對於她來說，走進大自然 —— 就是彙筑最好的迷人配方。 雙腳踩在無垠的土地之上，山的靈性使我們顯得渺小。沒有走進山林的人，可能很難想像，它像個導師，攀爬卻無需言說，前往山頂的過程，人間煩惱一切都變得好輕。 彙筑談：「爬山的過程，我可以看到美景，也會經歷困難，把那個感覺放到日常來，就會覺得，山上可以克服這些問題，放到日常生活裡，我也可以克服。」 走進大自然，當然不侷限於爬山，可以是挑戰自己不擅長的事。比如說：不喜歡跑步的她，挑戰過半馬，或是，緊湊的行程，巧妙利用時間來運動抱石，她表示自己喜歡做一些「過程中會感到折磨，結束後又會莫名覺得有成就感」的事。 那份在痛苦跟喜悅裡堆疊而出的養分，為她醞釀出更多創作靈感 —— 相信好好生活，也能在生活裡，活出自己。 女人迷 原創 Podcast 節目「迷人配方」，節目第一季〖厲害的人，與他們的產地〗，邀請來自各個領域、擁有拿手絕活的人物，和我們分享他們的獨特故事，以及生活中的祕密配方，歡迎你跟著我們聆聽和偷學，把配方帶走。 這集邀請王彙筑（本集 podcast 連結點此），透過聲音，聽更多彙筑的親密分享。 攝影｜蔡佳蓁 專訪｜婉昀、黃繭 https://ift.tt/3AkiPVu https://ift.tt/3AkiPVu

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《娃娃博物館奇案筆記》：不同時代女性的桎梏與突破 https://ift.tt/3Ajjoia 玉山社 女性形象從傳統到現今，已經歷了多重轉變，從《娃娃博物館奇案筆記》一窺臺灣各時期的女性形象，結合該時期的女性文學串連起來，以重生的面貌再度被看見。 文｜後青春繪本館主編 盧方方 女性眼睛閃爍的時代光芒 眼睛，你曾經深深望進身邊女性的眼睛嗎？抑或身為女性的你，你在自己的眼睛裡曾看見亮著夢想的星星嗎？ 因為工作之故，我有機會接觸跨越不同世代的女性朋友，從 20 歲的大學生到 100 歲的高齡長者，在與她們互動過程中，我看見一雙雙有期盼、有故事的眼睛。 年輕的眼睛常有無畏的傲氣，雖然前路混沌未知，但碰撞受傷本身就是引路的指標，可以無懼往前闖；熟齡的眼睛有著慧黠的幹練，待人處事外圓內方，清楚自己欲前往的方向，自在而從容； 印象深刻的是一位 107 歲老奶奶說故事的眼睛，當她說起從前跟著丈夫在中國打仗，之後輾轉遷移到臺灣的過程，在她的眼睛裡，彷彿能看到烽火連天的戰地，熊熊火光自幽深的黑目向外衝，幾乎能灼傷聽故事的我； 爾後那段定居育兒的歲月，即便身體勞苦，她的眼裡仍流瀉出甜膩的蜜糖，叫人融化在她的幸福裡；現在的她，只有在說起從前的當下，星星才會再次在眼中閃耀。 圖片｜Photo by Eduardo Barrios on Unsplash 回顧臺灣從清末至現代，隨著世界潮流與政經環境的影響，女性形象有多重轉變的歷程，而這些轉變也呈現在由女性為主體的文學書寫上。 早年漢人女子沒有機會受教育，生活多圍繞在家事育兒，女性往往為丈夫、孩子犧牲自我，許多民間故事也以女性蒙冤或被丈夫拋棄為故事題材；日治時期女性開始有機會讀書，以女性視角為詩文篇章的作品逐漸在社會嶄露頭角； 戰後女作家崛起，女性獨特的生命經歷與細膩的情感更開拓書寫範疇；解嚴後民主平權意識蓬勃，女性積極參與社會運動，女性為婦女運動、平權運動書寫發聲； 今日女性書寫無所侷限，自我生命揭露、多元性別書寫以及社會議題批判等各種類型目不暇給。 這一路，女性從被犧牲者、附屬品的傳統形象中掙脫解放，朝向自我實現的獨立個體，值得我們紀錄、頌讚，並且期待未來的無限可能。 （推薦閱讀：為你選書｜《3分鐘未來日記》快樂能帶來好運！透過靜心書寫，創造心想事成的幸福奇蹟） 《娃娃博物館奇案筆記》作者鄭若珣以類似《博物館驚魂夜》的奇幻故事手法，在一場懸疑推理的偵探情節中，將上述臺灣各時期的女性形象結合該時期的女性文學串連起來，奇巧的寫作方式也可謂為今日的女性創作增添一筆色彩。 閱讀時，除了隨著案件偵查過程，激起想一探究竟好奇心外，挖掘每個娃娃相對應的真實人物，並延伸每個角色生命事蹟的搜尋，帶來另一層深度閱讀研究的樂趣。 圖片｜Photo by Caroline Hernandez on Unsplash 當擺在博物館的女性娃娃動起來，會發生什麼樣的奇案？ 故事以被拋棄而蒙冤的女鬼娃娃（林投姐）之死，帶出臺灣女性境遇蛻變的時代演進，當中可見臺灣第一位女記者楊千鶴、突破傳統，實踐男女平等的蔡旨禪、受人尊稱為「林先生」的文學主編林海音、女性平權運動群像以及母系社會為核心的卑南族女巫，我們在想像與真實的光影錯落間，感受不同時代女性的桎梏與突破。 最終，回到自身，現時處於此刻的臺灣女性，我們都是女鬼娃娃，從舊社會轉生而來，仰賴不同時代女性雙手拓展出的道路，在這段共同祝禱，齊力編織的過程中，牽手吟唱，等待重生。 繪者曹一竹以紅、黃、藍三色作為基礎色調，故事前半段以節制的色彩營造出復古的時代氛圍，空間切割的構圖彷彿走進博物館的展覽動線，視覺物件傳遞時代變遷的訊息； 故事後半進入靈魂轉生的魔幻場景，隱喻的象徵符號，諸如：植物、手紋、煙霧、日月星辰，伴隨喜悅、憤怒、歡樂與悲傷，在湧現的回憶中，釋然放下，煙霧與細麻線綿延環繞在故事最後的幾個跨頁，猶如時代的記憶與前人的血脈注入新的靈魂之中，一個繽紛豐富的新生命正在成形。 （重磅內容：2021 全球女性影響力論壇總報導（上）：多元共融的世界，要先找到自己的聲音） 曾經聽過一位 80 歲的大姐這麼形容自己的一生，我的前半生像一隻牛，馱著家庭、工作的重擔，沒日沒夜勤奮做事，總是把自己累到走不動，才會停下來休息一會兒； 現在終於退休了，我要自由自在做喜歡的事，用自己的才能服務需要的人，去想去的地方，買自己喜歡吃的東西，過自己想要的生活。 女性重生的意義不僅在時代演進的變遷，也在我們每一個獨立的生命個體中，每一個階段的我們都可以扔掉舊思想，置換新腦袋，蛻變為新生，轉生在於你我的一念之間。 一起走進《娃娃博物館奇案筆記》的女字時代，用紅椒、橙果、陽光、綠葉、湖水與紫霞，製作一個專屬於你的女字娃娃，並點亮你眼中的星星。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文為《娃娃博物館奇案筆記》書評，由玉山社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《娃娃博物館奇案筆記》 https://ift.tt/3rHUO6Z https://ift.tt/3rHUO6Z

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你說他怪，他不意外！水瓶座的 7 個特色解析：心軟善良、重視友情 https://ift.tt/3GSfrU7 塔羅筆記 水瓶座真的總會讓旁人驚呼「好怪」嗎？一起來看看身為水瓶座的做人守則，你會對他改觀！ 崇尚自由、充滿人道精神、興趣廣泛、創意十足的水瓶座，是屬於思想敏捷的風象星座，但標新立異又倔強的他們，有時總讓旁人大呼「好怪」！ 面對這特別又可愛的奇怪生物，我們總需要好好對待。一起來看看與水瓶座朋友相處的 7 項守則吧！ 1. 他的忽冷忽熱，只是煩惱在身 圖片｜Photo by Kyle Glenn on Unsplash 若提到「水瓶座」，有時就連他們身旁的好朋友也經常摸不清楚他們的個性。對比天蠍座的深沉與雙子座的靈活，水瓶座真的是難以捉摸！ 其實，聰明仁慈的他們，絕不會刻意對身邊的朋友情緒勒索。 只是，當他們感覺受傷或陷入低潮時，會偷偷地在內心深處處理他們的憂愁與鬱悶，若嚴重一點會自我封閉起來，讓原本就獨立自我的他們看起來更加遙遠了。 但這並不代表他們不重視對方或討厭別人，而是貼心的他們明白，有時候把煩惱說出來，也不會有幫助。 2. 寧靜的生活才是他們心之所嚮 風象星座通常都不會太悶，也算是擅長社交的能手。水瓶座也不例外，但乍看很愛 social 的他們，其實在內心的某一個園地，是渴望一個人獨處、靜一靜的。 不怕寂寞但又被大家認為很活潑熱絡的水瓶們，更需要屬於自己的私人空間、去沈澱心情、好好地放空，充電一下，才能紓解他們的壓力。 （同場加映：「懂得炒熱氣氛，卻更喜歡喧囂後的寧靜」你也是外向的內向者嗎？） 3. 乍看固執自我的他們，其實是超好的聽眾 你覺得水瓶座偏激又固執，老是堅持己見，講不聽嗎？能言善道的他們好像說個不停，別人只是他的襯托？ 但這樣的他們其實意外地是超級好的聽眾！ 友善的他們會包容你的一切煩惱與牢騷，思想開明的他們更不會批判你的價值觀或羞於見人的秘密。 當你聽膩了水瓶們的喋喋不休時，換你來開口說真心話吧！相信水瓶座們一定很能包容你的。 圖片｜Photo by Duy Pham on Unsplash 4. 喜歡舒服自在的愛情 自由奔放的水瓶座，喜歡「舒服」的相處方式。 他們即便口若懸河，但也不會浪費時間在跟別人「解釋」自己的價值觀與想法——對他們來說，每個人都是獨立的個體，要怎麼「解釋」到別人懂呢？ 同樣的，無論是在愛情或友情裡，他們也不喜歡強求與強迫。當你們在曖昧階段，卻感覺他忽然愈來愈冷淡，你該警覺是不是自己追得太緊了呢？ 輕鬆自在的相處方式才是博得水瓶做好感的良方，當你急著把承諾與責任加諸在他身上時，這會讓他們感到很有壓力，對這段戀情會有不好的影響喔。 反之，若他覺得跟你的相處模式是舒適愉悅的，你就成功一半啦！ （你會喜歡：有勇氣在一起，也有勇氣分手！關係心理學：你心疼的，其實是自己投入的青春） 5. 不知變通的他們，其實是擇善固執 思緒清晰又擁有開明觀念的他們，也會有自己所堅持、執著的「點」。 他們不容易受周圍環境的影響，習慣依賴自己心智上與精神上的能力，為自己盡最大的努力，依自己的智慧行事。 因此別人對他們的建議通常是「參考用」，過於理想主義的他們有時會變得倔強而偏激喔。但他們的想法與出發點，絕大多數都是出自於善意。 6. 心軟又善良，超重視友情 圖片｜Photo by funny on PIXTA 他們雖然有清晰的邏輯，卻討厭複雜的事。 他們的個性通常是樂天、單純又直接，無論他們是否被朋友惹惱、生氣，但骨子裡還是藏著善良的心，重視友情而且又很有義氣。 如果你不慎激怒了他們，擺上一副楚楚可憐的嘴臉，痛哭流涕的向他們道歉，相信他們一定會考慮是否原諒你。 但是請要真心誠意喔，他們最討厭有人說謊了。 （推薦閱讀：為你挑劇｜《華燈初上》有一種友情，叫做羅雨儂與蘇慶儀） 7. 將別人的好銘記在心，並加倍奉還 水瓶座很重視對他好的人。不管對方的性別、年齡或者是職業地位，水瓶座都會把曾經對自己好、幫助自己的人，做過的好事銘記在心。 也因此，他被有些人認為是曖昧高手，因為他實在太愛禮尚往來了，讓別人誤以為水瓶座是在回應別人對他的情意，事實上，他們只是在投桃報李罷了。 他們絕不是愛玩弄感情的人——而這，只有真正懂他們的人才會明白。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/33W9Z3U https://ift.tt/33W9Z3U

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為了愛，我們願意犧牲多少？經典外百老匯浪漫喜劇《LPC》展演愛的百種面貌 https://ift.tt/3Amdehp 琳琳 經典外百老匯浪漫喜劇，由 4 位演員聯手分飾超過 50 個角色，將愛情從約會相戀到結婚分手，從年輕到老，漸漸歸納出「愛情」到底是什麼模樣。 什麼是愛？又什麼是恆久不變的愛？愛可以用幾種情境、幾齣戲劇、幾組角色展演？ 經典外百老匯浪漫喜劇：I Love You, You’re Perfect, Now Change. 從美國紐約到台北南村劇場，藉由 4 位演員聯手分飾超過 50 個角色，將愛情從約會相戀到結婚分手⋯⋯ 細膩刻劃愛的每一種面貌，更巧妙地在一次次貼近生活、幽默詼諧、諷刺卻又真實的片段中，讓人們不禁感嘆，原來愛不過是：「找到個你認為完美的人在一起，接著想盡辦法，改變她／他！」 舞台劇以上帝視角開場，四位身著白衣的演員從觀眾身旁緩步進場：「 所以什麼是愛呢？你說？」 男人說，愛是佔有，愛是女孩拜倒在我的肌肉線條與陽剛堅毅之下；女人說，愛是你永遠不得再看另一個女人裸體，愛是你我分工做家事，是必須為我放棄瀟灑與自由。 圖片｜活性介面製作 提供 演員們幽默地你一言我一語，全然詮釋男人女人來自不同星球，對愛的認知差異，其實愛不僅在男女說有著不同的詮釋，愛在不同階段不同時期不同個體中，都有著千百種詮釋與意義。 《LPC》全劇由 20 幕組成，分上下半場，觀眾可於南村劇場購買酒水，舞台前方的小圓桌一桌六人，圍坐著在輕鬆的氛圍中，走入愛的世界，一虧愛的百種面貌，你我對愛的百種詮釋： 愛的面貌 01：最美的愛是擁有還是失去？ 第一齣戲，從愛的第一步開始：約會！ 速食文化下的男女透過交友軟體約見面，初識一開口，女生說的卻是：「 我很忙，讓我們跳過第一次約會的尷尬，直接來到第二次約會吧。」 爭鋒相對地，男生馬上回了一句：「不不不，我不喜歡第二次約會，不如直接當成今天是第三次約會吧。」 他們討論著哪一次才是最好的約會？上床的那一次？相愛數年後吵架的那一次？還是分手後再次相遇的那一次？ 這場最棒約會之爭在一場假想的雨中結束，那是他們相戀許久後分離，又再度重逢的夜晚，是男人身旁有著另一半，在路上與女人擦肩而過後，看著彼此，也只有「你好嗎？我很好，再見。」 幾句話能表深情，接著撐著傘，與身旁的女人結伴離開。 如果我們在約會的第一天就看見愛的盡頭，是否依舊願意牽起手，一起享受這段旅程，而非執著結果？ 愛，是不是總在錯過後才發現彼此的美，總在失去後，才看見相愛時的珍貴？ （愛情模樣：是友情，還是錯過的愛情？關係心理學：朋友變成戀人的 3 種情況） 愛的面貌 02：為了愛，我們願意犧牲多少？ 圖片｜活性介面製作 提供 另一齣可愛的約會劇名為 “Men Who Talk and the Women Who pretend They’re Listening”（愛說話的男人以及假裝在聽的女人們）： 刻畫約會中男性主導，一味開啟喜歡的話題，而女性扮演聆聽者，嘴吧上順從男生興趣做回應，心底卻納悶著自己為什麼要說謊，不會打高爾夫球、看不懂艱深無趣的戲劇⋯⋯但在約會時，我們好像總會說點小謊，為獲得愛，做些無傷大雅的犧牲。 一樣的概念延續到了下半場許多齣家庭劇中，像是為人父母後，無法行床的夫妻，總是在等待丈夫看完球賽，等待老婆逛完大街的另一半，又或是當全家人開車上路，必須忍受老婆碎念全程，忍受老公開車技術，孩子們在後座吵吵鬧鬧的旅程。 有沒有什麼是我們為了獲得愛，為了維繫關係而做出的犧牲妥協？有沒有什麼是，既使知道自己不斷再縮小，也願意為了另一半、為了我們的後代與所愛，心甘情願的退讓與付出？ 或許愛的真實面貌也有著忍耐，而那樣的忍耐不是勉強難耐，而是恆久的愛。 是明瞭既使一個人可以活得舒坦張揚，兩個人三個人一家人，擁擠得很，卻滿溢著愛。 （延伸閱讀：劉若英的婚姻獨處學：我們會一起出門，去看不同的電影） 愛的面貌 03：因為不完美，所以相愛 我們因為什麼相愛？又為了什麼而分開？在一齣 “A Stud and a Babe”（猛男與辣妹）中，理工男遇上了內向女，兩人面面相覷吸著杯中飲料，雖是你一言我一句，卻在對談中展露滿滿的不自信。 「 她會愛我嗎？我如此的無趣，而且我也不是個猛男，如果我是猛男，她大概會更喜歡我吧！」 「 怎麼辦，真希望自己是個辣妹，那他便會強烈渴望我，我將有人可以相擁入眠。」 渴望成為猛男與辣妹的兩位，最後在坦言彼此的不安全感與不自信後，開心地望著彼此，說了句「沒關係，我不在乎。」男人抱得美人歸，女人找到了晚上可以依靠入眠的胸膛⋯⋯ 原來幸福不過是從一句「沒關係，我愛你」展開，是發現日子不完美，你我都不完美，仍願意面對，在這不完美的愛裡，因為有你有我而完整。 你不是猛男我也不是辣妹，愛是在不完美之中，看見彼此的完美。 （聽點好歌：為你點歌｜約會冒牌者症候群：我愛你，可是我覺得自己不配跟你在一起） 愛的面貌 04：我是不是該少愛你一些？ 全劇接近尾聲時，愛的展演進入了生命與戀情的最後幾年，台前一張簡單的咖啡桌，女主人白了髮從後台出來，為男主人倒了杯咖啡，接著緩步走向自己的座位，拿起小說，細細地讀。 男主人從報紙背後探出頭，望向女主人，他唱著這樣一段：「 人們總說愛會退去，沒有恆久不變的愛，我也常想，自己是不是該接受那些年輕女孩的邀約，是否該像朋友們那樣，結了又離，展開新的戀曲。我不知道，為什麼現在看著你依然會心動，我是不是該少愛你一些？」 圖片｜活性介面製作 提供 愛很複雜，甚至令我們畏懼，婚姻尤其恐怖，在婚姻裡，我們必須捨棄許多單身時的自由與風流倜儻，我們必須看著一個人並且說出連自己都無法相信的誓言：「我願意，我願意無論生離死別都陪伴著你。」 我願意，願意與你一同經歷這段令人畏懼害怕，令人願意犧牲自我，令人失去自由與美好約會的姻緣之旅。 而在這一切混亂之中，也不過是釐清，男人女人之所以相愛，或許因為害怕孤單，或許因為生物性驅動，因為我們的自卑也因為我們的自信，因為脆弱因為經濟需求⋯⋯ （同場加映：台北、紐約的愛情觀有何不同？從外百老匯音樂劇《LPC》細數愛情的本質） 無論如何，我們相戀，成家立業結婚生子，踏入明知辛苦的地獄，但因為有人一起，所以我們願意，並且在最後那幾年，仍深情地看著當時與我們展開這踏旅程的他／她，說聲： 「 Should't I be less in love with you?（我是不是該愛你少一些？）」 「 不，我就是那麼愛你。」 劇中，四位演員再次穿起白袍，扮演上帝的視角，唱著全齣最經典的那首歌 “I Love You, You’re Perfect, Now Change” 上帝於是說，世間的男男女女們呀：「找個人去愛，一個你覺得完美的人，然後用一輩子試著去改變他們！」 我想，從紐約遠道而來的外百老匯愛情喜劇《LPC》該是每個曾愛過，正在愛，甚至覺得自己已經愛夠了的男男女女，一起去看的劇，請牽起身旁的人，一起到四四南村看場好戲吧！ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/3qPaENV https://ift.tt/3qPaENV

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為你挑片｜《喬瑟與虎與魚群》：身障心無礙，別被寵壞了，你得自己戰勝老虎！ https://ift.tt/3qJk658 womany 女人迷精選 改編自日本作家田邊聖子的短篇小說《喬瑟與虎與魚群》，動畫以精緻手法描繪出障礙者與非障礙者的觀點，當一個男孩，走進了女主角喬瑟的世界，她的世界又將會產生怎麼樣的漣漪和改變？（內有劇透，請斟酌閱讀） 文｜左邊女孩 電影裡我們深受障礙人士的鼓勵，主角們都有顆善良的心，樂觀的個性，堅強的勇氣。 但如果主角是一位臉臭、脾氣差、傲嬌、孤僻、被長輩寵溺的障礙者呢？還有人會想看嗎？ 是的，就是有這麼一齣「反障礙者性格」的動畫電影，動畫《喬瑟與虎與魚群》是日本作家田邊聖子的短篇小說，最初發表在 1984 年 6 月號的《角川月刊》，之後收錄在角川書店的短篇集中。 劇情主要在描述雙腳癱瘓的喬瑟（小說角色本名山村久美子）和在麻將店打工的大學生恆夫的純愛故事，2003 年被改編為電影，2020 年改編為動畫電影。 圖片｜喬瑟與虎與魚群＠日本官方網站 女人不壞，男人不愛 我們回顧身障者出演的電影，無一不以溫暖、樂觀、積極的人設出現。 但事實上，障礙者不只生活充滿了挑戰，更不用說認識他人、社交和溝通了。 我想起多年以前 2000 年日劇《美麗人生》裡的女主角町田杏子（常盤貴子 飾），由於罹患免疫方面的疾病，已度過 10 年以上輪椅生活的圖書館管理員，因為自卑特別逞強，也特別害怕戀愛。 她跟沖島柊二（木村拓哉 飾）初次見面的時候相當討厭他，嘲笑著柊二是要製作炸彈，還是失業的人，討厭他幫忙推著自己的輪椅，討厭他幫忙買拉麵。 還曾對喜歡她的社工師邀約的時候說：「跳輪椅舞一點都不有趣！只是為了滿足常人的善心！」等等，後來也承認自己很容易因為小事引起戒心，不相信他人，只是最基本的保護自己。 圖片｜喬瑟與虎與魚群＠日本官方網站 有個性魅力和討人厭，通常都只有一線之隔。 歷史上「討人厭」卻也因為真實而受歡迎的女主角，不在少數；例如： 1813 年經典小說《傲慢與偏見》女主角伊莉莎白，班奈特家二小姐，聰明機智、幽默風趣、心思細膩，對許多事極有主見，而不屈服世俗，卻也顯得經常過度解讀和偏見。她喜愛以嘲諷、得理不饒人的態度，來看待自己不喜愛的人事。 1936 年，經典美國小說《飄》中的女主角，郝思嘉漂亮、聰明、卻又叛逆、性格倔強，絕對的自我中心主義，如同小說一開始描寫的那樣，只要有稍長時間不以她為談話中心，她就忍受不了，憑藉美貌，一次又一次地奪走別人的幸福。 2006 年，經典美國電影《穿著 Prada 的惡魔》的靈魂人物 —— 米蘭（梅莉史翠普 飾）用冷靜卻低調的聲音，擁有一開口就能使所有人閉嘴安靜，乖乖聽話的霸氣，同時也呈現這個角色，在家庭及生活中的脆弱。 （猜你想看：什麼是「權力衣著」？從《她們》、《穿著 Prada 的惡魔》服裝看女主角心路歷程） 翻轉刻板印象裡頭，女性角色該在職場上溫柔一點、始終要帶有「女性氣質」。 一個引領時尚界的女主管，真實的情況是，不僅需要工作認真、超凡自信，還要能在眾多男性圍繞的商場裡生存，想必壓力和管理都更加艱難，而個性無情和刁難，只是戰爭的職場裡必備的武器之一。當然，更不用說，後來看到的黑魔女，和納尼亞傳奇中的白女巫。 本書的原作者田邊聖子，她於書中描寫了女主角熱愛莎岡的小說（莎岡，Francoise Sagan，1935 - 2004 年，她十九歲出版處女作《日安・憂鬱》，獲得法國「文評人獎」的高度肯定），田邊聖子熱愛她的故事，甚至愛到將自己的名字取作莎岡小說裡的人物之名「喬瑟」，而莎岡的女主角特質有著孤獨、自卑、自戀、任性、自我，恰好與喬瑟不謀而合。—— 或許，每隻刺蝟的背後，都有段故事。 老虎與魚，障礙與無障礙 標題中的老虎與魚群，是動畫的主要意象。 配合劇情，女主角和男主角一同到動物園，特意去看的「老虎」，就是奶奶口中告誡外面世界的危險；車站裡的人群，一不小心就會撞到女主角，人類簡直就如同猛虎，是想像中充滿障礙的世界。 而「魚」的部分，不論是喬瑟自己的夢境，或是去水族館看見的魚，動畫組作畫上皆表現得非常夢幻，畫面讓人心醉。 圖片｜喬瑟與虎與魚群＠日本官方網站 剛開始，喬瑟的夢裡，她像美人魚一樣在水中自如的行動。 曾有影評說，魚的部分指的可以是男主角，也可以是喬瑟自己。 原本應該在大海中和其他魚群生活，現在卻在水族館裡，孤獨被動地等待別人來看她。我覺得這裡有另外一層更深的意涵，從男主角恆夫第一次進入喬瑟的房間裡，看見許多繽紛的畫，海洋更像是她的「秘密城堡」，並不是囚牢。 那時她還拒絕恆夫進入房間，更像是希望自己住在美麗神秘的海底，而她就是一隻自由來去無障礙的魚。 （同場加映：只有無障礙席不夠！專訪兩廳院總監劉怡汝：多元共融，要看見那些「看不見的障礙」） 家人，也是身心障礙者甜蜜的負擔 還記得奶奶是一個非常寵溺喬瑟的角色，為了她的「安全」，不只編了喬瑟最在意的「老虎」比喻，不許她出門。 開場就找了男主角當作喬瑟的傭人，看似「保護」的行為，卻也成為剝奪她自由和發展的「隱形幫兇」，藉此開啟了本片的主要劇情。 這個關鍵人物「奶奶」經常會被他人忽略，我們可以觀察出，許多障礙者的電影、日劇、小說、甚至現實生活中，成長的道路上「家人」是最不可或缺的角色，因為是最重要的照顧者，也是第一線溝通者，也是使障礙者建立起世界觀的推手。 圖片｜《喬瑟與虎與魚群》劇照 過去媒體、評論，不斷強調障礙者家人的辛勞、壓力、付出和偉大，但少有人能真正以身心障礙者的視角理解。 通常連障礙者家長們的觀念，也無法逃脫大眾的觀念，認為家中有這樣的孩子，總是矮人一截，不可述說、必須低調，甚至覺得照顧這樣的孩子是麻煩，是自己福氣不足。 但健全的家人，仍和外面世界有交流連結，有地方釋放壓力，而障礙者通常在年少時期，面對和依賴的人，或許只有身為照護者的家人。 他們的話語、他們的情緒、他們的期待／不期待，才是障礙者們的人生中，第一個最在乎的人，是「甜蜜的負擔」，更是身心障礙者的全世界。 2013 年電影節百萬首獎《築巢人》記錄了自閉症孩童「陳立夫」與擔下照顧重責的父親的日常生活。 父親長年付出，希望立夫能漸漸融入社會，但改變很微小、很緩慢，他依然與社會格格不入；日本愛情喜劇四格漫畫《不良少年和白手杖女孩》（ 2021 年改編成秋季日劇）之中，女主角的姐姐，對弱視的妹妹，總是放心不下，極力阻止她和男主角的交往。 許多障礙者電影和故事，家人都成了障礙者「成長」與「外界交流」的第一道關卡。 回到《喬瑟與虎與魚群》劇情中，也因為男主角，身為外來者的他，無心破壞了「保護的枷鎖」，少了家人的負擔感，從劇情兩人偷偷溜出門、搭電車、到動物園看老虎，直至重溫兒時的大海記憶，正好是喬瑟二次重獲自由的機會。 我是被勵志者，也是勵志者 這部動畫電影，最特別也最值得被推薦的地方，劇情沒有著重在女主角是障礙者，其他敘述就變得扁平乏味，對男主角的描述也非常具體。 男主角恒夫，原本只是一位熱愛海洋的大學生，為了出國留學，在潛水用品專賣店打工，同時潛水也是他的興趣。 恒夫起初只是意外巧遇女主角，想要多存錢出國，才願意接受奶奶「照顧女主角」的提議。 主角喬瑟，最開始並沒有鼓勵到男主角任何事，兩人的個性真的是水火不容，幾乎都在爭執和鬥嘴，對我而言，這或許才是一種平等相處的方式，沒有刻意同情、友善、悲傷，也沒有樂觀向上，就是很自然地讓兩個人的相遇�。 兩人擁有自己的個性和夢想，直到恒夫不小心發現，女主角充滿創意與幻想的繪畫，才感受到了喬瑟的特殊之處，進而了解彼此。 男主角在劇中並不是屬於甜言蜜語型，而是選擇陪著女主角走遍各地，從生活中體驗學習，或許，這種生活才是最真實的鼓勵。 （撕去標籤：對身心障礙者憐憫的背後，你也在悄悄替他們貼上標籤） 我得自己戰勝老虎 ! 隨著奶奶的過世，無法給付薪水，而男主角必須離去。 這時候可以看到女主角的轉變，她獨自面對了生活、找了工作，角色的年齡頓時也成熟了起來，這時女角非常清楚，自己得必須戰勝老虎！ 圖片｜Zi 字媒體 : 宅宅生存日誌 我們可以看到女主角從開場至後半段劇情的造型，逐漸轉而成熟。 後來恆夫為了喬瑟，在馬路上出車禍，被認定為開放性骨折，不僅無法及時出國，更可能無法痊癒。 這時立場與心境互換，男主角變成了冰冷、不近人情、且孤僻的人，而喬瑟這時反過來，變成了勵志者。 最終女主角以自己的方式，用最擅長的畫圖和說故事的方式，去鼓勵男主角，也決定在那之後離去，獨自面對接下來的生活與老虎！沒想到恆夫找回了元氣，最終雙方相互告白成功，女主角找到了屬於自己的愛情！ 雖然此動畫片是作品改編，後半劇情略顯公式，但也改變了對身心障礙者「勇敢、積極、樂觀」的成功模式。 故事讓兩個相異、各自懷有夢想的青少年，一起成長的自然劇情。 漂亮夢幻的畫面呈現、溫暖的色調；細膩的角色鋪陳和轉變、道地的關西腔配音、優美的主題曲和配樂；當然也少不了恆夫的打工夥伴、單戀恆夫的晚輩，還有喬瑟在圖書館結交的好友⋯⋯等等，活像是一齣青春偶像劇。 我們深受感動的，並非主角克服了電影中的障礙缺陷，而是看著兩人的相處與默契、變得成熟和勇敢，或許，這才是真正的平等！ 或許，2022 年元旦假期剛結束，屬於身心障礙者更多電影與故事，未來才正要上演！ 作者資訊｜我是左邊女孩，一個只用左手寫字、左腳走路的平凡女孩，中度腦性麻痺患者，兼職文字創作者及社會學上癮者，身兼觀察家與被觀察家。不間斷歧視與不公平，每一次霸凌都刻成了身體的印記，決心開始反擊，用左眼冷靜卻好奇的反觀察，用左手緩慢但堅持書寫女性身障議題，展現最特別且真實的「經驗文學」。 本文轉載自左邊女孩，請勿私自轉載內容，如欲轉載，請聯繫原作。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/3nEEoLe https://ift.tt/3nEEoLe

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林依晨專文｜所有的關係都是一面鏡子，誠實地反映「我們怎麼看待自己」 https://ift.tt/3FSmT0s 聯經出版 如果你羨慕別人擁有好的一切，好事、好運、好人緣，可能是在生活中，他們看見了「自己」的本質，關於這點，讓我們來看林依晨在新書《做自己，為什麼還要說抱歉？》提及的這段話，希望能為你的生活帶來一點啟發！ 文｜林依晨 常有人會在有意無意間對我說：「依晨，妳會覺得這世界上絕大多數的人事物都是美好的，是因為妳是林依晨，擁有一定的社會經濟資源，大家接近妳只有好處沒什麼壞處，自然他們會想對妳好、表現自己最好的一面給妳看，並將同樣美好的事物帶到妳面前。」 老實說，這段話的真實性我無法完全否認，但也不認為全是事實。 因為人與人之間的關係是互相的，而出發點始終是自己，或者說，可以讓局面產生變化的，一直是「我們自己」。 我們常誤認一段關係的好與壞取決於「對方的表現」，但其實所有種類的關係都是一面鏡子，都只是誠實反映「我們怎麼看待自己」。 當我們對自己充滿否定、批判或不自信時，這些觀點也會在不自覺中，形成我們看待他人的角度，反之，若對自身有較多的信心、包容與安全感，這樣的信念也會直接影響我們對待他人的態度。 互動開始時，對方給我們的反饋，不過就是像打壁球或反射鏡中的光罷了，去什麼，就回來什麼！ （同場加映：林依晨專文｜《做自己，為什麼還要說抱歉？》：擁有的當下珍惜，就很好） 圖片｜聯經出版 提供 本文摘自《做自己，為什麼還要說抱歉？》。由聯經出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《做自己，為什麼還要說抱歉？》 https://ift.tt/3qJeR5n https://ift.tt/3qJeR5n

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媽，你想舉辦怎樣的葬禮？母女對談：挑選喜歡的歌，與親友們聊聊美好的回憶 https://ift.tt/3rwjm2x 堡壘文化 《媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服？》是一本和媽媽一起以生死話題書寫的小書。面對親近的家人，你會談論死亡這個重大議題嗎？ 文｜申昭潾 墳墓、奉安堂、訃聞、壽衣、棺材⋯⋯持續和媽媽交談之下，原先難以啟齒的詞彙稍微減輕了些重量，媽媽甚至還補充說，隨著時代進步，如果有更好的葬禮選擇，就依此舉行。 媽媽夢想中的葬禮，是只有家人們相聚的樸素派對，這樣便足夠了。沒有一奠儀、也沒有弔唁花禮，只需準備茶點，然後像歐洲的葬禮現場一樣，演奏清朗悅耳的進行曲。 就像媽媽所說，那一刻來臨時，不希望任何人悲傷或流淚，而是舉辦一場充滿蕭邦進行曲的愉快葬禮，那麼媽媽人生的最後就可以實現心中嚮往的畫面。 「媽，離開之前辦場葬禮怎麼樣？」 「什麼？誰？我嗎？」 「對啊，媽媽的生前葬禮！」 聽到生前葬禮這個詞，媽媽嚇了一大跳。隨著人類壽命增加，死亡的準備時間拉長，死後葬禮的意義也逐漸褪色，因此，越來越多人在人生晚年，挑選狀態最好的一天舉行生前葬禮。 穿上最喜歡的衣服、以邀請函取代訃聞，帶著最燦爛的笑容迎接前來弔唁或參加派對的客人。沒有任何繁文褥節，和人生中定要記住的人，在分享回憶、呤詩、歌唱和跳舞中告別。 朝鮮時代的名臣燕巖朴趾源，即使年老行動不便，還是堅持不吃藥，擺設酒席和朋友們一起歡度，迎接死亡，就這樣和朋友們在愉快的聊天中離開人世是個多麼幸福的結局啊！ 作家柳時敏也在書裡寫道，要佈置派對場地、互送手寫信、唱歌、喝啤酒和米酒，希望彼此解開心結，相互理解、原諒、然後毫無牽掛的離開。無論以什麼形式舉行，只要能夠成為照亮一個人孤獨人生的葬禮，便具有豐厚的內涵與價值。 想像二十年後媽媽生前葬禮的場景，我將拿出褪色的相片回憶每個時光、一起開心唱歌跳舞，寫信或吟詩表達難以用言語說明的心，然後大聲朗讀，度過一個像真正的派對般的一天，記住媽媽最後的樣子。 還有，希望這天對離開的人和留下的人而言，是一個滿懷感謝、尊敬的一日子。 想要表示感謝的人，互相握手問候；希望請求對方原諒的人，真一心表達歉意；想要恢復關係的人，彼此擁抱，拍拍對方的背；也想規畫一段心碎的時間，提早聊聊連死亡也無法阻擋的思念，盡情大哭後再盡情歡笑。 如果現場所有的感謝，諒解和愛融為一體，留下的人和離開的人，兩者的生與死將混合成同一種顏色，其他人則透過一個人生命的結尾，學習往後人生的價值，並為自己訂定美好的計畫。 如果那天來臨，我一定要盛情款待媽媽的朋友。為了讓鼻水順利流出來，送來醃漬芥菜泡菜的朋友；那些編織許多菜瓜布的朋友；製作了溫暖棉被，送給媽媽冬天使用的朋友。 為了讓大家度過酷暑，縫紉嫘榮短褲的朋友，還有二十年來始終如一和媽媽一起旅行的五位靈魂伴侶⋯⋯。與其在媽媽過世後一一拜訪他們，在極具意義的場合表示威謝會更好吧！我一定要跟他們說，我們收到了很多的幫助和關愛。 圖片｜Photo by kotoru on PIXTA （同場加映：八十三歲的她用生前葬禮告訴你「世界很大 不必人人愛我」） 「媽，你真的想舉行生前葬禮嗎？」 「離開前大家可以一起吃頓飯的話很好啊！」 「是娜娜．穆斯庫莉嗎？帶上媽媽喜歡的黑膠唱片，挑一首曲子，再配上相片或影片聊聊回憶怎麼樣？」 「好啊，奇異恩～～典！放好聽的歌，然後看著旅行時拍的照片聊天的話，應該會很快樂吧？」 媽媽談起她的葬禮，不知不覺流露出開朗的笑容。我原本以為將父母的死亡掛在嘴邊，說要為他們準備死亡，是一件不自在且忌諱的事情，但想到透過媽媽的葬禮可以照亮她的人生，就覺得自己果然做了正確的選擇。 希望大家記憶中媽媽最後的樣子，不是遺照中生硬不自然的表情，而是穿著美麗的衣服、配上幸福笑容的模樣。 葬禮是喚起家庭歷史和記憶的場合，所以無論是什麼形式，其價值都不會改變。 只是以最後的孝順為名，與無數連名字都不知道、身穿黑衣的弔唁者行禮，歷時三天送別的黯淡葬禮相比，絢爛花紋隨人群舞動而繽紛搖曳的幸福葬禮，似乎更適合媽媽。 媽媽在葬禮上，想穿什麼顏色的衣服？ Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自申昭潾的《媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服？》。由堡壘文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《媽媽離開的時候想穿什麼顏色的衣服？》 https://ift.tt/3AfIfUj https://ift.tt/3AfIfUj

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青少年的性愛世界！解析《性愛自修室》4 大看點、劇中角色的穿搭象徵 https://ift.tt/3fCrxVk 塔羅筆記 對於《性愛自修室》中的青少年主角們而言，真正的成長不是在學校完成，而是在生活中，就像他們各自獨特的穿著一樣，在迷惑與性愛中找尋真正的自己。 Netflix的《性愛自修室》（Sex Education）是一部英國喜劇網路影集，內容除了試圖消除性與傳統性病污名化、宣導正確性知識，還有提倡多元性別性向平等，也教導人際關係、家庭成員之間的互動。 《性愛自修室》（Sex Education）的看點在哪？四大看點讓人熬夜停不下來！ 1. 演員選角相當高明！ 《性愛自修室》大膽採用二三線演員，在大咖演員的陪襯下，這些年輕演員絲毫不遜色，個個都相當融入角色，都各有亮點。 你可能只認得出男主角 Asa Butterfield 是《雨果的冒險》的小演員，不過當時最初，《性愛自修室》的演員名單一出，連爛番茄上的影評對選角皆是一片好評，紛紛敲碗第二季時希望能再看到這些鮮明可愛的配角。 對此，主要編劇蘿莉南恩表示，這群傑出配角的走向也會是發展重點之一。 2. 劇情設定新穎不老套 《性愛自修室》本身題材設定就很特別。故事敘述男主角歐帝斯有一個擔任性愛與感情治療師的媽媽珍，然而在媽媽每天大談性愛之下，非但沒有讓他坦然面對這件事，反而心理陰影面積更大，成為一個不善社交的校園邊緣人，還被大家笑是「感覺像維多利亞時代的蒼白古人」。 但在耳濡目染之下，歐帝斯也潛移默化地習得許多諮商技巧。 有天被作風叛逆的同學梅芙發現他的才華，歐帝斯開始半推半就地和她一起經營「地下性愛諮商」。 3. 有廣度也有深度 《性愛自修室》最成功之處，絕對是劇情。看似輕鬆爆笑、激情叛逆場面齊發，卻有觀眾料想不到的深度。 在這群青少年百無禁忌的「半成人」世界中，他們看似大膽，卻也彆扭的可以，整部影集將青少年獨有的尷尬與可愛呈現的非常好！ 而每個角色自我探索的處理方式，也頗耐人尋味：有的人從性愛經驗中找到愛自己的方式，也有的人透過偽裝自己，希望能爭得一席之地。 這群可愛的角色們，他們對人生每個重大決定都忐忑猶豫，但最終都誠實地面對人生。讓他們即使做出衝動、大人不能理解的決定，我們都為他們感到心疼與理解。 圖片｜《性愛自修室》劇照 4. 不過度賣弄與灑狗血，讓笑點和哭點都點到為止 《性愛自修室》的「亮點」加得恰到好處，角色群總是會遇到各種讓人哭笑不得的挑戰，每集都會塞兩三個小爆點在其中，卻不會顯得過於誇張，維持其小品的基調。 另外，台詞和配樂也是亮點之二，整部影集充斥英式娛樂性，讓人不禁嘴角上揚。 除了讓人會心一笑的可愛劇情，劇中也探討諸多一般校園喜劇難以一併處理的議題：種族歧視、親子相處、霸凌、性別認同和墮胎議題，讓本劇創造出驚人的深度。 而看這群青少年在不完美的處境中，以自己的方式努力生存，即使觀眾們已脫離校園生活，仍能被深深感動。 真正重要的，其實是角色們完整的成長旅程。雖然人的關係是流動的，但跟著他們一起自我探索的同時，也讓人憶起自己當年卡在小孩和大人間的年紀裡，面臨的矛盾與快樂。 圖片｜《性愛自修室》劇照 穿你自己喜歡的衣服；衣著象徵與劇中角色的穿搭解析 其實這部劇的風格很大程度上，要歸功於極度養眼的服裝設計，它最直觀地反映了劇中多元的氛圍、體現了不同人物的個性並更好地服務於劇中母題！ 關於本劇的服裝風格，設計師 Rosa Dias 將其描繪為「不受時代限制且非特異的（timeless and non-specific）」，從 70 年代的翻領（lapels）到 80 年代的運動夾克（blazers）再到 90 年代的垃圾風格（grunge），一應俱全。 這些服裝搭配無不令人眼前一亮，更不用說劇中還有更多華麗大膽的異裝造型等等。 比方，對於艾瑞克來說，服裝風格是身為一名年輕的 gay 展現身份自豪感的一個重要方式。他的衣櫥裡滿是色彩斑斕、花樣繁多的裝扮，常常還配上閃閃發光的眼妝。 社交女王露比則以喜歡繁複服飾的流行公主形象掩藏她脆弱的一面。「因為她在家裡的生活艱難而富於挑戰，所以她假裝自己是另一個人。」 而在第四季，出現了「校服」。 對 Dias 來說，莫戴爾高中校服的設計需要一個微妙的平衡。它們必須既枯燥又不失美感，因為它們將佔據大量的屏幕時間。Dias 選擇了一種帶有栗色調的普通灰色，並以更時尚的剪裁和上世紀 70 年代的折邊翻領風格提升了造型。 「腰部略微收窄，翻領非常漂亮。」、「我仍然希望在校服上有一絲復古的味道。」Dias 如是說。 （電影服裝：什麼是「權力衣著」？從《她們》、《穿著 Prada 的惡魔》服裝看女主角心路歷程） 圖片｜《性愛自修室》劇照 與保守的校長荷普截然相反，歐帝斯的媽媽珍十分摩登，而她的衣櫥自第一季以來就一直是全劇的亮點。 她的服裝是性感的：焦橘色的天鵝絨連衣裙，奶油黃色的絲綢睡衣，精緻的連身褲，還有一排令人羨慕的帶有圖案的晨衣。這些服裝源自許多獨立的古著（vintage）經銷商以及由古著啟發的現代品牌 Nancy Mac。 「珍一直都是那種很有智慧、很酷的媽媽。」Dias 指出，雖然珍對性的看法非常積極，對身體也很自信，但她同時也很脆弱。這種個性體現在她飄逸奢華的絲綢和可麗餅（crêpes）上。 於是 Dias 開始思考哪些年代的面料具有這樣的表現力，可以傳達出珍的「輕鬆和自信（relaxedness and confidence）」。最終的效果既現代感十足，又含有與這部劇的時代相去甚遠的內容：30 年代加一點 20 年代再加一點 60 年代的風格，再加上一些現代元素。 至於荷普，她穿得像一個在創意領域工作的布魯克林媽媽。當她第一次在學校集會上穿著高腰褲和白色牛津鞋登台跳舞時，學生們都驚呆了；她年輕、時髦，她對極簡主義、實用主義襯衫的品味似乎很現代。 然而，隨著我們對她的了解加深，這種克制開始變得更像是一種令人窒息的僵化。 荷普的大部分服裝是從英國的定制公司 Old Town 採購的，那裡主要生產手感更硬的面料，比如棉布和牛仔布。 Dias 說：「當她變得愈發嚴厲時，那些面料在她身上看起來更硬了。」 然而，在荷普沒有管轄權的間隙裡，學生們的個性和風格便不可抑制地爆發出來。 在穿校服的第一天放學後，艾瑞克和露比來到保齡球館參加四人約會，他們分別穿著一件綠色的亮片夾克和一件時髦的褶皺迷你裙。這似乎是編劇在說，做一個青少年不容易，但如果你可以穿你自己喜歡的衣服，那就好多了！ 圖片｜《性愛自修室》劇照 本劇核心詰問：「誰來決定什麼是高雅什麼是低俗？」 在上一季的結尾，一場科幻性愛音樂劇，讓莫爾代高中成為了遠近聞名的「淫亂高中」，但事實上，這裡其實和其他的歐美高中並沒有什麼不同。 荷爾蒙爆棚的年輕人，讓性愛依然無處不在。莫爾代高中彷彿一個永恆的約翰．休斯式的青春片宇宙，永遠上演著愛情、家庭和友情的戲碼，只不過更多樣、更大膽，也更自我，也更符合這個時代自由平權的潮流。 這一季中，鐵三角歐蒂斯、梅芙和艾瑞克依然是敘事的重心。但隨著上一季「自修室」的解散，三人聚在一起的時間也越來越少，變成三條相對獨立的線索，完成各自在性、愛與親情的探索。 我們看到第一季還初次體會到自慰樂趣的歐蒂斯，在這一季剛開始便已有了穩定的砲友，學會了沒有承諾的單純的性關係。曾經不停換男友，卻永遠抓不住真愛的梅芙，在這一季裡卻幾乎無暇顧及自己的愛情，而是更深陷於母親和妹妹帶來的不穩定的家庭關係。 （同場加映：《性愛自修室》青春金句：每個人都有身體，沒什麼好羞恥的） 在本季海報上，網飛以花語的形式，將每個角色比喻成不同的花，代表著各自不同的情感訴求與追尋真愛的方式。 大量在前兩季中並沒有許多筆墨的角色，也在第三季中有個更深入的刻畫。 正如片頭蒙太奇所暗示的那樣，你可以在這部劇中看到不同年輕人所面臨的不同選擇與性癖，而劇集主創勞瑞．納恩所要說的便是，只要不傷害他人，所有的性癖都是正確的性癖。 而新任校長荷普，她代表了當代隱藏在開明外表下依然頑固不化的保守派勢力。 在第一集中，荷普表現出極大的人格魅力以及對學生的開放和理解的態度。但隨著劇集的深入，我們卻越來越發現她所做的一切，僅僅是給投資人看的假象，在骨子裡卻是一個保守又充滿偏見的守舊派。假裝認可學生選擇自己認同性別的觀念，卻強迫他們去穿他們不認可性別的衣物。 選擇薇薇安作為學生會主席，不是因為她的能力，而是因為她作為一個有色人種女性，更符合當代輿論「政治正確」的需要。與上一季的校長麥克骨子裡的官僚主義不同，荷普其實更加危險，她的欺騙性，也讓她更能分化不同的人群。 而這個角色所隱射的，則是在 me too 時代，假裝順應自由主義潮流，卻在背地裡使壞的「偽平權者」們。 圖片｜《性愛自修室》劇照 她一邊拉攏一些不同膚色和不同取向的人群，但另一邊卻頒布校規，從一個個小的方面剝奪人們的自由，以溫水煮青蛙的方式，讓曾經多樣性的學校，變成符合荷普意願的「學習聖地」。 而他所使用的過時的性教育錄影，則和歐蒂斯「自修室」所試圖提倡的現代的性教育理念，完全背道而馳。 正如她一再複述的那樣，她所做的一切是為了讓學生們盡快為走入社會做準備。因為社會需要的是一個個工具人，需要的穿西裝的律師，和穿白大褂的醫生，而不是一個個有著自我認知的人。 荷普作為一個不斷為點題而存在的反派，只要她在場便會不斷強調和規則和統一性，這和本劇中每個人物強烈的多元性，形成了極大的反差，這也讓其很快就露出馬腳，在第七集的高潮戲中，重蹈了上一季校長的覆轍。在一場被學生掌控的叛逆演說和性愛音樂會後，荷普黯然離職。 新一代人類，以一場聲勢浩大的革命，奪得了話語權，但隨之而來的則是巨大的虛無感。 學校從此關閉，沒有人再繼任校長，看似是重複上一季的情節，其實則有著更深層次關於如今社會現狀的隱喻。我們打倒了過去的權威，那未來呢？ （推薦閱讀：「性愛的重點是感覺，不是完美」青春喜劇《性愛自修室》教我們的五件事） 圖片｜《性愛自修室》劇照 但這些在愛情面前，又顯得如此微不足道。真正的成長早已不是在學校完成，而是在生活中。 本季最後一集裡，艾瑞克和亞當分手，因為他們所追求的並不一樣。梅芙在剛剛和歐帝斯確立關係後，在最後一分鐘決定前往美國求學。歐帝斯的母親珍則在嘗試了一整季想要和雅克布組成新的家庭後，最終在一次大出血後，接受了一切並不像她想的那麼容易。 其實學會了放手，理解了世事並不皆會順心如意，才是真正完成了成長。 辭職後的荷普在醫院裡遇到了歐帝斯，這可能是這兩代人的代表最直接的正面交鋒。 荷普說，我們上一代人和你們這一代人不同，因為我們更懂得「分寸」。而歐帝斯的回答則更加智慧，問題永遠在那裡，而這個時代的進步之處在於，我們可以大膽提出來。 成年人總以自己的經驗，決定下一代人的未來，但事實上，時代的改變總在悄無聲息中進行。 《性愛自修室》誕生於充滿變革的 2019 年，直到第三季還依然帶著自由主義和多元化的希望。它看似大膽激進，實則是帶著對年輕人的寬容與認可，把出格的性與對新一代青年的溫柔和理解融為一爐，這也是我們如此愛這部劇的最大原因。 圖片｜《性愛自修室》劇照 《性愛自修室》（Sex Education）第四季的可能劇情走向 歐帝斯與梅芙的遠距離戀情該如何發展 提出分手的艾瑞克在自我發現中是否有新進展 亞當和雷蒙的共同點可能比想像的要多，也許有走到一起的可能性？ 傑克森要直面自己的性取向和喜歡的人衝突的問題，加上他不再游泳不再演歌劇之後的自我認同問題 莉莉和歐拉的關係如何進一步發展 珍的孩子有很大機率並不是雅各布的，這會是他們關係的一個炸彈 （你會喜歡：臉紅紅性愛自修室｜做愛時好擔心身材？拒絕身材焦慮，兩項與身體的和好練習） 而看過此劇的觀眾則有以下這些感想： 「第一次看完第一集就棄劇，前幾天看到第三季預告順手點下去，就不小心看完了，不錯看。」 「Netflix 上最好看的劇之一。」 「超好看的這部，劇情節奏、拍攝風格鮮明，一集接一集很吸引人～」 「教育者我大推這劇，比起性愛部分的各自表態，我看到更多的，是許多複雜的心理面，而這也是我們日常所見，尤其是年輕人更需要被探討的課題。」 「真的很愛這部影片所探討的各式各樣的愛，遠比你我想像的多，身障者的愛、甚至外星人的愛⋯⋯」 「很愛這部劇！但每每看到主角幾近自殘的行為都覺得好心痛⋯⋯為什麼要這樣互相傷害呢。」 「主角開導別人很厲害，但骨子裏仍是個情感波動大的纖細青少年。」 「這算是近期最愛的劇了！！浮誇中卻滿滿的細膩！」 「那段 double dating 的戲，我最愛 Adam 輕描淡寫的提醒 Otis。而 Adam 雖笨拙，卻是真心為愛的人著想，那一幕的 Adam 真是打中我了，本季最愛人物！」 「對他們很清楚自己要什麼，和感受的描述都都好精準，而且平心靜氣接受發言後的後果。劇中的他們都好強大！」 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 2 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） https://ift.tt/3fG1f4A https://ift.tt/3fG1f4A

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明明有休息，為什麼還是那麼累？你需要心靈層面的休息 https://ift.tt/3AbBmDa 三采文化 在數位過勞的時代，遠距工作的代價是無法修復的疲憊。我們需學會以自己為主軸，安排一段專屬於自己的時光，好好休息。 文｜西多昌規 從「身體」休息到「心＝腦」休息 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 星期二是我一週裡最累的一天，幾乎從早到晚被各種授課、面談及會議等行程塞爆。二○二○年日本疫情嚴峻，疫情期間所有行程都轉成線上，但我感覺卻是比往年更累。 身體也沒什麼勞動，晚上卻累到不可思議。我曾有一天查看 iPhone 裡的健康應用程式，步行竟然只有三十步，這個數字連我自己都傻眼。 「都沒在動，到底是在累什麼！」會這麼想很正常。 從這點來看，修復疲累的身體或是以生病休養、受傷治療為目的的「身體層面的休息」已經不夠了。 這裡要探討的是精神壓力引發的疲勞。 真實世界裡，因工作、家庭或人際關係等引發的精神壓力，也稱為「情緒疲勞」，這是種一不小心就容易崩潰，必須小心看待的議題。 （同場加映：心靈牌卡｜抽一張牌，問問自己：現在的你，最適合怎麼樣的休息方法？） 如前面所討論的，數位、線上工作在認知負荷超載的狀況下，都會令大腦相當疲憊。 對現代人而言，可減輕、復原日常精神壓力的「心靈層面的休息」日益重要。 在網路社會裡「心靈層面的休息」，其意義幾乎等同於「大腦層次的休息」。 每個人的壓力耐受度不一樣，精神上的疲勞與肉體受傷也不同，有的人看起來很好，每天笑嘻嘻，但某天早上可能再也爬不起來，或突然一陣悲傷襲來眼淚完全止不住等，這些只有自己懂，甚至連自己都搞不懂的狀況，是很可能發生的。 那麼，你是不是很想問，「心靈層次的休息」到底該怎麼做？ 在此分享與「心靈層面的休息」有關的休息法，非常重要。 （推薦閱讀：常常在休息後，還是覺得累嗎？給高敏感人的大腦休息法：你可以嘗試「睡前儀式」） 「為自己休息」最重要！ 圖片｜Photo by Rodolfo Sanches Carvalho on Unsplash 這是指即使身心健康沒有任何狀況，還是要適時從日常工作抽離，以創造個人專屬時間為目的的休息。 做平常沒辦法做的事。 去平常沒辦法去的地方。 什麼行程都不排。 不是「為了讓身體休息該做什麼」或是「為了讓心靈休息該做什麼」這種盡義務的心態才採取行動，而是從容按照自己的喜好度過的時光，才是真正「為自己好的休息」。 你想怎麼過都行！ 有些人只要沒有工作或行程心就慌，這種類型的人可以事先把自己喜歡的事排進行程。「為自己休息」的最重要關鍵是「所有事都能自己掌控」。 如果還得配合他人做不甘願的事，那就不行。 不過，能安心一整天為自己休息的人並不多。 如果是這樣，試著從幾個小時開始，至少擁有一段不受他人干涉、抱怨，可以隨個人心意度過的時光。這其實就是有益心靈的休息。 休息可以分為三類：「身體層面的休息」、「心靈層面的休息」、「為自己休息」，因為身處在遠距、線上工作、數位過勞時代，所以更需要「為自己好的休息」。 讓我們一起重新檢視自己的日常生活跟行程安排吧！一週只能擠出兩到三小時也不要緊，先找個下午排開所有行程就很好。 Hi，我們想和看到這裡的你，打個招呼，邀請你花 1 首歌的時間，匿名填寫這份「職場真心話」問卷！ 因為這個小小的行動，就能夠幫助那些在職場上無法表達現況的人們。除此之外，為了感謝你的真心，填寫問卷後我們將送出女人迷編輯為你製作的「職場生存包」，你一定會喜歡：） 本文摘自西多昌規的《數位過勞：睡眠專科醫師的 56 個休息提案，修復 online／offline 切換倦怠》。由三采文化出版社授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《數位過勞：睡眠專科醫師的 56 個休息提案，修復 online／offline 切換倦怠》 https://ift.tt/3tDHdQD https://ift.tt/3tDHdQD

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性別快訊｜打造親職友善環境！產檢假增為七天，配偶也享有陪產檢及陪產假七天 https://ift.tt/3Ii2XFQ UDN 勞動部修正「性別工作平等法施行細則」，將產婦的產假從 5 天延長至 7 天，產婦配偶也從「陪產假」修正為「陪產檢及陪產假」以及一同延長至 7 天。 文｜記者 葉冠妤 為打造親職友善環境，勞動部修正性別工作平等法部分條文，今起上路（1/18），除產婦本人的產檢假從 5 天增加為 7 天，產婦配偶的「陪產假」也修正為「陪產檢及陪產假」，並由 5 天增加至 7 天。 勞動部強調，受雇勞工依法提出產檢假、陪產檢及陪產假及育嬰留職停薪申請時，雇主不得拒絕，違者恐挨罰 2 萬元以上、30 萬元以下罰鍰。 圖片｜Photo by Vanessa on Unsplash （你會喜歡：男人育嬰，可以很溫馨：在等媽媽回來跟假裝不會之間，我們能為寶寶作更多事） 勞動部條平司司長黃維琛表示，新規定上路後，除產婦本人妊娠期間，雇主應給予 7 天產檢假，其配偶也享有合計 7 天的陪產檢假及陪產假。 他解釋，依「性別工作平等法施行細則」第 7 條修正規定，陪產檢假的請假期間，應落在產婦妊娠期間，陪產假則要在產婦分娩當日前後 15 天期間內請假。 黃維琛說，考量請「陪產檢及陪產假」的受雇者，需配合配偶的產檢事實及需求，請假單位與產檢假相同較為妥適，勞動部也因此發布解釋令說明受雇者可選擇以「半日」或「小時」為「陪產檢及陪產假」的請假單位，雇主不得拒絕；選擇以小時為請假單位者，7 天計算方式可以每日 8 小時乘以 7，共計 56 小時計給。 他強調，如果擇定以「半日」或「小時」為請假單位後，不得變更。 黃維琛指出，不論是「產檢假」或「陪產檢及陪產假」，這次修法新增的兩天有薪假薪資，全部由政府負擔，雇主可向勞保局申請補助。 本文授權轉載至 Udn，原文詳見：即日起產檢假增為7天 配偶「陪產檢及陪產假」也可7天 https://ift.tt/3Kn6wfJ https://ift.tt/3Kn6wfJ

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「單親家庭長大一定不幸福？」修煉 3 項意識：重新改寫信念，看見父母侷限，交還命運 https://ift.tt/3A82pze 李品毅 Lee Ping-Yi 原生家庭不快樂的命運，只能複製嗎？透析自己曾受過的傷害，有意識地瞭解我們與父母的侷限，然後把幸福的關鍵，透過 3 項療癒修煉，拿回自己的手中！ 許多人戴著有色眼鏡來看待父母離異的「不幸」家庭的孩子。雖然，原生家庭的苦痛、創傷是一座難以穿越的大山，父母婚姻不幸，很多孩子或多或少潛移默化，連自己都認為自己沒有信心、沒有能力過好幸福的人生。 為什麼父母婚姻「不幸」，身為孩子，逆轉父母的命運，活出自己的幸福如此艱難？ 父母關係不佳的影響，不僅限在單親家庭 當孩子在一個父母關係不佳的家庭環境中生長時，是不容易接受到健康充足的父愛與母愛，將無法使人足夠成熟。 當人格不夠成熟時，就會顯現在人生中的各種關係中，親密關係、職場關係、朋友關係、親子關係，便過不好自己的人生。 在美籍德裔人本主義精神分析心理學家弗洛姆在其著名的書《愛的藝術》提到，一個人缺乏成熟的母愛，將會過於嚴厲且沒有人性，難以培養與人親密連結的能力；一個人缺乏成熟的父愛，將會缺乏明晰的判斷能力，將會阻礙自己與他人的發展，難以建立足夠清晰的人際界線。 然而，父母關係不佳的家庭不單只有離異的家庭，還包括持續衝突不斷、瀰漫冷暴力，甚至家暴不止的未離婚家庭中，父愛母愛的缺位也是常見的。 因此僅用是否單親來判斷孩子是否能有健康人格的發展，是不夠客觀的。一個離異的家庭可以有健全的孩子，一個看似沒破裂的家庭可能會有心理議題的孩子，孩子能否有健康的人格與心理的影響因素是非常複雜的。 就像弗洛姆在《愛的藝術》中提到，有些不願離婚的父母經常使用的理論就是為了使孩子不失去一個共同的家，所以不願離婚。 但深入的調查結果表明：在這樣的「共同的家」中籠罩著的那種緊張和不幸的氣氛，往往比公開的決裂對孩子的損害更大。 圖片｜Photo by Ainur Iman on Unsplash 孩子對父母不快樂的愧疚感，讓他下意識地複製原生家庭命運 加拿大研究家庭創傷的精神科醫師嘎博．馬得（Gabor Maté）在其紀錄片《創傷的智慧》中說過，在一個不幸福的家庭中，當孩子面對整個家庭氛圍的不快樂時，有兩個選擇，一個是選擇離開家庭，另覓適合自己成長的環境，另一個選擇是認為自己不好，所以造成父母不快樂、家庭氛圍緊張。 但離開家是孩子沒有能力做出的選擇，孩子沒有生存能力，沒有選擇家庭的可能性。 因此，在孩子心中，下意識就被烙印著信念：「我不夠好，所以家中才不溫暖、父母才不快樂。」這個信念就像程序碼一樣深植在孩子心中，直到長大成人。 這個信念，使孩子扛起了家庭快樂的責任，甚至父母人生的責任，認為只有父母快樂起來、家庭幸福起來，自己才足夠好，才值得被人愛著。 若放下父母繼續不快樂，去活出自己的人生，代表自己沒有做好自己的責任，將會帶著許多與父母緊緊羈絆著的愧疚感，充滿恐懼與懊悔。 孩子長大成人後，也沒有辦法放下父母於不顧，心中升起了很多內在的衝突，一邊感到愧疚於自己的能力不足，無法使父母快樂，另一邊怨恨著父母為什麼都不能快樂起來，讓自己能自由地活出自己的人生。 這層連環鎖鏈到最後，孩子內心下意識對無法活出幸福人生的根源是責怪著父母的。 （時事分享：暖心法官千字文，寫給 8 歲孩子的判決書：父母離婚不是你的錯，無論如何，你都被愛著） 成年後，活出自己的生命的責任，還是在自己身上 我們無法選擇我們的父母，我們能做的就是有意識地拿回我們生命的自主權，而不囚溺在父母在成長過程中對我們的影響中而無可自拔。 因此，我們可以適度地瞭解原生家庭造成自己的傷害，但也有意識地瞭解我們無法翻轉家庭命運，一味責怪家庭只會使我們困在原生家庭的困境中無法前進。 然而，道理知道了，那麼我們可以過好這一生了嗎？我們還需要方法和行動去實踐，有意識地去療癒創傷，不重複父母的命運。 3 項療癒意識修煉 1. 理解父母的侷限 試著去看見父母的生長歷程，他們其實是很多恐懼與焦慮的，他們成長於過去較為艱苦的年代，生存的壓力使他們也缺乏足夠的父愛與母愛，競爭是他們活下去的生存法則，然而，讓他們活下來的生存法則卻也困住了他們。 理解父母的侷限，瞭解父母不如自己幸運可以有機會探索自己、療癒自己，並藉由各種心理學知識來成熟自己的人際關係經營能力、愛的能力。 使用健康的愛去反哺父母，而不是匱乏的愚孝去滿足父母不健康的需求，最後使得自己匱乏而也得不到認同。 圖片｜Photo by Leo Rivas on Unsplash 2. 重新改寫信念，交還父母的命運責任，活出獨立的成熟情感 前面提到，加拿大研究家庭創傷的精神科醫師嘎博．馬得的理論，認為孩子心中渴望父母快樂才能證明自己足夠好的信念，是孩子過度承擔父母命運責任的主因。 我們需要修改我們的內在信念，有意識地重新找到彼此生命責任的平衡點，交還不屬於自己的生命責任給父母。 我們的好與不好，是與父母的快樂不快樂、原生家庭幸福不幸福無關的。 因為我們沒有辦法改變父母，我們能做的就是把屬於他們的情緒與命運留給他們，把屬於我們的生命命運拿回手上。 學習人際界線觀，理解雖然父母雖然養育我們成人，父母以及自己依然需要承擔自己的人生責任，且不侵犯彼此界線，並試著開口與父母探討各自的界線，但依舊維持互相關心的平衡。 達到這樣清晰有彈性的界線平衡不容易，但對比活出自己人生，這只是一個開端而已呀！ （延伸閱讀：「你要跟爸爸還是跟媽媽？」心理師看童年創傷：三句父母不應該對孩子說的話） 圖片｜Photo by Louis Hansel on Unsplash 3. 整合失衡多年的關係，看見彼此都想活出自己，並有意識地使用各種方法培養內在的力量 去整合自己內在的母愛與父愛，自己給自己補足曾經缺席的父愛或母愛，意識到要活出自己的人生，需要在自己的人格中，同時具備有母愛的溫柔慈愛與父愛的堅韌明理。 當整合、修改信念完成，我們便可能不再向不成熟的父母索求未竟的父愛與母愛，以及試圖用他們快不快樂來代表自己的價值。 每個人的生命經驗不盡相同，依據自己的狀況去找尋療癒、成長與支持的渠道，可以從閱讀、參加課程、找尋志同道合的同行夥伴開始，甚至請求專業的協助，找尋身心專科或是心理諮商師協助，進而找到適合自己的整合內在父母之道。 當我們改寫了自己的信念後，我們便可能為自己家族中代際傳遞的家庭創傷按下了停止鍵，成為一個縱使有個不甚圓滿的原生家庭，但依舊可以給出充足父愛母愛的人。 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。若你對我的文字感到共鳴，也對深入與我互動感興趣（我會舉辦電影討論會、讀書會、內在工作坊），歡迎一同探討人生意義、內在議題、自我成長！我的臉書；我的Meetup活動主頁 https://ift.tt/3qFC9te https://ift.tt/3qFC9te

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為你挑片｜《第一爐香》葛薇龍與喬琪喬：出賣靈魂，能否換取真心？ https://ift.tt/3535Fk7 晴暄 Ronna 許鞍華導演三度改編張愛玲的作品，而電影《第一爐香》鏡頭底下的每一個小細節，都能感受到導演細膩打造的浮華與淒涼。讓我們透過劇情解析，來洞悉故事中的三個經典角色「葛薇龍、梁太太、喬琪喬」，究竟他們是如何看待愛的錯綜複雜？（內有劇透，請斟酌閱讀） 近日熱映的電影《第一爐香》，改編自張愛玲同名中篇小說，由香港知名導演許鞍華執導，馬思純、俞飛鴻、彭于晏領銜主演。 講述一個良家淑女，愛上了長年嬉遊於物質世界、高端又濫情的男人的故事。 張愛玲筆下世界，表面談愛情，骨子裡用熱忱細細體察社會，寫實犀利的人間百態，她用冷清筆調、濃豔色彩加以調和，將人心的虛華險惡，亂世的浮華蒼涼相互映照，彷彿是不平衡的音調裡，開出的一朵孤冷岑寂的花——絢爛而暈眩，奢糜又虛渺。 圖片｜《第一爐香》劇照 （讀張愛玲：【閱讀女作家】不見得每個人都看過張愛玲，但每個人都有一本喜歡的深雪） 電影《第一爐香》：絢爛而暈眩的故事 初入梁府的葛薇龍，像一朵小白花，不慎薰染了奢糜風氣；一個潔白純真的女子，無可自拔地墜入情愛迷離的深淵。 故事發生在梁府的園子，園子像隻「金漆托盤」，巍峨於亂山中，另一面則是濃藍的深海，景緻對比強烈，為故事增添一抹荒誕、奇幻、冥頑的色彩。中篇小說《沉香屑．第一爐香》也如金漆托盤般，橫空出世。 當年只有二十二歲的張愛玲，寫下這個故事，字字句句如同鑽進了主角的心窩，將心境流轉的細膩幽微，窺探得一覽無遺，張愛玲也一舉成為轟動上海灘的傳奇才女。 圖片｜《第一爐香》劇照 電影《第一爐香》是許鞍華導演第三度改編張愛玲的作品，表達上沒有過多情緒渲染，反之以平鋪直敘，呈現了每個角色的處境與決斷，讓觀眾身歷其境、感受角色的心理變化，相信每個影迷，看完都會有屬於自己的解讀。 另外，本片合作國際配樂大師坂本龍一、王家衛御用攝影師杜可風、奧斯卡最佳服裝造型和田惠美、知名編劇王安憶等強大陣容，無論服裝、美術、攝影、配樂等，皆能各方看出別出心裁，可說是本片一亮點。 這部史詩級鉅作，帶領影迷跟隨主演的精湛詮釋，於唯美清冷的畫面中，一窺 1940 年代香港豪門之間心機暗湧、慾望墮落的世界。 （同場加映：讀張愛玲《金鎖記》：心之枷鎖，桎梏餘生自由） 身陷慾望吞噬的牢籠，出賣靈魂，能否換取真心？ 故事裡的葛薇龍、梁太太、喬琪喬——三者關係錯綜。 彼此在浮華世界，各自步步算計，自以為精明，始終卻淪為慾望的奴隸，身陷物質、情愛與婚姻的囹圄。 葛薇龍剛進梁府時，一心只想完成學業，她沒想過三個月的光景，會徹底改變一個單純少女的內在變化，物質聲色的誘惑難以抗拒，心中構築的防線一點一點退後，退到最後守住的那點自尊，竟一瞬瓦解。 她踏進了姑媽梁太太為她佈下的物質陷阱：回不去過往平淡清白的生活，像被一件件華服套住，戴上精緻手環的枷鎖，困在浮華世界的牢籠。 圖片｜《第一爐香》劇照 情愛，是她披上的第二道枷鎖，到底是沒見過世面的純情女子，只不過幾句柔聲呢喃，她便無可救藥地愛上了喬琪喬。 儘管他不過是個無所事事、極其普通的男子，她知道不該愛上一個不能承諾的人。 「薇龍，我不能答應你結婚，我也不能答應你愛，我只能答應你快樂。」——張愛玲《第一爐香》 她害怕的是她自己。那些毫無邏輯的話，只因為出自喬琪，她便照單全收，儘管顫抖、儘管猶疑，仍一步步踏進裹著糖衣、沒有盡頭的危險陷阱。 她甚至願意相信喬琪是對的：婚姻不過只是一紙婚約，當下快樂，全然屬於她一人。 曉得喬琪的情話，多半未必出於真心；她卻偏愛這華美不實、情愛滋養的溫床。 她心甘情願地給出自己，付出所有代價，只為換得短暫歡愉。那晚，他乘著月色，來去自如，冷冷月光伴她一陣狂熱的快樂。 圖片｜《第一爐香》劇照 然而，卑微的愛終究容易被踐踏，快樂的盡頭是懊惱、背叛與悔恨。 葛薇龍說，她不喜歡從前的自己，卻更不喜歡後來的自己了。踏錯至關重要的一步，真的還有回頭路嗎？ 「你這個人呀，臉又嫩，心又軟，脾氣又大，又沒有決斷！而且一來就動了真感情，根本不是這一流的人才。」——張愛玲《第一爐香》 她承認，自己無法克制對於喬琪濃烈的感情，也無法回歸過往的生活，只能淪為物質與情愛的奴隸。她做不到一走了之，只能迫使喬琪和她結婚：她供養他，也綑綁他。 從此，葛薇龍自甘墮落成為喬琪喬賺錢的工具。 年輕姣好，以色事人，但一個人的青春能有幾年光陰？她又能以這種方式維持婚姻多久？她不敢想，也不敢想清楚。 終究，她也成了過一天是一天，像喬琪一樣沒有未來的人。 圖片｜《第一爐香》劇照 她所做的全部，只為了換得喬琪的真心。她試圖用戒指套住喬琪，卻始終套不住他那顆狂放不羈的玩心。 婚姻，成為橫亙他們之間，彼此相互折磨的第三道枷鎖。兩個沒有屬於自己未來的人，能不能守住有彼此的未來？ 張愛玲沒有給答案。 電影的落幕投影於充斥著爆竹聲、喧鬧而淒冷的夜裡。 那個冷冽夜晚，真心沒有換來甜膩謊言，只留下蒼白涼薄，隨著薇龍臉上的淚漸漸風乾，喬琪嘴裡銜著一朵忽明忽滅的火光，消失在寒冷的黑夜之中。 《第一爐香》經典名句：愛情，像一場清醒的沉淪 張愛玲作品以一貫洞悉人性的寫實愛情觀，一層層剝開男歡女愛的熾熱與冷冽、淒涼與不堪。 她的故事裡，難以尋覓一絲夢幻與理想主義的蹤跡，而是明明白白描述著，現實主義和現代主義下，人性對情感曲折複雜的心理變化。 張愛玲作為一位跨時代新女性，年代融合接軌之際，擅於表現新舊文化矛盾的突兀。面對時代衝擊時，世間情感的涼薄。 「一個女人太四平八穩了，端正的過分，始終是不可愛的。」——張愛玲《第一爐香》 借喬琪喬之口，說出了男人普遍期待女人該有的模樣，不能太平穩端莊，那樣不可愛；不能太嬌豔靈動，那樣不賢淑。 真要做到恰如其分、恰到好處，男人可能還覺得這樣的女人太厲害，厲害的可怕。女人，終究得先是她自己，而不以取悅對象為前提。 但女人在愛情這場遊戲，還得先聲奪人，取得上風，才得以維持優雅姿態、箇中拿捏交際手腕。終究在白月光和朱砂痣之間，虛實相生了，對於男人或女人，好的愛情，總需要棋逢敵手。 （同場加映：讀張愛玲〈傾城之戀〉：一場賭上餘生成敗的愛情博弈） 「女人就像是飛蛾，在黑暗中飛向那唯一的一束光，她們只有真正撲上去的時候，才會分辨出那究竟是光還是火。」——張愛玲《第一爐香》 張愛玲將陷入愛情的女人比喻飛蛾，再怎麼理智，總會因心中那一股細細暖流而動搖。 細細暖流匯集成暖融融的情感，壓抑的火山，總在不知不覺間爆發。女人總要在這個過程中，確認自己撲上去的未來，究竟值不值得？ 究竟是感動了彼此，還是只感動了自己？ 愛過幾回，傷過幾回，義無反顧，愛得起就不怕輸不起，就算輸了，還有沒有勇氣，瀟灑揮揮手，誰欠誰的，我不要了。 圖片｜《第一爐香》劇照 「唯有一樁事是最該忌諱的，那就是你愛人家而人家不愛你，或是愛了你而把你扔了。一個女人的骨架子，哪禁得起這一扔？」——張愛玲《第一爐香》 如果心中的那個人無法愛上你的獨特，你也可以試著不再稀罕他的溫柔。 愛上一個不愛你的人，卻試圖感動他，是一種自苦，倒不如放下來得清淨。 可以崇拜，可以愛慕，可以喜歡；可以勇敢，可以付出，可以執著，但如果用盡了全力還是求不來，就放手吧。 在被扔掉之前，先放手了，才不至於跌得粉身碎骨。 我愛你，關你什麼事？千怪萬怪也怪不到你身上去。 張愛玲《第一爐香》 喜歡一個人的感覺，總在不知不覺間悄悄滋長，愛一個人，更是毫無理由。既然沒辦法控制情愛，就只能選擇接下來的路要怎麼走。 你可以選擇對自己心狠或心軟，但首先要明白將來面對的結局，可能是一時的，也可能是一世的；你可以選擇瀟灑離去，或者流連，最重要的是自己選擇，選擇要去哪。 如果走進了他心裡，就也在心裡一處，為他騰出位置；如果，走不進他心裡，就到一個不會輕易想起他影子的地方。 （學習放手：【關係日記】孟小冬與梅蘭芳：放手不代表不愛了，實則停止繼續傷害） 圖片｜《第一爐香》劇照 觀看電影《第一爐香》，像走進了一場清醒而沉淪的虛華幻夢。 那場夢裡，葛薇龍和喬琪喬，一個出賣了靈魂，一個背棄了忠誠，共譜一曲不和諧的音調，荒誕一世，一世荒涼。 浮世情愛，像一場清醒的沉淪。如果可以，請保持清醒，唯有如此，你才能選擇，是揮揮衣袖，或繳械投降。 文字即信仰，化為一縷暖陽。 更多關於電影｜閱讀｜關係｜成長主題，歡迎至 IG ： https://ift.tt/3IgULFA https://ift.tt/3IgULFA

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林依晨專文｜《做自己，為什麼還要說抱歉？》：擁有的當下珍惜，就很好 https://ift.tt/3KiUuE3 聯經出版 林依晨在《做自己，為什麼還要說抱歉？》寫下如何珍惜緣分還在時的美好，以及面對緣盡，如何瀟灑揮手說再見。 文｜林依晨 珍惜我們付出大量時間精力守護的人事物，是人之常情，或可理解為不得不為之。正如《小王子》所說： 「因為你為玫瑰花所付出的時間，才使得它變得如此重要。」 然而，有些緣分是沒辦法一起走到盡頭的，很多都是，只能在我們的生命途中同行一段時間，或長或短。 早一些到的，可能也很早離開；晚一點來的，不見得能久留。能相伴到最後的寥寥可數，就是如此，也一直會是如此。 很多時候，「不想」讓早已無力回天的局勢或情感成為「遺憾」，拚了命地做最後的掙扎與挽留，反而最終事情／感情以「令人遺憾」的難堪姿態落幕，那曾經的美好也因此消磨殆盡了。 （同場加映：當時：珍惜每一個心動的瞬間） 是啊，我投注了那麼多的心力和時間成本，不堅持到最後一刻，就不是我的了，就全數無法回收了，我為什麼要放棄？憑什麼要離開？ 有位亞科斯（Hal Arkes）教授曾以一句話來總結他的實驗：「人生中百分之九十的不幸，都是因為不甘心，這是很多人不懂得及時止損的原因。」 人生最重要的一課，就是學會輸得起。 或許我們不是不願承認緣分終有時，也並非不曉得執著傷人，只是不敢想像不糾結後會發生什麼，因為跟我們預想的不一樣，而不一樣，意味著不安全。 糾結著不放手，至少還可以維持現況，可能不會更好，但也不至於更糟。 耗費的沉沒成本固然寶貴，但能及早意識到緣盡而斷然止損出場的背影，卻更是瀟灑難得，且留下善緣和美好回憶吧！ 擁有的當下珍惜就好⋯⋯擁有的當下珍惜，就很好。 圖片｜聯經出版 提供 本文摘自《做自己，為什麼還要說抱歉？》。由聯經出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《做自己，為什麼還要說抱歉？》 https://ift.tt/3nuK1f6 https://ift.tt/3nuK1f6

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「身體一直在說話，只是我們願不願意聽」張瑋軒：我是下定決心要善待自己身體的 https://ift.tt/3fnr6Oz 有鹿文化 瑋軒在《我的世界一定要有貓尾捲捲巷》書裡提到，什麼樣子的人，就會有什麼樣子的身體，因為「我」就是「我的身體」，迷人的身體，一定來自被善待的自己。你有好好聆聽身體給你的訊息嗎？ 文｜張瑋軒 比起大腦，我更相信自己的身體。我有一個沒有跟任何人說過的祕密，我確實相信童話故事裡的「真愛之吻」，沒有親吻過，怎麼確定彼此是真的深受吸引？靈魂住在身體裡面，要愛一個人，包括珍愛自己，自己的身體必須要有感覺。 人類第一次認識自己的身體都是從學走路開始吧。 一步一步的，透過自己的腳掌學會怎麼支撐自己，忘記是在哪裡看見的，小時候我們總會覺得時間很長，教室很大，但是一回到小時候的地方，人們才會驚訝地發現怎麼家裡前面那條巷子原來這麼短，原來那個房間比自己想像的小，我們從小就是用自己的整副身體去體驗、度量、認識這個世界。所以當人們長大了，空間就變小了。 圖片｜Photo by Jelleke Vanooteghem on Unsplash 我曾經矢志要做職業的游泳選手，當時我最喜歡的一個訓練，就是全身放輕鬆的「慢游」，全身癱軟地漂浮在水上，幾乎像是水母一樣。 當時的訓練指令——每次激烈衝刺幾百次之後的最後放鬆，放鬆不是停下來不動，而是要用最慢最慢的方式游過。 慢游是完全不用力的，像是一片水草漂浮在水面上，隨著水浪浮沉。喔，不，我根本像是融化在水裡一樣，我就是水的一部分。那樣的練習，刻意的放慢，讓我重新認識到原來不是「我」在漂浮，而是自己的身體原來可以「就是」水。 那是一種關於「水性」的身體練習。後來我了解身體才知道，原來我們的身體可以是任何，我是什麼，我的身體就是什麼。 （延伸閱讀：情緒焦慮身體都知道！一分鐘正念練習：回到當下，傾聽自己的聲音） 我是下定決心要善待自己身體的。 打太極，練氣功，每天走路，學習瑜伽，我實驗著各方各派有關身體的練習。 後來發現，身體想要的很簡單，就是愈少愈好，愈自然愈好。所有的練習，其實都只是要幫助人回到身體的最初，回到自己身體的中心線，纍疊直豎起自己的脊椎中心，就是莊子說的「緣督以為經」。 這個「緣」字很巧妙，意思是順著，如何順應著自然就是保養身心的唯一關鍵。 其實保養身心並不難，老子說：「吾言甚易知，甚易行。天下莫能知，莫能行。」其實身體要好，很簡單，早睡早起記得運動，但為什麼大家做不到？ 老莊專家蔡璧名教授透析了眾生：「當你執迷於外物時，就沒辦法將心身放在生命的最首要位置。」 （推薦閱讀：如何感覺安全？專訪蔡璧名與盧廣仲：生活難免風雨，練習替自己撐傘） 曾經有幾年，我總是以為自己工作忙碌很少運動，重拾起運動習慣的時候，才發現身體累積好多話要跟我說。真的非常投入地了解自己的身體，練習和養身，才驚覺我再也沒有辦法穿高跟鞋，因為身體的敏感度提高了。 曾經我是沒有冷氣就無法思考的人，開始關掉冷氣之後，才發現身體完全具備自己調節溫度的能力。開始每天好好地曬太陽，身體漸漸改變，變得鬆暖，能感覺到身體的愉悅。 身體一直在說話，只是我們願不願意聽，聽不聽得到而已。 大概二十歲吧，第一堂瑜伽課，老師 Felina 用雀躍的聲音邀請忐忑不安的我，加入已經練習很久的眾人行列中：「等等你就放輕鬆，看看自己能做到哪就到哪。」所有的動作都是新的，所以我的身體覺知也都是新的。 我像是第一次認識自己的身體一樣。非常專注地重新感知每一寸肌肉，意識到肌肉與筋膜間的拉展，感覺到好多的「原來」。 圖片｜Photo by Luemen Rutkowski on Unsplash （你會喜歡：「找回自己的身體，就能慢慢靠近支離破碎的心」瑜伽練習：學會接納自己） 原來身體裡面有這麼多空間的存在；原來肌理之中，能這樣的彼此牽引互動；原來脊椎是這麼有彈性和支撐的；原來自己的身體可以是狗、是貓、是橋、是樹；原來可以透過身體向日月致敬，成為山或戰士；原來身體可以全然的模擬為攤屍，也能重回寶寶初生狀。 那一堂課定義了我對瑜伽的所有理解。第一堂課，卻是最重要的一堂。 我記得那堂課的最後，老師呼喚我名字的方式，就像某種要喚醒我的魔法，她說：「瑋軒，你知道嗎？你的身體很能支撐你。你的身體都做得到。」我的名字和身體似乎就在那一刻連結起來。我的身體可以支撐我。 身體太不可思議了，它可以是任何自己想要的。我相信所有的哲學問題，都應該跟身體的知覺感官放在一起思考與感受。人類關於這個世界的理解，一切經驗的永恆前提都是從身體開始的。＊ 是什麼樣子的人，就會有什麼樣子的身體。就像法國哲學家梅洛龐蒂說的：「我不是在我的身體面前，我是在我的身體內，或甚至，我就是我的身體。」 迷人的身體，一定來自被善待的自己，那是「自在」的身體，自在且優雅的身體。愈了解自己的身體，就會愈了解自己，那是向內探索自己的絕佳機會，因為我就是我的身體，我是下定決心要善待身體的。 下定決心的。 迷人的身體，一定來自被善待的自己，那是「自在」的身體，自在且優雅的身體。 張瑋軒《我的世界一定要有貓尾捲捲巷》 ＊就算在未來的元宇宙時代，各種 AR／VR 機制，各種穿戴式裝置目的也在模擬如何刺激大腦神經來揣摩身體的經驗感受，如何透過機械的反饋給予玩家「體感」。 本文節錄自張瑋軒的《我的世界一定要有貓尾捲捲巷》。由有鹿文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我的世界一定要有貓尾捲捲巷》 https://ift.tt/3I7fV96 https://ift.tt/3I7fV96

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「喜歡你的不需要你的完美無缺」專訪作家 Peter Su：以溫暖金句療癒人心 https://ift.tt/3qsni5d Bella.tw儂儂 新生代人氣作家 Peter Su 這回不再以金句療癒大家，他對外坦承自己的脆弱，並且傳遞與負面情緒共處的重要！如果現在的你，也剛好陷入情緒的低潮裡，那麼，一定要來看看他怎麼說！ 文字簡單直白又帶著溫度，作家 Peter Su 不但在網路上擁有超高聲量，每次出新書，都會為出版界立下難以超越的標竿。 總是以溫暖正向的金句療癒著萬千讀者的他，近期開始體悟到，其實不需要無時無刻都表現得很正向。 「坦承自己的脆弱、擁抱它，也能成為巨大的力量。」 文字的力量 原來是位設計師的 Peter Su ，從小就對攝影與寫作有著濃厚的興趣。 起初只是將照顧生病父親得到的體悟與日常人生觀，分享在網路上，沒想到卻吸引大量的粉絲追蹤與分享，也因而開啟他的作家之路。 但在當時，即使出版了兩本暢銷之作， Peter Su 還是沒辦法大聲的對外說他是位作家，認為自己頂多是位文字分享者，直到出版了《如果可以簡單，誰想要複雜》，發現自己的文字能帶給很多人力量，因此決定好好「當一個作家」。 談到自己的獨特之處， Peter Su 認為就是因為一開始不認同自己是位作家，所以並沒有被「作家」這個職業所框架住。 從朋友的談話、旅遊的靈感、聽一首歌的心得，種種日常發生的瑣事，都能被他吸收內化。轉而創作出充滿個人特色的金玉良言，影響著大家。 （同場加映：「哭不是因為脆弱，是你已堅強太久」療癒 50 萬人的金句代表 Peter Su） 承認自己的脆弱 總是展現陽光自信形象的 Peter Su ，私底下的他，也像他的文字一樣，帶給大家很積極正向的感覺嗎？ Peter Su 認為，每個人都會有負面或低潮的時候，以前的他習慣隱藏，只會報喜不報憂。漸漸地，他發現這麼做不會解決問題。 「負面情緒都需要被處理，只有先坦承自己的脆弱，並且擁抱它、照顧它，才能化作力量陪伴自己繼續成長。」 不論是找朋友抱怨、寫作抒發、或是旅遊散心，逐漸發現自己能與負面情緒共處的很好，也就真正的達到成熟了。 （情緒共處：被情緒影響怎麼辦？和理科太太一起擁抱情緒，學習冷靜！） 30 歲的瘋狂 訪談中，我們問了 Peter Su 做過最瘋狂的事是什麼？ Peter Su 想了一會，答道：「30 歲以前，會覺得所謂的瘋狂，應該是外在的體驗，做了什麼叛逆的事、主持行腳節目、去過哪些特別的國家⋯⋯但是到 30 歲之後，會發現瘋狂，是在於內在的突破。」 「當大家認為我就是這樣一個的人的時候，我開始打破自己內心及大家認定的我。甚至準備推翻我以前說過的金玉良言，我覺得正在挑戰這件事的自己很瘋狂！」 一起成長 也許不像一般人，在歷經人生的高峰後選擇躲進舒適圈裡。 Peter Su 檢視，甚至打破了過去的自己，用更成熟、更全面的方式，陪伴讀者們同一走在名為人生的成長道路上。 原文出處：專訪｜以溫暖金句療癒萬千讀者的網紅作家Peter Su，夢想這條路踏上了一定要走完嗎？ 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 迪士尼動畫電影教會我們的真理！20句充滿人生哲理的金句大整理 Peter Su回來了！跨越地球三大洲旅行的攝影展，這次要用照片感動你！ https://ift.tt/33kyWGj https://ift.tt/33kyWGj

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文化多樣性！史上第一位面部刺青的女主播：紐西蘭的毛利人卡珮拉 https://ift.tt/33nyLtQ UDN 你能想像主播臉上有刺青嗎？卡珮拉是史上第一人！毛利人的她選擇在面部刺上莫克紋面（moko kauae，毛利女性專屬的下巴刺青），登上紐西蘭黃金時段主播台的她，成為文化多樣性的典範。 史上第一位面部刺青的女主播。圖片｜stuff 紐西蘭 27 日 Newshub 電視台 6 點新聞時段出現史上第一位面部刺青的女主播卡珮拉（Oriini Kaipara）。 37 歲卡珮拉 2017 年接受 DNA 測試確認自己是 100% 毛利人後，決定在面部刺上莫克紋面（moko kauae，毛利女性專屬的下巴刺青）。 卡珮拉對於自己的初登場表示滿意：「我很興奮且享受其中。並為自己能站上主播台感到驕傲。這為毛利人、甚至是有色人種開創新的格局。」 卡珮拉自覺走的每一步都在打破過往的疆界，未來希望爭取成為 6 點新聞時段固定班底。 （延伸閱讀：在南韓，「多元文化」如何成為歧視者詞彙：放學後，老師對著我說了句「多文化留下！」） 許多網友讚許電視台重視文化多樣性，並留下正面回應：「這位美麗的主播讓她的族人，尤其是女性感到非常驕傲」、「卡珮拉是我最喜歡的新聞從業者。我常在毛利頻道上看她」。 但也有人提出不同觀點：「大多數人都在評論她的外貌，厭女症似乎取代了種族議題」、「有評論說她『口齒清晰』⋯⋯這不就是她的專業嗎？難道你會因為她臉上刺青，就對她的好口條感到訝異？」 圖片｜stuff 本文授權轉載至 Udn，原文詳見：史上第一人 面部刺青女性登上黃金時段主播台 https://ift.tt/3HVN4EO https://ift.tt/3HVN4EO

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撕下媽媽標籤後的我們，其實還有更多的可能！｜2021 媽媽夢想勇敢 GO https://ift.tt/3qmN0rD 白蘭與媽媽們的勇敢追夢計畫 當媽媽之後，妳還記得心底的夢想嗎？第二屆白蘭「媽媽夢想勇敢 GO」計畫，將透過一系列課程，陪伴每位有故事、有夢想的媽媽，一起勇敢做自己！第一步，讓我們從「心理劇」看見內心真正的想望。 白蘭與 Impact Hub Taipei 合力推出的「媽媽夢想勇敢GO」計畫，經過 2020 年第一屆計畫的執行與成果，第二屆計畫的影響力更加擴大，我們將陪伴 10 組媽媽追尋心中的嚮往，做自己夢想的主人。 在 2021 年 11 月 27 日這天，第二屆的媽媽們迎來第一次的培力課程（Brown Bags）。Brown Bags 可以說是夢想計畫的一大亮點，每一堂課程都是根據該屆夢想提案以及需求，客製化適合媽媽們夢想企劃的內容；同時邀請業界的專家、老師帶領媽媽們拾起實踐夢想所需的各項技能。第一次 Brown Bags 特別規劃以「心理劇」為主題，由毛蟲藝術心理諮商所所長張秀娟心理師帶領，讓媽媽們透過心理劇與藝術治療的方式，重新找回自己所擁有的優勢與能力，在未來可以更有勇氣、自信地往前邁進。 現在就跟著媽媽夢想勇敢 GO 一探究竟「心理劇如何幫助媽媽們發現自我」吧！ 圖片來源｜Impact Hub Taipei 用全新的樣貌介紹自己，認識他人 親愛的媽媽們，我們好希望妳能知道：「自己並不只有媽媽這個身份，而是包含媽媽這個身份的所有樣子」，就如同每張牌卡一樣，形形色色的牌卡，在藝術治療中每個圖像都具有不同的意義，在每位媽媽們的眼中，相同的圖像更可能會衍伸出不一樣的解讀，這正是牌卡神奇的地方。 活動一開始，秀娟心理師在場中鋪滿了各式牌卡，利用視覺化的圖樣帶領媽媽們探索自我的潛能，藉由牌卡更是希望留給每位媽媽彈性的發揮空間。三輪交替分享，原先還是相互陌生的彼此，最後卻因著每張牌卡上的故事，大家無不開啟話匣子，分享自己的故事。「時間怎麼已經到了！」這句話總在每個分享環節的最後一再出現，可見牌卡神奇的地方！ 圖片來源｜Impact Hub Taipei 「談談自己、談談未來、談談夢想！」是秀娟心理師在過程一直鼓勵媽媽們勇敢嘗試的一件事，也是媽媽夢想勇敢 GO 計畫的初衷。雖然只是一張簡單的牌卡，但卻能讓每位媽媽在過程中有機會釐清自己的思緒，向別人介紹自己，更在不同故事間相互交流，找到一同築夢的夥伴，建立團體認同感，跨出追求夢想的第一步！ 生命中的每個角色，都有其意義 經過熱烈交流後，緊接著心理師邀請媽媽們利用貼紙與畫筆，在紙上具象化過往生命中的不同角色，並引導媽媽們利用各種線條與顏色，呈現不同角色對現在自己的影響。 圖片來源｜Impact Hub Taipei 當一幅幅作品完成後，心理師邀請大家一同欣賞他人的作品，以開放的心態、充滿好奇地去觀摩每件作品中和自己相似相異的地方。或粗或細的筆畫、或點或面的色塊，都象徵著生命旅程中，媽媽在每一個人生階段所扮演的各個角色對於自己的影響。 圖片來源｜Impact Hub Taipei 「我也是這樣耶！你怎麼和我一樣？其實你也辦得到的啊⋯⋯」，每段的生命故事正是如此有張力，而能引起媽媽們彼此間的共鳴，覺察到自己過往生命經驗中，那些可能被忽視被遺忘，但其實是本身所擁有的力量。心理師帶來了力量球讓每位媽媽挑選，象徵自己過往的生命力量，同時也要讓媽媽可以記得今天自己的勇敢。 謝謝妳，讓我們一起勇敢追夢吧！ 最後，秀娟心理師邀請媽媽們尋找一位想要感謝的人，並將雙手搭在她的肩膀上，可能是她的分享幫助了自己，或是她的故事鼓舞了自己。看著媽媽們真誠地訴說著今天的收穫與感動，從每位媽媽身上所散發出的勇氣正激勵著彼此，相信接下來媽媽們會持續互相滋養茁壯，往追尋夢想的路上走下去。 圖片來源｜Impact Hub Taipei 媽媽夢想勇敢 GO 將陪伴著每位有故事、有夢想的媽媽，一起勇敢做自己！ https://ift.tt/3KcH1xk https://ift.tt/3KcH1xk

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暖心法官千字文，寫給 8 歲孩子的判決書：父母離婚不是你的錯，無論如何，你都被愛著 https://ift.tt/34HqIsd 張瑋軒 在這一份離婚案件的判決書後面，法官加上了一段特別的白話文附記，那是寫給當事人們的八歲兒子，法官想告訴他——父母離婚，不是你的錯，你仍是被深深愛著的。 此新聞一出，引起眾人關注，女人迷執行長張瑋軒也有話想說。 今天最暖心的新聞就是某離婚案件的判決書，法官除了判決本身，最後附上 1470 字的悄悄話給八歲的小孩，告訴孩子無論如何「爸爸媽媽都很愛你。」以及最重要的——這個判決「不是因為你講了什麼」還有「這個結果不是你的錯」。 （法官千字文內容：連結請點。） 這邊節錄部分內容如下： 「你好，我是 2020 年在法院跟你說話的那個法官叔叔，不知道你還記不記得。不曉得你會不會看到這篇判決，如果看到的話，希望你把下面這些話看完。⋯⋯」 「⋯⋯事情的真相是甚麼，其實除了他們自己，叔叔相信沒有人知道。叔叔也只是從手上的證據，去得到一個接近的『事實』，之後如果還有繼續的法律過程，其他法官可能也有不一樣的『事實』，或許跟叔叔說的完全不一樣也不一定。但是，請你一定要相信的是，希望你幸福，愛你的爸爸媽媽，他們都是最棒的，這些才是真的『事實』。」 這則新聞不僅暖心，而且能讓人重新對「法律」理想的嚮往。所有人遇到任何困難，都會希望能遇到這樣真心真意又謙卑的法官。 他是盡他一切的能力去理解「事實」，也知道這世界沒有真正的「事實」，任何另外一個人經手這個案件，都可能有不一樣的理解和判決。 我看著他的 1470 字，我沒有看到一個裁判英雄的沾沾自喜，我看到的是對於任何判決的謹慎小心唯恐不足。 圖片｜Photo by mrmohock on PIXTA 這位法官，剛好是我朋友的大學同學。這個暖心新聞傳遍網絡的時候，這位法官就關閉自己的臉書渠道了。 我很想清楚的說明一點，法院所有判決書都是公開的。但，家事案件，都會用代號代稱，也不允許有旁聽者，目的就是為了保護當事人隱私。 但現在看到部分單位、意見領袖或網友，公開討論離異父母的公司（甚至寫出公司全名）、職務名稱、吵架原因等等，這只會為當事人（包括法官，更不用提那個八歲的孩子）造成不必要的壓力與傷害。 新聞重點如果是在暖心法官千字文，就專注在千字文「內容」吧。但也不要造神法官，更遑論，沒有任何人應該被神化。 我只願接下來該法官在法院體系內能一切順遂，這個被新聞化的判決，不要帶給他任何發展與工作上的困難。 好法官很難得，值得我們的尊重。而尊重的最基本就是，不該公開的資料，就不應該被公開。 如果想討論更多宏觀的家庭與法律關係，就嘗試超越那些私人八卦，去看結構的問題吧！目前家事法，有非常多值得探討的議題：譬如目前法律上規定的離婚條件，是否合理？孩子監護權判決方法，是否需迭代？ 因為這個事件本身的重點不是「誰對誰錯」，不是「女強男弱的婚姻注定不幸福」，而是我們能不能承認——要打造讓人人都舒服快樂的家庭關係，確實困難，而且非常困難。並且覺察—— 我們應該要好好的跟「孩子」溝通。 （延伸閱讀：張瑋軒行筆｜李靚蕾與王力宏離婚事件，不必妖魔化也不須神化） 圖片｜Photo by Graphs on PIXTA 其實，我們都是這樣長大的。 這個新聞會感動人，就是因為，如果有一個人能在那些痛苦來臨的時候跟自己說「這不是你的錯」、「無論如何你很被愛」，該有多好。 期望那個八歲的孩子，不要被肉搜，不會被同學或老師們圍著問問題，不會有人去追著找那個離異的媽媽或爸爸討說法，不要再有什麼荒謬的爆料。 希望那個八歲的孩子，可以好好的長大。 單親家庭，也很能夠幸福快樂的長大。 https://ift.tt/3Gq9i1b https://ift.tt/3Gq9i1b

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《艾蜜莉在巴黎2》品味 Sylvie 法式愛情人生哲學的 5 大台詞金句集 https://ift.tt/3reFDBZ Marie Claire 美麗佳人 《艾蜜莉在巴黎2》的角色中，艾蜜莉（Emily）的上司希維爾（Sylvie）舉手投足間透露著巴黎女子的風采，讓我們透過台詞與金句，一窺法式人生、工作、愛情哲學。（內有劇透，請斟酌閱讀） 《艾蜜莉在巴黎2》Emily 因為一連串在工作、感情和友誼上的決策失誤，成為觀眾們的眾矢之的。不過，本篇想來討論 Emily 的法國主管——Sylvie（希維爾）。 Sylvie 從容不迫的處事態度、由內而外所散發出的自信與細緻的穿搭品味，演繹出許多女孩心中最為稱羨的自由靈魂，也是本季當中少數獲得正面評價的角色。 雖然 Sylvie 出現的畫面不多，但是每一次出場，不論是造型，或是所說的話，都讓人想按下暫停鍵甚至是倒轉，再次欣賞她那巴黎女子的迷人魅力。從劇中台詞一起來咀嚼 Sylvie 的時尚／愛情／工作哲學。 （以下有雷） （前行提要：Netflix《艾蜜莉在巴黎》：花一輩子時間讓別人喜歡自己，真是可悲的目標） 關於外表 「但我會怎麼想？買 Pierre Cadault 服裝的女人會怎麼想？我們老了就不美了？女人靠你讓她們有自信，不要小看你的力量。」 “But what are you saying to me? To the women who buy Pierre Cadault? That we’re not beautiful if we age? Women look to you to make them feel good about themselves. Don’t underestimate the power you have to do that.” Sylvie 為了挽救 Emily 工作上所犯下的錯誤，找上設計師 Pierre Cadault，想知道 Pierre Cadault 為什麼不喜歡聯名的企劃而引出了以上的對話。 外表上的衰老是你我都會擔心懼怕的事，卻完全沒有辦法避免，靠著穿著打扮，我們建立了部分的信心，然而最終還是要回到我們內心對自己的安全感，時間或許在我們的肌膚上劃下了刻痕，心理上卻不盡然要如此。 圖片｜《艾蜜莉在巴黎2》劇照 關於愛情與人生 「艾蜜莉，你還有下輩子的時間可以變得非常無聊，不過既然你現在在巴黎，談場戀愛、犯點錯、留下一片狼籍。你只來巴黎一年，拜託你好好享受！」 “Emily, you’ve got the rest of your life to be as dull as you wish, but while you’re here, fall in love, make mistakes, leave a disastrous trip in you wake. If you’re going to do Paris for one year, for God’s sake, do it right!” 或許你不認同 Sylvie 開放式的感情關係，不過也不得不羨慕 Sylvie 敢愛敢恨的態度，過著瀟灑的自由生活。 與 Emily 相比之下，Sylvie 更是活在當下的最佳典範，談戀愛的美好、犯錯的悔恨，都成為 Sylvie 精彩人生的調味料。 （你會喜歡：如何做到「活在當下」？專注此刻，別過度憂慮「過去」與「未來」） 圖片｜《艾蜜莉在巴黎2》劇照 「你必須承擔對朋友不忠的後果，艾蜜莉，這就是人生。」 “You gonna have to live with the consequences of your infidelity. Emily, c’est la vie.” 在戲劇的一開始，Emily 就被 Camille 揭穿與男友 Gabriel 之間的糾葛與情愫，雖然 Sylvie 抱著看好戲的心態說出此話，卻也是 Sylvie 的真實感受。 Sylvie 周旋在不同男人之間，難免會碰見對方的酸言酸語，Sylvie 縱使不喜歡、甚至有一些惱羞，因為豐富的人生歷練讓自己能夠快速地轉換心情，不讓自己陷在不愉快的時間太久。 （延伸閱讀：誰破壞了愛情？外遇心理學：不是第三者，是我們不再信任） 在 Sylvie 的穿搭上不難發現，這個角色偏好貼身的剪裁與版型，像是在與新歡攝影師約會的時候，Sylvie 就選擇了一件緊身的米膚、黑色相間透膚洋裝，修身的剪裁凸顯 Sylvie 的身材曲線。 關於工作 「不要再什麼都想要挽救，你只是在增加大家的工作，而且還是在週末，這在巴黎是違法的。」 “Stop trying fixing everything. You just making more work for everyone else, on a weekend which is illegal.” Emily 因為背著 Camille 與 Gabriel 發生關係，愧疚、自責的心理反應到工作上，為了想要補償 Camille，Emily 積極地想要推廣香檳之父，而意外冒犯到 Sylvie 的丈夫，加上前面在 Pierre Cadault 的合作案捅下婁子，Emily 為公司同仁帶來許多困擾。 編輯私心佩服 Sylvie 公事與私事之間的平衡拿捏，縱使與客戶、攝影師私下往來，Sylvie 在工作上依舊可以拿出專業的態度，不讓私人情感影響工作表現。 圖片｜《艾蜜莉在巴黎2》劇照 「艾蜜莉，與你無關，這一切都是工作。」 “Emily, it’s not personal, it’s business.” 劇末，Sylvie 因為受不了美國總部的指令，帶著 Savoir 員工集體離職，決定自己開設新的行銷公司，並想挖角 Emily。對此，Emily 感到驚訝，長久以來一直認為 Sylvie 並不喜歡自己⋯⋯。 而對 Sylvie 來說，工作就是工作，或許不欣賞 Emily 一身美國佬的俗氣，不過她也肯定 Emily 的工作能力。 小孩子才在職場上交心、找朋友，成熟的大人在職場上追求的是專業實力。 （同場加映：進入職場，就再也沒交過真心朋友？或許當個壞人，才是讓人喜歡的好同事） 而在工作方面，Sylvie 經常選擇 one tone 的套裝來展現出自己的專業度。看似一成不變的 one tone 套裝，Sylvie 選擇在衣服的印花、顏色搭配上做文章，簡單卻又不簡單。 圖片｜《艾蜜莉在巴黎2》劇照 圖片｜《艾蜜莉在巴黎2》劇照 圖片｜《艾蜜莉在巴黎2》劇照 【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供，未經授權，請勿轉載！】 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 打開艾蜜莉的時髦衣櫥！從《艾蜜莉在巴黎2》劇中造型預測未來爆款單品 艾蜜莉同款買得到！Netflix《艾蜜莉在巴黎2》12月開播、同步開放線上商店 雷/《艾蜜莉在巴黎2》的時尚彩蛋！？取景地點、聯名機車，劇末大秀竟有歷史典故 https://ift.tt/3reSJz9 https://ift.tt/3reSJz9

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《該死的阿修羅》奪金馬最佳女配角！專訪王渝萱：「演員是很堅強的生物」 https://ift.tt/34H1z0J Bella.tw儂儂 王渝萱談電影的靈性，談《該死的阿修羅》帶給她的金馬最佳女配角獎。她也談面對脆弱，只為成為更堅強的演員，帶給眾人更優質的作品。 新生代演員王渝萱年僅 22 歲就以《該死的阿修羅》中小太妹「琳琳」一角在第 58 屆金馬獎奪下最佳女配角。 當下她激動不已，因為同時競爭的還有温貞菱、鍾欣凌、李麗珍、陳庭妮 4 位經驗豐富，甚至拿過影后的前輩，她領獎時一開口就說道：「我從小在電視機前看你們的戲長大，是我表演的養分及嚮往。」 這匹大黑馬比起年少得志，更多的是謙虛與感恩，努力學習當一個「說故事的人」。 只想當演員 《該死的阿修羅》是王渝萱繼出道作《失控謊言》後再度與樓一安導演合作，在這 5 年間，雖然一度對未來感到迷惘，但在確立志向後就有了不少成長與改變，還曾經遠赴知名的北京中央戲劇學院留學。 不過對她來說，「北京之行增進了我的術科能力，但更重要的是心和靈思想上也都有成長，我把自何己放得更開，也比以前更勇敢去認識自己。」 相較技術上的增長，有時心境上的突破更能讓一個人突飛猛進，這個道理不只是演員，似乎放在任何工作或技藝上都適用。 （同場加映：林心如《華燈初上》：從演員到製作人，最難的是跳脫演員身份） 曾想過當「送行者」 電影、戲劇對王渝萱來說，是有靈性的存在的。 還記得第一次全家一起電影，是日本首座奧斯卡最佳外語片《送行者》，當時她就被劇中的某一個瞬間、小細節給觸動到了，後來自己開始演戲，才領悟到那是所謂的「靈性」。 說起來好像很玄？ 但她解釋：「那是一種撇開票房、目標、利益、會不會得獎的東西，只專注於分出自己生命的一部份貢獻給電影，把內心最真心、最誠實的部分留在角色中，這就是我相信電影有靈性的原因。」 而也因為這部電影，當王渝萱考慮演員之外的職業時，也曾起心動念想成為一位「送行者」，對她來說影響甚深。 （推薦閱讀：專訪火氣音樂創辦人楊大正：嘿，我們來創造一個夢想能當飯吃的世界吧！） 我還不夠好 「演員是很堅強的生物」是王渝萱這些年一路走來的最大感悟，「要一直說著自己平常不會說的話，還要對觀眾展現，多勇敢啊！」 因為在表演當下，有時得把自己脆弱的一面拿出來，必需很坦白告訴觀眾自己的悲傷或憤怒，或是要去克服自己原本害怕的事情，那都是個人私密的一面，即便理解這個東西，但王渝萱覺得自己有時候還是不夠赤裸。 「我希望我可以更勇敢，選擇面對脆弱，才能讓自己更堅強。」 得獎要感謝 15 歲時的相遇 王渝萱在 2021 年拿下 58 屆金馬獎最佳女配角，在後台受訪時特別感謝《該死的阿修羅》樓一安導演的知遇之恩，在她年僅 15 歲時就被拔擢參與演出《失控謊言》，也因此讓她更認識電影。 一路走到今天，即使獲獎，王渝萱面對表演仍是戰戰兢兢。 「我有時還是會有因為無知造成的無力感，所以現在很需要再學習，不管是表演技術層面還是任何事都要更進步，這樣拿了獎才會開心，如果得獎後的作品沒有升級，不是很痛苦嗎？」 這座獎對王渝萱來說不只是肯定，更是隨時鞭策自己不可懈怠的動力，相信有天她一定能在頒獎台上取得更高的成就。 原文出處：專訪｜王渝萱 15 歲拍電影，出道 5 年奪金馬獎最佳女配角！親揭第一部啟蒙電影，讓她曾想過當「送行者」 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 專訪｜李佳穎「童顏女神」稱號竟成為阻礙，「人生閱歷雖然是一種加法，但生活要用減法去過。」 專訪｜《天橋下》「盧以恩」16 歲摘金鐘，8 年累積 40 幾部作品，率性喊話：「導演們給公平競爭的機會吧！」 https://ift.tt/3GthdLa https://ift.tt/3GthdLa

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「為什麼不願意被看見黑暗面」你也習慣壓抑自己的真實感受嗎？ https://ift.tt/33hRMOi 時報文化 你是否覺得自己有「黑暗的一面」？其實我們除了表現出來的「社會人格」，還有「陰影人格」，當你真正地接納這一面，你才真實、有力量，也才能好好經營親密關係與信任。 文｜周梵 把真實的情緒和想法壓在心底大概是我們生活中常見的狀態，太在意別人的想法，以至於很多人在關係中就會習慣性壓抑。壓抑不住了就爆發，或者為了避免有人會受傷，乾脆疏離。 所以，當有一天發現彼此的心已經離得很遠了，那並不是一夜之間發生的。 那些會把你淹沒的巨大情緒都是過去由很多被忽略的、細小的情緒堆積而成的。 如果你習慣迴避，不去面對自己內在的感受，雖然這個感受可能很微弱，但是當某一天，如潮水一般的情緒突然在某個點猝不及防地爆發時，你再注意到，想要去阻止這個情緒的蔓延，就已經力不從心了。 圖片｜Photo by orangefish on PIXTA 我的朋友琪告訴我她讀高中時的故事。他們班有一個男生非常優秀，人長得帥，籃球打得非常棒，學業也相當出色。琪心裡一直暗暗地喜歡他。 有一天，班上有兩個與他們相熟的同學開他們的玩笑，說那個男生是不是喜歡琪，甚至激將說：「諒他也不敢承認。」結果，沒想到那個男生真的走到琪面前說：「我喜歡你。」 琪當時說到這裡的時候，盯著我的眼睛說：「你知道嗎，他真的就這麼說出來了。」我能感覺到即使事隔多年，回想起當時的那一刻，她依然是意外的、雀躍的。 但是，接下來琪卻做了一個讓自己無比懊惱的反應。當男生表白之後，琪面無表情地說了句「無聊」，然後拉起身邊的女同學，說「我們走」。留下那個男生獨自站在那裡，琪就這樣逃跑了。 這件事已經過去了二十多年，即使如今她早已為人婦、為人母，大女兒都快十六歲了。除了深深的懊惱和愧疚，最困擾她的是這麼多年，她都搞不清楚當時自己怎麼會有那樣的反應。不僅傷害了別人，而且讓自己悔恨不已。 其實，琪自認為奇怪的反應並不奇怪，那個反應只不過是那時低自我價值感的琪的一種自我保護而已。保護什麼呢？保護自己的理想形象（社會人格）可以不被打破，同時陰影人格不被發現。 （陰影人格，是指被人們藏在陽光背後，不願意拿出來見光的部分。通常是更本能、更野蠻生長，不願被社會文化教條和養育者標準制約的人格） 和那時的琪一樣，幾乎所有的青少年都是喜歡裝酷的，這個酷就是在那個年齡層的社會人格。這個樣子才會顯得強大，才會更容易融入同儕之中。而在酷酷的、反叛的社會人格之下隱藏的則是迷茫、混亂、無措、敏感⋯⋯ 在那個男生表白的那一刻，琪的歡喜和慌亂同時被觸發。她的潛意識很清楚，如果不快速用一個酷酷的背影斬斷那一刻，她的陰影人格就要全面暴露在她喜歡的人面前了。她不願意付出這個代價。 這種「心口不一」的雙重資訊是一種性格模式，是完全出於本能的。很多時候，頭腦都沒有意識到就自動運行了。所以，人們往往會懊惱自己當時為什麼那麼傻，為什麼要做那樣的事、說那樣的話，但時過境遷還是會一遍又一遍地輪迴同樣的模式。 這就是為什麼有些人非常聰明、理智，卻會在某些時刻表現得很衝動，做一些在他人眼中看起來很愚蠢的決定。 （心理測驗：心理測驗｜從你 Blue Monday 選什麼早餐，看你的離職衝動） 人們到底會為維護自己的理想形象付出多大的代價？德國作家徐林克寫的小說《我願意為你朗讀》（Der Vorleser）講的就是這樣一個故事。這部小說後來被改編成電影，凱特溫斯蕾憑藉電影《為愛朗讀》中漢娜這個角色獲得了第八十一屆奧斯卡最佳女主角。 二戰時期，漢娜的工作是納粹組織的一名守衛。在故事中，漢娜自始至終最介意的，不是無法正視自己納粹的罪行，她一直想逃避的、一直無法面對的，是她不識字的事實。 所以，她在面對升遷時選擇了逃離，在軍事法庭上為了掩飾自己不會簽名，寧願承擔莫須有的罪名。為此，她寧願被判終身監禁。 對大多數人而言，服刑遠比承認自己不識字嚴重得多，但在漢娜心裡，那是不可被觸碰的脆弱。她對不識字這件事介懷，甚至厭惡到極致，她無法想像自己以這樣的身分面對這個世界。為了掩藏這個部分，她願意付出巨大的代價。 很多人一輩子束手束腳，不敢追尋自己想要的、不敢拒絕自己不想要的，都是為了所謂的「名聲」。 這個所謂的「名聲」也是社會人格。 圖片｜《為愛朗讀》劇照 漢娜擔心如果別人知道了她不識字就會看不起她，根本是她的內心深處並沒有接納自己的這個部分。她在內心深處把自我價值感和認字這件事綁在一起，所以她只有在假裝自己識字的情況下才能在別人面前感覺有尊嚴、有自信。 她會被有知識的男主角米夏所吸引，但她無法真正和米夏建立起長久的親密關係。因為他們的關係是建立在偽裝的基礎之上的，無論那時他們的關係多麼甜蜜、纏綿，漢娜都不可能獲得真正的安全感。 她的內心會一直惴惴不安，害怕有一天自己極力掩藏的會暴露在米夏面前。所以，她才會在米夏對她的愛非常濃烈的時候突然不告而別。她承受不了米夏有一天知道真相有可能會拋棄她的可能性，所以在那個可能性發生之前先行離開，這樣她就不用受傷了。 （同場加映：愛上凱特溫絲蕾：「忠於自己，永遠對自己說實話」） 其實，這個底層動力的結構和前面琪的故事非常類似，只不過表現形式不同罷了。 所有批判的能量都是雙向發揮作用的，只要我們保留批判，不管當下這個批判的對象是誰，這股力量就不僅會向外，也會向內消耗自己的力量。 如果只想活在社會人格裡，不接納自己的陰影人格，就一定會表現出混亂、矛盾的雙重資訊。 不真實的時候是沒有力量的，沒有力量就沒有影響力，只會不斷地消耗關係中的信任。 本文摘自周梵的《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》 https://ift.tt/3IfwBvt https://ift.tt/3IfwBvt

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《愛情創傷來自童年創傷》：能在生活裡安適的人，是懂得自我照顧、勇於自我保護 https://ift.tt/3K3OyhU 寶瓶文化 你的心裡有內在小孩，也有內在父母，在不同的角度間切換「自我照顧」，如此不論在什麼樣的感情，你都能快樂幸福。 文｜黃惠萱（臨床心理師） 自我照顧 「怎麼樣才能避免遇到恐怖情人呢？」 「怎麼樣才能不在感情中受騙？」 「怎麼做，才能找到一段適合自己的感情？」 身為心理師，我常會被求助者或媒體問到這一類的問題。有時候因應對方的需求，我們會給出一些條列式明確的答案，像是如何辨識危險的人格特質，或怎麼透過自我了解，找到自己在感情中的盲點。 這些建議是各個專家透過許多案例故事，歸納、分析得到的大原則，不過，實際上，這只能治標而已。因為你也許不會遇到恐怖情人，不會在感情中受騙，甚至找到一個滿適合你的人，但是你在感情中仍然不快樂，也不幸福。 真正能夠在生活裡安適的人，是「懂得自我照顧，勇於自我保護」的人。 記得那個不覺得自己可愛，所以愛上王子情人的思澄，還有對男友內心世界不好奇，所以被雙面情人蒙在鼓裡的信娟嗎？ 如果她們懂得自我照顧，常觀照自己內在的感受，習慣面對並照顧自己的需求，而且勇於對讓自己權益受損的人事物說「不」，她們可能可以更早就離開讓自己受傷的感情，甚至一開始就不會被類似的人吸引。 圖片｜Photo by Johannes Plenio on Unsplash 吃大餐、用好東西⋯⋯並不是照顧自己內在的小孩 隨著心理健康知識的推廣，大家對於「自我照顧」、「照顧自己內在小孩」或「當自己內在的好媽媽」這一類的概念並不陌生，但因為這些心理概念很抽象，常讓人誤以為具體的自我照顧行為，只是吃大餐、用好東西、出去旅行、做自己喜歡做的事情，這類偏屬享樂的行為。 這些「寵自己」的行為，真的能把自己照顧好嗎？ 假想你是你自己的父母，同時你也是你自己的小孩，你的內在同時存在父母角色與小孩角色，你需要常常在這兩個角色間轉換思考。 你內在的父母要用心去了解內在的小孩，要知道什麼是對這個小孩真正好的事情，而不只是寵壞他；你內在的小孩也要多多和內在父母溝通、協商。 如果父母給的協助不適合你，或給的任務太難，或太少稱讚你，你都要表達出來，讓自己變成一個更自由、更勇敢的小孩，也讓父母有機會變成更溫暖、更有彈性的雙親。 （編輯專文：16 型童年人格：從你的性格，看見你的內在小孩需求） 步驟 1：時常觀照內心的感受與想法 作為父母，我會在接孩子下課的路上，詢問他今天過得好不好。聆聽孩子，從他自己的角度所描述的一天。 作為心理師，我在每次的晤談裡，觀察並聆聽前來求助的人，了解從他的角度，有些什麼經歷。 幫助一個人，成為他自己最好的方法，就是讓他被聆聽、被尊重。 所以，請試著每天問一問自己今天的感受與想法。養成寫心靈日記的習慣，也許是個很好的開始。 「今天和朋友聚餐，你開心嗎？想了些什麼？」 「下班前，上司約談，主管說了些話，我聽到什麼訊息？對主管的言語和行為，我有什麼感受或想法？」 每天找出一兩個記憶深刻，或是帶來明顯情緒的事件，探索、整理一下自己的感受和想法。這些觀察是自我照顧的基礎。 在反思的過程中，你可能會發現，為了降低內心的不安全感，你花了很多精力把自己改造成別人心目中有吸引力的樣子，這是很虧待自己的生活方式。 如果你總是把對方的期待看得比真實的自己重要，與你相處的人，會習慣你在關係中的配合和努力，將一切視作理所當然。 他們不認識「真實的你」，你也離真實的自己愈來愈遠，導致你在關係中，更加不安。 （你會喜歡：「沒有真實，就不可能有親密」關係心理學：所有的偽裝都會消耗關係） 步驟 2：探索，並照顧想壓抑下去的感受 當你養成聆聽自己的習慣時，你就更能覺察自己想壓抑感受的時刻。當你想把心思從「人」的身上，轉到「事物」的時刻，例如：工作時，突然心煩想抽菸或上網聊天、購物。 此時，試著停一下。探索一下，是什麼讓自己不舒服？ 是因為想到上司、同事或下屬對你的態度？那些帶給你什麼樣的想法或感受，你對他們有不好的評價嗎？或是你覺得他們對你不公平嗎？ 嚴厲的內在父母，會希望內在小孩是個乖寶寶。乖寶寶努力求和諧、避衝突，努力完成他人的期待，壓抑自己的感受和想法。 「乖寶寶」的特質，也許讓你做事有效率又完美，表面上一帆風順。但若你總是壓抑或忽視在人際相處時的挫折感受，久而久之，會讓自己外在行為與內在感受矛盾加劇。 別人都以為你冷靜自持，連你自己都可能被自己騙，但到了臨界點某一刻，你就突然壓力大爆炸，可能暴怒失控，或尖叫痛哭，同時在衝動下，做出不恰當的決定。 不要逃避這些看來負面的感覺，當你能夠先正視這些感受，你就有機會學習用更健康、更適切的方式處理這些感受。 當情緒調節技巧變得更好，你就不會突然失控，而是用一種調整過的成熟方式，跟對方表達自己的想法。 不做乖寶寶，做個有血有淚，但懂得溝通、表達的好孩子，就是自我照顧的方法。 圖片｜Photo by Toa Heftiba on Unsplash 步驟 3：練習對他人和對自己說「不」 你的伴侶也許不是恐怖情人，但是你不知道該怎麼對他不適切的要求說「不」。因為你總覺得對別人說「不」，代表關係斷裂。 如果你的內在父母很嚴厲，喜歡內在小孩聽話，不能接受內在小孩有自己的想法，不能忍受被拒絕的挫折，也沒有和人合作的彈性。那麼，你內在的關係藍圖確實是一個「容不下拒絕的關係」。 因此，你需要擴充自己的關係藍圖。說「不」，不是關係的終止，而是關係的進化。 透過適當的拒絕，對方因此更了解你。你們兩個人可以動用智慧，找出相處上更好的方法，也幫關係注入活水。 從這個角度來看，你壓抑自己的感受，不把拒絕說出口，反而讓關係走入死局。 （同場加映：關係功課｜伴侶之間，必須擁有各自獨處的「貓咪時間」） 圖片｜Photo by Graphs on PIXTA 你要學著在罵自己時喊「停」 對那些你深愛或關心的人，如果你不忍心說「不」，你就是讓他們越界，幫他們承擔了責任。 他們的問題，讓你焦急、掛心。你自己無法解決，但不解決就輾轉難眠。正是因為這些問題不屬於你，這些事情不在你的責任範圍，所以你無計可施，只能承受內心煎熬。 與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。 人生是一趟無法假手他人的旅程。你跟你愛的人，都必須練習只為自己負責。 （學會溝通：溝通的最高層次？是兩個人在關係裡，願意展示自己的想法跟情緒） 有時候，侵害你的權益的人不是別人，而是你自己。當你犯錯時，責備自己最大聲的不是別人，正是自己，甚至很多時候，你已經做得很棒了。不放過你的人，是你自己。 嚴厲的「自我批評」是我們照顧自己最大的敵人。有時候，我們內在的小孩放任內在父母對自己不斷謾罵、接受那些苛刻的評價、承擔那些過分的要求，重演了童年的創傷，塑造出成人之後的不良關係。 你要學著在自己罵自己的時候喊「停」，對自己傷害自己的行為說「不」。 作為自己的內在父母，你要教自己，也要保護自己。保護自己免於被他人侵犯，也保護自己免於被自己過分要求。 你要學習給內在小孩犯錯的空間，給他做自己的自由，允許他放鬆自在。你也才能允許自己在關係裡，享受幸福、快樂。 本文摘自黃惠萱的《愛情創傷來自童年創傷︰走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》。由寶瓶文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《愛情創傷來自童年創傷︰走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》 https://ift.tt/3rd496x https://ift.tt/3rd496x

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為你挑片｜《花神咖啡館》尋找對的人，每段愛都是此生的修行 https://ift.tt/3GcZ18B 小妮子 導演尚馬克瓦利享年 58 歲，並留下許多經典的作品，而他的才華，將永傳後世，而其中《花神咖啡館》（Café de Flore）更是備受讚譽， 讓我們重新複習故事與角色，來緬懷這部經典。 圖片｜《花神咖啡館》劇照 電影《花神咖啡館》（Café de Flore）去年十月在台灣重返大螢幕，不少粉絲走進戲院重溫神作。 當時，友人邀約觀影，談到摯友和另一半看完這部電影以後，雙方決定離婚，且認為這是對彼此未來最好的。如此看來劇情發人深省，其後座力可見一般。 電影《花神咖啡館》引發觀眾思索：「到底什麼樣的人才是靈魂伴侶？既然是靈魂伴侶，為什麼還要面對痛苦的分離呢？」 在劇中，男主角 DJ 安東與女主角卡洛琳，走過學生時代青春歲月，結婚生子的相愛二十年，外界眼中他們就是天生一對的組合，安東卻在某個時間點，遇上了青春貌美的羅絲，選擇與她共度餘生。 安東與卡洛琳在分離的迷惘之中，兩人各自尋求心理師、靈媒的探索，相處二十年的靈魂伴侶，這關係究竟怎麼了？ 無論透過理性或靈性，來看見這些超越常理的事情，最終也為此得到線索與療癒。 圖片｜《花神咖啡館》劇照 該怎麼理解「靈魂伴侶」？ 我先前曾在 IG 上進行讀者調查，80 % 的讀者都相信靈魂伴侶的存在，有 69% 的人認為自己不處於靈魂伴侶的關係中，有一位讀者分享：「他和對方同樣經歷過悲傷的過往，互相安慰彼此，當下覺得心靈實在太契合，於是決定交往，陪伴彼此的靈魂。」 另外，也有人分享許多，自己與靈魂伴侶不得不分開的經驗。 包含「遠距離、價值觀不同、對未來沒有共識」，發現大家對靈魂伴侶的定義，都有些許不同，關於解讀方式，有更多面向和理解，能幫助我們思考某段關係對於生命的意義，從惡性循環、以及充滿自責的罪惡之谷逃出。 通常我們認定的靈魂伴侶，可能是在低潮時現身，讓你感覺自己「被拯救」，又或者是在某個時間點，隨緣分來到我們身邊。 那些讓我們感覺「對」的人、「特別」的人，往往還是有些我們渾然未覺的陷阱。 （同場加映：為你挑片｜王家衛《我的藍莓夜》：把自己活明白，對的人會為你等在那裡） 你是否思考過，究竟是「靈魂」覺得對？還是來自於原生家庭、社會構築的價值，讓我們覺得對呢？ 或許是其一，又或許兩者都具備。可能在這些作用的加成之下，讓我們認定「不可能再找到更能包容、心靈更為契合的戀人」了，通常「靈魂伴侶」的關係走得比較長久，若真正遇上考驗，非得迎來結束之時，上述建立的深厚基礎也會使人加倍痛苦，難以走出陰霾，甚至感覺自我懷疑。 卡洛琳與安東長跑幾十年的愛情，留下滿滿青春回憶，同樣對音樂的熱愛、交流心靈與喜好，兩人的交往，也深受父母的認同，一路攜手共組家庭，卡洛琳與安東，卻仍面臨這份關係外遇——此生的「靈魂伴侶」被橫刀奪愛，任誰都難以接受的事實。 靈魂伴侶不是完美的愛情，背後仍有各自需要面對的課題。 圖片｜《花神咖啡館》劇照 靈魂伴侶、雙生火焰？三種愛情的原型，讓你更理解關係課題 如果從靈性的角度來看，卡洛琳是安東的靈魂伴侶，但羅絲與安東卻是雙生火焰。 這背後來自上輩子的深厚淵源，這輩子卡洛琳的生命課題是：「去接受自己深愛的人，其實不是你的雙生火焰。」 靈魂伴侶、雙生火焰，這兩者到底該如何解釋呢？ 我們如何能透過不同層次的關係，理解自己生命所經歷到的感情階段，並且更加理解自己？面對上天賦與我們這輩子修煉的課題。 目前較能解釋清楚的文本，來自「凱特・蘿絲（Kate Rose）」 在《我需要你的愛，更需要找到自己》一書裡，三段對愛情原型的定義： 一、靈魂伴侶：看起來對的人 對方讓我們感覺自在，誤以為能跟與他天長地久，可能會訂婚、結婚生子，但也可能會離開，展開自己的生活，不論感覺是否真實，這段感情最重要的一點，是旁人看來，這段感情就是「正確」的。 這種形式的愛情，我們相信他人對我們的看法，多過於自己內心的感受。 二、業力激情：我們希望是對的人 培養感情的初期，雙方就進展神速，爭吵後便以激情作為和解手段，隨著感情慢慢推進以後，藉由謊言、痛苦，充滿控制等慘痛的教訓，來對你造成傷害，關係在惡性循環之下，難以意識到自己究竟被傷害得多深。 三、雙生火焰：感覺就是對的人 你可能已經身處一段關係時，那個「對」的人才出現，而雙生火焰未必是原想中的愛，也不會遵循規則。 這份愛打破了既定觀念，顛覆我們對感情的期待，讓我們終於成了獨立自主的自己，此人會以出乎意料的方式，讓我們完整，同時也會以各種可能的最佳方式挑戰我們。這樣的愛並不容易，雙生火焰的目的，不僅要人在關係中相伴，也能使人蛻變成獨立的自己。 （深入理解：曖昧時，總覺得彼此是靈魂伴侶？關係心理學：投射效應讓你產生「相像」的錯覺） 你是否覺察自己正處於上述的哪種關係裡？或是正在經歷哪段關係的開始與結束，讓你感受到痛苦不堪，並且自我懷疑？ 停滯困頓的靈魂伴侶、受傷的業力之愛、或是倍感衝擊的雙生火焰？ 你遇見的，都是此生的必修課：放下是臣服，而非屈服 不論哪一個階段，你的存在，以及面對愛的模式都沒有錯，只要記得：「能在每種形式的關係裡，習得該階段的課題」，這麼一來就沒有任何相遇是枉然的，你無需責怪自己，離開與放下需要時間，這些都是進到下一個階段必經的歷程。 你的獨一無二，會讓你遇到值得去愛的人，要相信有限的人生，永遠可以創造無限可能，不要停止，或是畏懼追求，也不要害怕活在框架之中，只有自己才會知道，真正需要的是什麼，而不是外界認定的「正確」的人事物。 對任何人來說，結束人生大半輩子的愛情，相信是一件非常困難的事情，當然，不需要合理對方外遇來說服自己，這恐怕只會暫時壓抑自己的悲傷，狀態無法持續太久——真正的原諒，還是原諒自己。 圖片｜《花神咖啡館》劇照 電影中，兩人透過自己的方式，處理一段無法繼續的關係。 承受極大罪惡感的安東，以及看到前世因果的卡洛琳，學會「放下」，終於讓彼此自由。 請記得「放下」是以「臣服而非屈服」的信念， 所謂臣服，並不是向某人某事屈服，而是有意識地放棄一部分的自我，臣服是接納、是不再對抗，放過自己也終將完全放下。 每個堅強都是溫柔而生的繭，接納過去種種，接下來的日子請對自己溫柔，前一段人生課題修行完畢，往後餘生仍是自己的，打開心扉讓光亮透進來的那一天，將升級全新的自己。 關係是一輩子必修，​更多伴侶關係｜自我關係｜工作關係議題，歡迎至 IG 看更多： 參考資料｜我需要你的愛，更需要找到自己 https://ift.tt/3fgtnv7 https://ift.tt/3fgtnv7

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韓國戀愛實境秀《單身即地獄》：愛情需要勢均力敵的對手才玩得起 https://ift.tt/3r5gFol 文青汪 打著韓國版《欲罷不能》的 Netflix 戀愛實境節目《單身即地獄》，12 位參與者能如願找到屬於自己的愛情嗎？除了參與者的外表之外，其實還可以做更多親密關係的討論。（內有劇透，請斟酌閱讀） 繼 2021 年熱門爆紅戀綜《換乘戀愛》找來四對分手的男女同居一屋，Netflix 又推出韓國戀愛實境秀《單身即地獄》，總共 8 集已於 2022年 1 月 8 日完結！ 把一群男女關在一座號稱地獄島的無人島上，配對成功則可移駕五星級飯店的天堂島約會。他們在往來於天堂與地獄的情感暴風雨中，能夠找到如火花般的愛情嗎？ 圖片｜《單身即地獄》劇照 相較《換乘戀愛》找來的是分手後的情侶，有的來復合、有的來好好說分手、有的來找新對象，初衷複雜心情糾結，觀眾邊看邊猜誰是誰的前任，《單身即地獄》組成單純很多，時間也只濃縮在一週，因此節奏更快。 （同場加映：為你挑劇｜《換乘戀愛》：戀愛就像長途巴士，有的人可以走到終點，有的人卻在中途下車） 在《換乘戀愛》的實境過程雖然大家同居一屋，白天卻還要各自上班，有很多外務瑣事能稀釋情緒，但《單身即地獄》拍攝的這一週是直接關在無人島上，與世界 3C 社群隔離，五感只能專注於情緒，於是大家變得更敏感，情感的追隨也趨於原始，是一大看點之一。 「你為什麼喜歡我？」 「因為妳讓我做任何事都變得很積極。」 當心中最原始的情感被驅動時，就是心動的感覺，觀看 Love line 如何產生的過程還蠻有趣的。 以下涉及劇情： 高人氣嘉賓貓系女孩宋智雅，可辣可甜有著高段撩男術，卻讓女生也不討厭的自信氣場。面對男嘉賓總是保持可愛的神秘感，又適時放電讓人心難耐。 例如：第一天傳好感紙條時，給金賢中紙上那句「歐巴？」那時其他人幾乎都寫著比較客套的話語，但智雅短短兩個字就讓人意猶未盡。 金賢中與宋智雅。圖片｜《單身即地獄》劇照 一來延續他們稍早的對話暗示是她寫的，二來她說過理想型是年紀大的成熟男性，雖然當時還不知道彼此年紀，但是意思也暗指你是歐巴嗎？ 一句歐巴就讓金賢中魂牽夢縈，一週心都跟著宋智雅，還戲稱自己是忠犬鍾情的等著她。 打動我的另一位男嘉賓是文世勳。 文世勳。圖片｜《單身即地獄》劇照 「至少你們還可以競爭，我覺得自己有一顆球，但是少了對手，也找不到球門。」 （延伸閱讀：為你點歌｜致單戀者：相信自己足夠好，好到能夠被愛） 身為一個地獄島的島民，覺得世勳這段描述太到位了，孤獨地踢著足球，就是沒有跟任何人曖昧中的單身者的最佳心聲。 第五集世勳與素妍近乎快吵起來的片段是全集高潮。 對芝燕一片癡情，卻兩度被遺棄在地獄島，成為當時唯一沒有去過天堂島的來賓，全員都不知道怎麼面對他破碎的心，在這個時間點，大剌剌的素妍還誤在傷口上撒鹽。 他回應說這些話其實很傷他的自尊心。這裡是我對世勳的第一個加分點，我覺得一個人能明白說出自己的痛處，其實具有一定程度的深層自信。 說實在世勳條件很好，但可能過於躁進頻頻被心上人拒絕，好在最後兩集大反轉，成功走上花路，《單身即地獄》整部最佳看點根本就是世勳的逆襲。 在第六集結尾真的萬萬沒想到世勳的答案，原來解答之書上那句「持之以恆」從一頁諫言變成一則預言。 明明知道芝燕幾番推辭，彼此內心存有隔閡，但邀約她來天堂島，不是要聽到答覆給對方壓力，而是要化開這份尷尬。 被拒絕的人雖不好受，但拒絕的人何嘗不會愧疚？世勳度過孤寂煎熬的幾日，沒提到自己，反而先同理對方的說出「妳應該也很煎熬吧」，這句話融化了芝燕的心，經過幾日沉澱這次以退為進的氣氛拿捏的很好，也是我對他第二個加分點。 申芝燕。圖片｜《單身即地獄》劇照 （推薦閱讀：如何和喜歡的人聊天？關係心理學：引起對方好感的對話技巧） 從芝燕最後打開心房的反應也說明，有些關係真的需要時間去溝通，但節目畢竟有效果要呈現，只有短短一週就需要抉擇，很多情緒被放大起來像龍捲風，觀眾不用太較真。 最後居然誕生四對，我覺得還滿多的，後面走向算是中規中矩的翻牌配對，姜素妍和吳振澤一開始就外型般配，後期直接拿公費約會。 新成員車炫承中途加入後一度讓局面更混亂，宋智雅三選一最後與癡情的金回家，這對真的般配。 圖片｜《單身即地獄》劇照 金俊植與安藝媛雖然戲份偏少，但也不少朋友喜歡藝媛開朗的性格，配對成功後俊植一直幫藝媛遮陽，這個小動作還蠻貼心的。 不過整體我還是最替世勳開心，真的是走過天堂與地獄。當最後一晚，世勳對素妍說：「姊，妳沒有怨我吧？」兩人化開當日誤會，才知道原來那場不歡而散的激烈爭辯，是讓世勳明確自己的心堅持下去的關鍵，所以說有時候危機就是轉機呢。 更多影劇文章觀點議題，歡迎到我的 IG 及臉書粉專【文青汪的影劇世界】閱讀 https://ift.tt/333wRyG https://ift.tt/333wRyG

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臉紅紅性愛自修室｜做愛時好擔心身材？拒絕身材焦慮，兩項與身體的和好練習 https://ift.tt/3r3sHyL 女人迷原創製作所 Womany Original Production 對於身材焦慮，給自己自信的方法，不是說說的口號而已，而是實際的行動。「臉紅紅深度床遊牌卡」給你兩項與身體的和好練習，一起找回快樂的性愛！ 你是否曾在做愛時，擔心自己的身材？ 這個社會給予世人太多對完美身材的定義，從廣告、商品、明星身上，我們一次又一次被灌輸要像他們一樣，沒有一絲贅肉、皮膚平滑無細紋、胸大腰細臀翹、高挑強壯腿長、大眼紅唇小臉⋯⋯才是一個完美的男人／女人。 當我們一直被告知，一個「好看的」身體應該長成什麼樣子時，如果我們長得與那些人不一樣，身材就好像變成次等的、有瑕疵的，甚至連性格都有可能被貼上標籤，例如：「懶惰」、「不健康」、「沒有毅力」等等。 （討論更多：【性別觀察】「小臉、大眼、紅唇」Instagram 濾鏡：千篇一律的美麗，你膩不膩？） 但是親愛的，這真的是事實嗎？你會不會對這種現象感到疑惑，並發出大聲的質疑——為什麼他們被定義成「完美」，就等於我要被定義成「不完美」？ 如果你也曾感受過這種焦慮，以下的場景，就有可能達到焦慮的高峰： 在與喜歡的人越來越親近之後，除了內心的坦誠相見，我們也會燃起肌膚之親的慾望。但衣物褪去之後，感受到伴侶赤裸裸的視線，我們感受到的除了嬌羞，也許還有一絲不安？ 於是我們要求燈光調暗、我們要求對方不要看、我們一脫衣服就鑽進棉被、我們遮遮掩掩、感到扭捏⋯⋯ 當對身材的焦慮，如雪球般越滾越大時，就會讓我們沒辦法盡情去感受性的愉悅。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 澆熄性慾的，是對身材的焦慮 如果我們拿著麥克風，去訪問那些欲言又止的人們，在床笫之間的心底話，我們會聽到⋯⋯ 「做愛時，我總是很難完全放得開。」 「伴侶問我喜歡怎麼樣被觸摸時，我一頭霧水。」 「伴侶希望我在床上更主動，但我不知道要怎麼開始⋯⋯」 於是在深怕做錯的尷尬氛圍中，曖昧氣氛不小心便消失無蹤。甚至我們還會聽到某些女孩的心裡話： 「我的妹妹不夠粉、不對稱、不夠香⋯⋯」 顏色不對、形狀不對、氣味不對⋯⋯不過親愛的，你真的知道真正的陰部長什麼樣子嗎？ 陰部沒有完美，只有獨特；你的就是你的，「她」獨一無二。 喜不喜歡自己的性器官，跟美好的性愛很有關 困擾我們的身材焦慮，常常來自不足和錯誤的資訊，也就是說——其實人們不知道如何進行一場安全有趣的性愛活動。 例如，如果今天我們真心喜歡我們的外陰部時，我們就會： 少了擔憂外陰的形狀、顏色，更能專注在當下的細緻感受。 更能自在地享受伴侶為我們口交的愉悅感。 在影集《性愛自修室》中，性治療師珍介紹了一個有著各式各樣的女性外陰插圖的網站（The Vulva Gallery），幫助學生接納自己性器官的模樣。學生們因此做了許多外型不同的杯子蛋糕。 每個外陰都如此特別，值得我們的欣賞與慶祝！ （延伸閱讀：陰唇左右不對稱好焦慮？擁抱真實的陰部插畫集） 今晚給你，兩項與身體的和好練習 其實，我們可以從一個很簡單的地方開始：先跟自己的身體和好。因為我們相信—— 當一個人知道如何創造自己的愉悅時，他也知道怎麼跟其他人一起遊戲。 臉紅紅深度床遊牌卡 女人迷原創「臉紅紅深度床遊牌卡」是一個很好認識自己身體的工具： 1. 第 20 張卡：「外陰凝視」練習 在洗澡前後，持一個手拿鏡，仔細地凝視自己的陰部，然後記錄下自己感受到的情緒，以及想給陰部的話。 這個練習叫做「外陰凝視」，幫助我們慢慢建立我們與自己的性器官的親密感。 第一次練習時，可以給自己 15 分鐘，之後也可以每天看個 2、3 分鐘，細細感受我們對「她」的感覺變化。 將這個覺察的習慣帶到你的日常裡，給「她」一段專屬的時光。靜靜欣賞，歡快感受。漸漸地你會發現，「她」的獨特可愛與不可取代，於是「她」成為了你不可分割的一部分，疼愛著「她」，也就是疼愛著自己。 2. 第 7 張卡：「裸著身體，拿一隻筆」練習 挑選一個舒適的環境與悠閒時光，繁雜的訊息通知先關掉，放喜歡的輕鬆音樂，點喜歡的香氛蠟燭。 溫柔地褪去衣物，裸著身體，手在身側游移，細細觸摸並感受身體的每一寸肌膚。 拿一支筆，在身上的每個部位，寫下你對這個部位的感覺，並表達你對「它」的感謝與愛。 同時，也試著在過程中也去允許自己感受，對那些不太喜歡的身體部位的焦慮感。 當我們願意每天花點時間，欣賞我們所愛的、允許那些不舒服的感受存在，就是更貼近自己的方式。 貼心重點回顧整理：5 問 5 答 Ｑ：身材焦慮是什麼？ 當身材無法符合普遍社會的審美標準時，會給當事人帶來心理上的壓力，認為自己的外表不如其他人。 Ｑ：身材焦慮會造成什麼影響？ 太過在乎自己的身材，會導致做愛時無法順利地專注在性愉悅之上，並影響整體性愛的順利。 Ｑ：要怎麼好好做愛？ 可以先從認識自己的身體開始，喜愛身體的陰部、每一處肌膚，重視自己的性愉悅，就能把做愛這件事，帶到一個彼此都開心的境界。 Ｑ：我的妹妹（外陰部）不好看怎麼辦？ 每個外陰部都是獨一無二，沒有特定的顏色、形狀，甚至是香氣。 Ｑ：要怎麼認識自己的身體？ 可以透過「臉紅紅深度床遊牌卡 」做練習，例如進行「外陰凝視」與「裸身拿筆」，更好地認識自己的身體，也更能疼愛自己。 還想知道更多，歡迎追蹤女人迷 Womany IG「#臉紅紅性愛自修室」，讓臉紅紅陪你一起，探索自己的美好。 https://ift.tt/3rb9StA https://ift.tt/3rb9StA

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致在關係中總是感到「不安的你」：建立安全感，你可以自己來 https://ift.tt/3JUq4rv 時報文化 安全感是你在面對不堪的發生時，你仍堅信，你能「好好活下去」。因為你知道，你一個人也能過得很好。 文｜亞瑟 感情中，我們很常談論「安全感」的重要性，一旦關係出了問題，人們往往第一個想到的歸因，都是安全感。 但具體來說，「有沒有安全感」到底對於人們的關係會有什麼樣的影響，或許不是每個人都這麼清楚。因為在多數人的認知裡，「人沒有安全感」是一件很正常的事，而且人們普遍相信，安全感的建立必須仰賴伴侶來完成，就像情緒必須透過他人安撫一樣。 所以除非和伴侶已經鬧到要分手或已經分手的階段，否則大部分的人根本不會想到要建立自己的安全感。 那麼「人需要建立自己的安全感」，之於關係的必要性是什麼呢？ 讓我來說個故事：約莫從三四年前開始，我就很常從來諮詢的人口中聽到「手機定位軟體」這個東西，以及它所帶來的紛爭——「我女朋友明明說沒有要跟同事出去，但我看到她的定位就在大家約好的ＫＴＶ」、「那天我跟男朋友說我要回家，但回家前我想說去買個鹹酥雞，他看我的定位沒有直接移動回家，就覺得我是不是騙他。拜託！我只是去買鹹酥雞耶！」「我現在每天如果不盯著我男朋友的定位，我就會害怕。只要打開定位，確定他有待在他說的地方，我就會鬆口氣。我覺得這樣好痛苦。」 在連續聽到三個因為裝了定位軟體，而把關係搞得更糟的案例之後，我再也壓抑不住好奇心，我問當時的個案：「為什麼你們都要裝定位軟體啊？」 對方露出一副「你怎麼會有這個問題」的表情，對我說：「現在很多人都有裝啊！想知道對方在哪裡，或是想知道對方和別人聊了什麼，不是很正常嗎？」 太棒了！又是一個約定成俗的信仰！ 圖片｜Photo by Daniele Colucci on Unsplash （推薦閱讀：關係「假性觸礁」：不是感情出問題，而是你控制慾太強） 一個因為大部分的人都沒有安全感，所以共同建立起來讓所有人失去自由的信仰——人們因為害怕被背叛，所以安裝了一個監視系統，好讓他們可以觀察愛著自己或已經不愛自己的伴侶，究竟有沒有為非作歹。但這意義何在呢？ 當一個人很愛妳的時候，有很高的機率不會做任何背叛妳的事，可是如果妳不斷的表示妳的不信任，那麼他就會有越來越高的機率變得不愛妳；而當一個人不再愛妳的時候，即使妳可以親眼看到他和別人去開房間，那又怎麼樣？ 阻止他去開房間，他就會突然重新愛上妳？抓住他外遇的證據，只能讓妳在離婚的時候分到比較多錢，但沒辦法讓關係回到相愛的原點。 我認為定位軟體是個和貞操帶同等糟糕的發明。我從來沒看過哪對情侶，因為用了定位軟體之後，關係變得更好、更穩定、更甜蜜，通常只會產生更多莫名其妙的疑慮、猜測、不安和爭執，對關係從來沒有任何實質幫助。 諸如此類的「信仰」，還有互相交換密碼、看對方手機、檢視對方信箱、檢查對方信用卡帳單⋯⋯等等，全部都是讓存有疑慮的人得到更多懷疑素材，好用來破壞關係的絕佳管道。 既然如此，那為什麼人們還要繼續這麼做呢？為什麼明知道這毫無意義，卻仍然停不下來呢？ 因為不安。 這些看似對方還保持忠貞、自己有能力控制局面的線索，可以有效的在短暫時間內驅散人們不安的感受，所以在關係中懷抱著不安的人，會像吸毒一樣，無法控制的去觀看那些讓自己看似安全的資訊。 圖片｜Photo by Md Mahdi on Unsplash 短暫的、一閃即逝的不安，或許會讓人感覺自己是被在乎的。但長時間的不安，只會讓人感覺自己不被信任，這就是「沒有安全感」對關係帶來的破壞。 而且這不僅僅出現在交往後，「沒安全感」的破壞力，從交往前就會開始展現——許多人光是在約會、曖昧時，對方只要訊息回得慢一點，或是社群媒體上有別的女生出現，就會感到坐立難安。 也就是說，當我們想談好一場戀愛時，除了許多不可抗力的外物要煩心以外，還得花上不少力氣去對抗自己的不安。 「不安」對內會讓我們焦慮、容易胡思亂想、鑽牛角尖，而這些內在的感受和想法，則會進一步的擴展到對外的行動上，於是我們開始想控制對方、想去確認對方的心意、想要逼對方表態、想要斬對方桃花、想要去問月老對方是不是自己的正緣、想要對方趕快跟自己結婚⋯⋯等等。 儘管多數人理智上或多或少都知道，這些行動對感情不見得會帶來幫助，甚至可能把一手好牌打爛，卻無論如何都控制不了恐慌的情緒。 最後，「談戀愛」最大的敵人不再是其他的競爭對手，也不是對方，而是自己的心魔。 處理自己的不安全感，變成多數人在感情裡最大的課題。但「要有安全感」跟「無欲則剛」一樣，都是一個口號，實際上根本沒有人知道要怎麼做到。 在不知道作法的情況下，人們只好不斷告誡自己「不能沒有安全感」，於是又衍生出各種奇形怪狀的問題——為了讓自己不會沒安全感，就不跟太受歡迎的人交往；比起自己愛的，不如挑愛自己的比較安全；因為害怕分手，就騙自己不如當一輩子的朋友，因為朋友不會分開；拼命讓自己同時跟複數對象約會，以免注意力集中在某個人身上；怕被背叛，索性先背叛對方或先甩了人家⋯⋯ 諸如此類為了讓自己「看起來好像比較安全」，實際上卻本末倒置的作法層出不窮。 原本是為了讓關係不要變糟，到後來反而演變成一場又一場「贏過對方才會安全」的感情遊戲。 （同場加映：佔有慾強、嫉妒伴侶的交友狀況？關係心理學：成熟的關係是彼此信任，給對方安全感） 安全感要怎麼建立 既然要了解「安全感」從何而來，那麼我們得先搞清楚它是個怎麼樣的東西。 安全感，故名思義，它是種感覺，跟新鮮感、興奮感、無力感一樣，都只是感覺。 還記得前面說過「情緒是來自當事人的解釋」嗎？當我們對刺激作出了解釋，就會產生感覺。 感覺是非常個人而且主觀的，與事實之間不一定要有合理的關聯。或者說，根本沒有任何他人看起來合理的關聯也無所謂。 舉個例子，我和某個前女友交往時，某次她突然說：「我覺得白色的 BMW 很帥。」聽到那句話的當下，我直覺性的聯想到她可能出軌了，而且對象開的是白色的 BMW。 於是我開始感到不安、自卑、難過和憤怒。 這樣的解讀和聯想其實沒有任何道理，但這就是我當時的主觀感受。而且無論我再怎麼告訴自己：「嘿！她只是對車做出評論，你會不會太敏感、想太多？冷靜點好嗎？你的想法真的很荒謬！」都無法停止腦中恐懼的妄想和不安。 感覺就是這麼一回事：就算別人都覺得沒什麼、就算當事人用各種理性的角度說服自己，但感受就是感受，它無法被理性的邏輯或數據說服。 所以只是要求自己「不要沒有安全感」或「不要害怕」，對於恐懼是完全沒有幫助的。 我們或許能夠選擇面對自己的恐懼，卻無法讓自己不再感到害怕，除非我們對恐懼的源頭做出修復。 那下個問題又來了：為什麼有些人容易害怕，有些人不容易害怕？ 除了性格等等的天生因素之外，我認為「容不容易害怕」的另一個關鍵點，在於對自己有沒有自信。 （你會喜歡：自卑是生命的日常：真正重要的不是你的過去，而是你想追求的未來） 圖片｜Photo by Soheb Zaidi on Unsplash 或許這聽起來很像老生常談，但請聽我娓娓道來。 「自信」這個詞，一般來說我們會把它想得很籠統，會以為它指的是一個人的整體。可是一旦事情牽涉的層面太廣，就會變得很難定義。 舉例來說，一個很會追女生，但不會經營長期關係的人，到底是有自信還是沒自信？又或是一個事業有成、對自己的工作領域信心滿滿，卻不知道怎麼跟異性相處的人，是有自信還是沒自信？ 「自信」是一個需要被針對性的應用在不同面向上的形容詞，如果我們想用簡單的詞彙定義一個複雜的整體，當然會感到混亂。所以我們要做的事情其實是釐清：我對自己的什麼部分有自信。 在工作上，當然就是專業能力跟職場關係的適應力，那麼在感情上，我們應該看的是這兩個區塊：一，對自己獨立的信心、二，對外相處的信心。也就是「自我價值」跟「相處技巧」。 我發現，「獨立」跟感情中的安全感有著非常大的關係。 有些人很會談戀愛、很知道怎麼吸引異性、總是能跟自己喜歡的人交往，但並不代表他們的感情就一帆風順，他們心底仍然恐懼被拋棄、被對方發現自己不好的一面，對於自己的許多地方深深的感到不自信。 當然，這些和情緒處理、溝通技巧也多少相關，但其中還有一個至關重大的因素：當事人對於自身的經濟及獨立能力的評估。也就是說，不相信自己能夠完全自立的人，非常容易沒安全感。 （推薦閱讀：為你挑片｜《美國女孩》：我們都需要非暴力溝通，看見情緒層層包覆的愛） 這個情況不管在男女身上都會出現。我有許多家境優渥的女學生，各方面條件都不錯，對自己也很慷慨，但一談戀愛就沒安全感，因為她們心裡知道，自己不見得有能力負擔得起想要的生活水平。 她們的不安全感來自於「不知道離開家裡的支持之後，我能不能讓自己過著和現在一樣的日子」，也就是對自己的獨立能力沒有信心。 我很常把學生趕出去住，因為建立獨立的信心，常常能讓學生產生自信，而這些自信是無法經濟獨立的人很難擁有的。 但不幸的是，把大家趕出家門這件事很難成功。無論我多麼清楚的說明各種理由及能帶來的好處，她們最常告訴我的話還是：「可是我怕我如果搬出去，就沒有能力過現在這種生活了。」這種依賴性，正是沒有自信的關鍵——沒有嘗試完全脫離家裡，以自己能力支撐自己生活的人，永遠都不會相信自己能夠自立。 這個狀況會延伸到伴侶關係上——無法相信自己離開伴侶後，能夠自己過得很好。 「把學生趕出家門」的任務，我至今只成功過一次。這個學生在搬出去的第一天，跟我說：「亞瑟，我覺得我的自我價值徹底崩壞，我發現我好廢，我什麼都不會。我不知道怎麼裝 wifi，去買線還買錯。」 兩天後，她跟我說：「房東同意幫我換床，但要我自己處理舊床，我第一次學怎麼用。然後我家熱水器壞了，我還很冷靜的自己聯絡了水電來修理。」我問她：「妳有沒有發現自己脾氣變好了？」她大笑，說：「有，我發現大吼大叫，熱水器也不會自己好。」 一個月後，她跟我說現在的她過著人生中最快樂的日子；三個月後，她跟我說她現在的存款，是以前住家裡的五倍；五個月後，她說她那個擅長情緒勒索的媽媽對她的態度變了，變得很尊重她，因為媽媽覺得她又美麗又有自信，也想向她學習。 最重要的是，當她的曖昧對象態度變得冷淡後，她只驚慌失措了兩天，就發現自己其實根本不是喜歡對方，只是想透過把對方追回來繼續喜歡自己，來感受自己是有價值的。 當然，除了搬出家裡之外，她還做了很多的努力，但無庸置疑的是：她因為體驗了獨立的生活、學會了許多以前不會的技能，透過這些實際行動上的驗證，讓她建立起了「我可以照顧好自己，我一個人也能過得很好」的信心。 （同場加映：「有一種美，是由內在而生的自信」專訪佐登妮絲陳佳琦） 圖片｜Photo by Morgan Sessions on Unsplash 這種「我一個人也能過得很好」的信心，是很難透過其它層面建構的。有許多人即使在工作上表現亮眼，也不見得能將自己的生活打理好，更別說還要照顧自己的身心健康了。 當人們對於「我能照顧好自己」不具備信心，在感情裡自然而然就會認為自己必須依賴他人的照顧，所以才會如此恐懼他人的離開。 那麼有沒有人搬出去住了，但還是很沒安全感呢？ 有，通常是下列兩種情況：一，因為跟家裡關係不好，所以想逃離家中，但因為無法修復跟家庭的關係，所以仍然缺少被愛的信心；二，經濟不獨立。 第一種狀況，可以參考各心理學的書籍，或是我的另一本書《為何戀情總是不順利》，在此就不贅述。 至於第二種情況，指的是：雖然人搬出去了，但其實並沒有建立起完全經濟獨立的能力，以致於心中仍然感到自卑。 這種現象，往往和「過度消費」的習慣有關。 一旦我發現對方雖然已經搬出家裡，卻還是極度缺乏安全感，我就會先確認兩件事：一，搬出家裡後，房租是誰付的？住在家裡的房子嗎？是否還是受到家裡的金援？二，是否有信貸或卡債？消費習慣如何？ 有些人雖然不跟家人住，但還是住在家裡的房子，或是費用由家人幫忙支付，那其實跟住家裡沒什麼兩樣。這不僅會讓人忽視掉獨立所必須支出的成本，照樣用極低的必要支出過活，同時也無法讓父母用「你已經是個獨立的大人了」的角度去看待當事人。 俗話說「拿人手短，吃人嘴軟」，依附於家人的生存方式，其實等於受人所制，許多媽寶爸寶就是這樣被養出來的。 那麼為什麼有負債也不行呢？如果這個負債是當事人經過合理計算，所做出的槓桿操作，就沒什麼問題，但在投資能力和風險評估能力上又是另一回事。但如果負債來自於過度消費，就表示其實當事人仍然在過著一個與自己能力並不相符的生活。 我曾經有個學生，很會追女生，但很沒安全感，這導致他和異性相處時，即使對方對他釋出好感，他也難以接受。進入親密關係後，也很常因為一些小事受到刺激、對女朋友發脾氣，他女朋友因此受了很多委屈。 一直以來，他都對自己的經濟狀況不太有自信。因為擔心別人認為自己沒錢，會瞧不起自己，所以出手總是很闊綽。 而為了爭面子的代價，就是他的信用卡每個月都在刷爆的邊緣，每期帳單只能繳最低應繳，遇到突發狀況時，也必須低著頭去向朋友借錢，事後都得對朋友必恭必敬，擔心對方一個不爽，就叫他一口氣把錢還清。 由於他的經濟狀況如此，自然對於「別人是否會看不起他」感到更恐懼，為了遮掩自己的自卑感，出手闊綽的行為就變得越來越嚴重，實際上的經濟負擔也變得越來越大。 在時時刻刻都必須擔心接下來的生活是否會遇到危機的情況下，人要怎麼有自信跟安全感呢？ 當他痛定思痛，開始執行還錢計劃之後，雖然一開始的生活變得很拮据、很辛苦，但隨著他每還一點錢，心裡就越感到踏實。 當他把負債全部還清，甚至還小有存款之後，他不僅對下定決心並成功執行任務的自己感到欣賞，同時也學到許多可以更節省卻不會犧牲生活品質的技能，從此過著更輕鬆舒服的生活。 雖然安全感很容易受到過去的感情經驗、人際關係等等的影響，但會造成影響的，不僅是這些和情感有直接相關的事項，一個人對自己能力的信賴程度，也是重要的因素。 「安全感」這種感覺，指的其實就是當事人是否有「面對某些事情發生時，我能好好活下去」的信心。 如果我們對於自己「脫離對方後的存活能力」有所質疑，自然就會慎防對方的離開，進而做出一連串控制、猜疑的行動，最後導致關係的破壞。 可是一旦我們對於可能發生的事有著堅定的信心，知道自己能夠妥善的處理，無論再怎麼糟、再怎麼難熬，都一定可以撐下去，那麼我們就能有足夠的勇氣相信對方、相信彼此的關係。即使發生了衝突或摩擦，也能以較平靜的態度和對方溝通、協調關係目前所遭遇的問題，而不是以監控的方式來防範對方離開、限制對方的自由。 本文摘自亞瑟的《愛情，不只順其自然（2）：練習被愛》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《愛情，不只順其自然（2）：練習被愛》 https://ift.tt/3qanrKb https://ift.tt/3qanrKb

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聚會完總是累到不行？對內向者而言，孤獨是一種營養 https://ift.tt/3qaEJHe Cheers 快樂工作人 外向者與內向者的能量來源不一樣，對於內向的人來說，他不是沒有社交能力，而是這些活動耗費他大量的精神與體力，這需要用寧靜與獨處來恢復。 每回只要參加了公司聚餐或一些公關活動，回到家後就全身癱軟，像靈魂被抽乾一樣，只想賴在床上開啟節能模式。如果覺得這聽起來就像你，或許你該認識「社交宿醉」了⋯⋯ 這聽起來很熟悉嗎？每每你只要與朋友聚餐完，隔天就只想癱軟在床上，誰都不想見。又或者是同部門的同事想約你晚上一起小酌聊聊，你心裡其實只想立刻回家放空。 當然不是你不喜歡與他們相處，但是經過如此大量的社交活動之後，你總會覺得自己像參加了一場馬拉松比賽，筋疲力盡，幾乎看不清路。 是的！你可能患了內向人才有的「社交宿醉」（Social Hangover）。 圖片｜Photo by Joyce Romero on Unsplash 什麼是「社交宿醉」？ 「社交宿醉（Social Hangover）」一詞最先由美國語言學家蕭娜．克爾特（Shawna Courter）提出，她在 2016 年的一項研究中寫到，「內向者」在經歷了太高強度的社交後，心理與生理都會產生極度的不適，是真的可能會像喝多了酒一樣，出現「宿醉」般的噩夢體驗。 她認為，這樣的宿醉反應並不代表內向者們討厭社交，而是他們社交的程度超出了自己預估和可承受的範圍內。 例如，原本說好要參加一個僅 2 小時的活動，最終卻停留了近 4 個小時；或是，原本預定只有三五好友的聚會，其中一位朋友卻帶了三四個不認識的人一起來⋯⋯ 上述這些狀況，就極有可能引發內向者的「社交宿醉」反應，因為這讓他們沒有時間能自己一個人獨處並充實精力。 社交宿醉的跡象？ 國外內向者社群網站（Introvert, Dear）整理出 12 個你可能正在社交宿醉的跡象。當然，你不一定會經歷所有這些症狀，又或者你可能會產生與下述不同的症狀。 每一件小事都讓你緊張。 發現自己很難做出簡單的決定。 你無法清楚地思考。 你說話的方式及語速開始改變。 你在聚會中感到身體不適。 你累了，非常累。 你正在分心。 你感到焦慮。 你感到消極沮喪。 你覺得自己的行為不再像平常的自己。 你再也不能維持禮貌地聊天。 你強烈渴望獨處。 （延伸閱讀：你也有「社交扣打」嗎？致內向者：別無限放大對話裡的消極訊息） 為什麼只有「內向者」容易醉？ 心理學家榮格（Jung）在 1921 年定義內向和外向兩種不同的人格特質時，他提到內向與外向的區別在於能量指向的方向。 性格外向者的精力來源來自外在世界——如各式各樣的社交活動、形形色色的人們，與這些不同的場合和事物相處，更讓他們興奮，還能為他們補充能量。 相反的，內向者的能量指向內部，他們對自我內心探索的興趣更大，喜歡安靜和獨處，當然也更容易受到外在世界的刺激影響，產生「刺激太多」的不適感。 克爾特則認為，外向者的神經通路較短，而內向者的神經通路則長很多，因此外向者較能輕易地面對外在環境，但對內向者來說，可就沒那麼輕鬆了。 因為就同一個社交場合所傳遞的信息，神經通路較長者，大腦也會產生更多的刺激，也意味著內向者需要負荷更多的感受及反應，容易造成「神經敏感」。 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA （同場加映：比起朋友聚會，更喜歡獨處？療癒插畫：能量有限也沒關係，享受自己的生活節奏） 社交宿醉，如何解決？ 該如何脫離社交宿醉？預防更勝於治療，就像喝酒一樣，你得學會「為自己負責任」和「節制地享受」。了解自己的寬容度，並適當調整自己的社交日曆。 若不幸，你已正深陷於社交宿醉中，你只有一種方法能解脫——花點時間獨處。最好在一個安靜舒服的地方。做任何你喜歡的活動或愛好。（請注意：投身於網路社交平台，如 FB、IG，無助於你脫離宿醉。） 對於性格內向的人來說，孤獨與食物和水一樣營養。 在現今重視外向型人格的社會中，性格內向者容易會覺得自己的生活方式是錯的。但請記住，尊重自己的生活方式是毫無疑問正確的。 你完全可以早點離開聚會，可以花時間獨自一人，因為你就是你。 本文授權轉載自《Cheers》，原文詳見：跟同事、好朋友聚會完，為什麼會累到不行？你聽過「社交宿醉」嗎？ 延伸閱讀（以下連結將導至站外） 常感到不自信，其實問題出在這！想在台上發光用３招讓主管埋你單 職場上「態度」決定你的形象！用認真建立口碑讓你走到哪都有貴人提拔 【職場哲學】辭職千萬別「感情用事」！若莽撞離開，別想滿心期待重新回 https://ift.tt/3taP2Nt https://ift.tt/3taP2Nt

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日本美輪明宏之亂——超越性別的都市傳說，只要換成手機桌面，就能夠為你帶來好運！ https://ift.tt/3q1Aw8M womany 女人迷精選 日本時下最夯的都市傳說，燒到連台灣社群上都爭相模仿，這正是傳說中的國寶級歌手「美輪明宏」，他登上日本紅白歌唱大賽多次，年輕就受到三島由紀夫的追求，看到他就忍不住聯想到華燈初上的寶寶？話不多說，我們來看看美輪明宏的魅力所在！ 文｜郭怡婷 這兩天社群上看到「美輪明宏之亂」，許多網友把日本資深藝人「美輪明宏」換為手機桌布。 原來日本有一個都市傳說，把手機桌面換成美輪明宏可以帶來幸運，黃色是提昇財運，粉紅色是戀愛運。也有人發現《華燈初上II》的寶寶和美輪明宏頗為神似。 我好奇查了「美輪明宏」是誰？ 一查才知道，今年 86 歲的他，活脫脫是一位日本傳奇。 圖片｜Pinterest ＆ 維基百科 提供 美輪明宏以歌手入行，日本很早就公開出櫃的藝人。出身長崎的他，在十歲時經歷原子彈爆發，一夕之間失去家園、父親破產，讓他不得不流落街頭、四處打工，甚至夜宿車站。 然而具有歌唱才華的他，在 15 歲那年進入銀座一間「銀巴里」餐廳駐唱，以青春美少年之姿，演出法國香頌的日語版，賺取不多的收入度日，慢慢打開名聲。 直到有天，美輪明宏從客人帶回來的外國雜誌上，第一次看到雌雄莫辨的模特兒。 他深深被啟發，心想自己能不能也走這種「超越性別」的風格？於是他將頭髮染紫，全身裝扮也換成紫色，一時聲名大噪。那時大家說：「在銀座，出了一個紫色的妖怪。」 美輪明宏在當時也結識了許多文人名士：江戶川亂步、三島由紀夫、川端康成等⋯⋯其中與三島由紀夫的一段故事，更是為人稱道。 他們在銀巴里相遇，初期，三島由紀夫著迷於美輪明宏的盛世美顏，希望他相陪喝酒，但美輪覺得自己不是藝妓，抵死不從。 圖片｜推特 提供（左：美輪明宏／右：三島由紀夫） 三島由紀夫說：「你這孩子真是不可愛啊！」 美輪卻回他：「我很漂亮，所以不可愛也沒關係。」 兩人的關係，可能還是比較偏三島由紀夫的迷戀吧！三島對美輪告白，從沒有獲得正面回應，而他依然視之為繆思女神，為美輪寫劇本《黑蜥蜴》並欽點為主角，自己還撩下去演出一個小角色，只為能一親芳澤。 三島曾抱怨美輪：「你只有一個缺點，就是你居然不迷戀我。」 他們兩人的情誼，最後止於一束豔麗的紅玫瑰，那是三島由紀夫在切腹自殺前，送給美輪的最後一束花。 這束玫瑰比以往更大束，美輪在得知三島死去後，幽幽地說：「那些玫瑰，是包括今後所有日子一起的⋯⋯」 也許美輪真正吸引三島由紀夫的，不只是他的美貌，而是他的獨樹一格、忠於自我、不在意他人看法評斷，那和三島由紀夫非常不一樣。 （加場同映：盤點 4 部經典女同志愛情電影：《燃燒女子的畫像》《戀夏時光》《藍色是最溫暖的顏色》《因為愛你》） 美輪很早就公開自己是同性戀，可惜當時民風保守，依然無法容納他。 美輪的出櫃遭到社會排斥、謾罵、人身攻擊，他失去演出機會、逐漸沈寂、跌入低谷。 許多年後，美輪有機會受邀為一群煤礦工人演出。他看著台下觀眾全身滿是髒污灰塵，卻還是拿出自己微薄的收入，來聽他唱法國香頌。 他想著自己受到這些人的熱情支持，卻從沒有唱過一首屬於他們的歌，於是他開始寫歌，為質樸的勞動者唱出心聲，《苦力女之歌》因此大放異彩。他是日本早期的原創歌手，以真誠之心唱出社會底層的生活，讓他再次受到大眾喜愛關注。 美輪出道 70 餘年依然活躍演藝界，他啟迪了美川憲一亦男亦女的華麗造型美學，更曾經在 2012 年，以 77 歲高齡登上日本「紅白歌唱大賽」，創下紅白史上最年長的初次登場紀錄，而之後也於紅白演出了數次。 （加場同映：【性別觀察】放棄皇室身份去結婚？日本真子公主的選擇，是活成一個完整的人） 圖片｜Pinterest 提供 後來為 NHK 晨間劇《花子與安妮》擔任旁白，《魔法公主》莫娜、《霍爾的移動城堡》荒野女巫配音。 他曾說過：「每個人都是帶著上天賦予的使命來到這個世界的。我的使命就是通過唱歌和演戲，讓大家感受到快樂，吸取到能量。從今以後，我還會為這個使命而竭盡全力！」 記者問他：「假如有來世的話，你還會再成為美輪明宏嗎？」 美輪回答：「當然，我相信我是獨一無二的！」 看完他的故事，我終於知道為什麼不少日本人將 86 歲的美輪明宏視為偶像，把他相片設手機桌面來激勵自己，漸漸演化成都市傳說。 怎能不是他呢？那麼狂放而嬌豔、那麼堅韌而自信，充滿魅力又獨具風采，我也徹底被圈粉了！（換桌面） 本文轉載自郭怡婷，請勿私自轉載內容，如欲轉載，請聯繫原作。 https://ift.tt/3t7izro https://ift.tt/3t7izro

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為你挑劇｜《華燈初上》蘇慶儀與蘇媽媽：劇本沒有明言的母女情節，憎恨母親卻又像極了她 https://ift.tt/33egwXl Jubie 秉旂 《華燈初上》中的蘇慶儀憎恨她的媽媽，但自己的身上卻滿滿是母親的影子，如果沒有與過去的原生家庭狀況和解，也只是一再重複痛苦的迴圈。（內有劇透，請斟酌閱讀） 蘇慶儀和母親的過往在第二季慢慢浮上檯面，原生家庭的議題相連到劇中人物彼此密不可分的關係。蘇慶儀和母親的角力在戲劇邏輯上或許扁平，但我們還是可以從兩人的互動，去看見「自私自利的母親和備受勒索的女兒」這樣劇本背後，那些沒有言明的母女情結。 要能在人生路上獨立，首先要送走母親 童話故事裡英雄（不分男女）都是孤兒不是沒有原因的，這當中藏著的是一個重大的隱喻：人要離開父母才能真正成長。 這裡的離開，並非只是物理上生理上經濟上的遠離，而是更深層的，從內心去突破父母來的框架、思想、陰影甚至是原罪。是拋下、甚至殺死，而後有新生。 人的長成，仰賴父母的資源和照看；而人的第一次長大，往往是在發現父母不是全能且完美的那一刻。當父母的偉大形象被打破的同時，人從裂縫中試圖讓自己站立，那才是真正的離乳，也是從那一瞬間深刻體驗到長大的滋味。 成長不是什麼斷絕關係，是深刻經歷失去和獨立。 （延伸閱讀：關於追尋、相遇與分離！回顧《小王子》經典語錄：要馴服一個人，就得冒著流淚的風險） 心理學家常講的一個抽象概念便是「殺死父母，才能活出自我。」殺死不是身體上的，是我們成長路上終會面臨到的掙扎，也意味著在這樣的關係中我們深深知道，如果沒有讓心中父母的控制和慾望死亡，那凋零的將會是我們自己。 蘇慶儀的英雄旅程，就是從那晚展開。當她被媽媽的男友侵犯、被媽媽因為妒忌狠心拋棄，從這一刻起她成了心靈上的孤兒，獨自遠行。 而英雄不是在成為孤兒那一刻就成了英雄，英雄之旅最終是要長出自己的樣子。 那麼，蘇慶儀突破媽媽給的苦難，殺死了母親的聲音，並長出自己的力量了嗎？ 從後面的故事發展來看，我覺得是沒有的。 她身上，還深深有著她媽媽的樣子。那是如出一徹的自卑和沒安全感，如出一徹地把自己的悲慘歸咎到他人身上，「因為有妳我才不幸福！」蘇媽媽對女兒的心底話，也爆炸在蘇慶儀對羅雨儂的不滿上——「妳為什麼要阻礙我追求幸福！」 蘇慶儀對情感的執著，也彷彿有著媽媽的影子。她愛江瀚，愛得咄咄逼人，浪子沒有回頭，而是逃走。於是她得到最痛的一刀是江瀚終於說出口：「如果要選擇一輩子的人，我也會選擇羅雨儂而不是妳。」 她發狂、她割腕，她人生像是失去意義。這個樣子，是否跟那個為了愛情而不顧一切的她的母親一樣？ 圖片｜《華燈初上》劇照 母親也是人：沒有好母親或壞母親，只有需要被理解的個體 蘇慶儀的母親（以下稱蘇媽媽）和蘇慶儀是由自卑和不安連接起來的兩個人，這個癥結的悲劇展現在一個男人身上。 母親的妒忌在劇裡是展露無遺的，有些朋友看見蘇媽媽漠視自己女兒受到侵犯不相救，簡直故意，大呼「怎麼可能有這種媽媽！」「媽媽怎麼可以這樣！」我看到這幕，也是憤慨到不行。 但我更看見長長的鏡頭，蘇媽媽在被窩裡絕望哭泣。她是壞媽媽嗎？ 如果要說社會上對女性的壓榨，我覺得數一數二的就是把「偉大母親」的人設無差別投注到女性身上。 把母愛是崇高且必然的眼光放到女性身上，便會讓母職無形中產生一種「非怎樣不可」的壓力，好像妳若是要成為母親，妳就得是那個樣子。得犧牲奉獻、得溫和慈祥、得寬容忍讓、得事必躬親、得無條件愛孩子，才是好母親。 「母親必須無條件愛孩子」是世界共同建構出的幻想。 朴又蘭《女兒是吸收媽媽情緒長大的》 但人們往往忽略了母親也是人，有自己的喜怒哀樂、有自己的期待欲望、有自己的思想聲音，在成為母親之前，她更是她自己。凡人都有各種難處和軟弱，有大大小小的創傷，怎麼成了母親，就得瞬間成為聖人？我們只是生了個孩子，又不是開悟成道。 我一直覺得人之所以不快樂，是因為對幸福的定義太過狹隘。 社會對母親「應該完美」的枷鎖，就狹隘地限制了各種各樣母親可以快樂的可能，當母親不快樂，孩子又怎麼能安然長大？ 母親和孩子的連結如此深厚，母親就是一面鏡子，映照出的是孩子怎麼理解世界、怎麼理解自己。若母親沒有真實面對自己，處理好自身的議題，那些創傷和不快樂的情緒將由孩子承接。 我們已經聽過太多孩子承接了傷痛，因此出逃、壓抑、虧欠、被迫長大，甚至孩子不允許自己幸福的故事。 圖片｜《華燈初上》劇照 蘇慶儀和蘇媽媽，彼此就是自卑相連的枷鎖，綑綁了兩個世代女性的人生。 我們絕對不是為蘇媽媽對女兒受到傷害卻不伸手給予肯定，而是我們在那一幕看到的，不只一個母親，更是一個破碎沒有力量的個體，她被自己的陰影和不安綁架得太遠太深，遠到已經無法保護自己的女兒。 是的，世界上是有這種母親的。母愛不一定偉大，在蘇家它已經變成彼此的詛咒。 與其說蘇媽媽是一個壞母親，那不如說她是一個從來沒有被理解的母親，她是一個無法接納自我、極度匱乏的索取之人。於是蘇慶儀，也成為一個覺得自己從不被世界理解，無法接納自己、無法真正幸福的人。 （推薦閱讀：為你挑劇｜《華燈初上》有一種友情，叫做羅雨儂與蘇慶儀） 誰也不需要拯救誰，只是最真實的樣貌需要被瞭解 我們不需要完美的母親，我們需要的是真實的母親。 從各種影集我們可以發現，很多劇情需要推進的最大重點就是：大家都不把話講清楚，大家都不坦承。是的，如果你需要寫一齣懸疑劇本，首先要讓大家有講真心話困難症。 《華燈初上》的母女，我們很快可以看見媽媽對女兒的妒忌。 圖片｜《華燈初上》劇照 母親和女兒的關係微妙且複雜，母親看女兒不只是看著自己的孩子，也是看著一個比她更年輕漂亮、更有資源活力的女性，甚至看到的是自己的犧牲。 這些通常隱藏在潛意識裡，而往往因為不容於社會道德價值，總是被逃避不被正視。 但羨慕和嫉妒是人性原始的情感，情感和情緒本身難道也有對錯之分嗎？情感和情緒本身沒有對錯，它們甚至不需要為自己找藉口或是道歉，它們需要的只是理解。 因此面對這樣的情緒，首先我們要接納它們的存在，接納自己的陰影和黑暗面。逃避不會讓陰影消失，它只會跑去別的地方，用其他更高的代價來索取關注，而這樣的代價往往得由最親近的人承擔。 黑暗的人性或許令人不適，但只要學習持續覺察、接納然後去理解，把潛意識提升到意識層面，將它安放，這時那些隨之而來的行為都將有邊界，不會再無限擴張。 蘇慶儀和蘇媽媽在劇中，可以看見她們從來沒有彼此真實交流。母親明明有自己的不安和創傷，但端起一個「我是妳媽媽！」的架子，把自己豎起母親權威自以為是保護網，卻也讓自己的人性無處安放。 對女兒的羨慕嫉妒無法坦然以對，內在的逃避扭曲成了憎恨，而女兒蘇慶儀就成了犧牲，不只那一晚，甚至蔓延了她的一生。 （同場加映：為你挑劇｜《華燈初上》蘇慶儀：為什麼我們偏偏會愛上那些不愛我們的人） 圖片｜《華燈初上》劇照 第二季開始黑化的蘇慶儀，很多網友在猜她會不會是自殺呢？先不論真正結局，倒是很多網友覺得這個推理很合理。 我想合理的點是我們都可以理解，猛烈且玉石俱焚的報復，那是受到壓迫的孩子長久以來的憤怒，她或許無意攻擊別人，但這樣的痛苦總會有壓抑不住爆發的時候。 她心裡上還沒真正離開母親，我們可以看見，她用破壞自己和他人的方式，在討愛、在控訴、在扮演一個委屈的弱者。而死亡的受害者這個最終極委屈的展現，看起來似乎就合情合理了。 劇情還未明朗，但蘇慶儀若是自殺，那很遺憾的，依然是未完成的英雄之旅。 （書籍摘錄：世上沒有理想母親！用最真實的自己與孩子連結，親子關係也能親密自在） 女孩是無法被迫脫離母親的，唯有自己覺察到這份關係所隱含的意義和真實，才有辦法真正的遠行。 或許很難一時接受，但當我們真誠面對母親，理解了「母親不是無條件要愛我們保護我們的人，母親首先要懂得照顧尊重自己，才能真正發揮愛的本能。」我們才能接受與母親之間的矛盾，坦然面對關係裡那些真實的嗑嗑碰碰。 覺察永遠是第一步，生命要繼續向前，我們要做的，是真誠陪伴、努力了解彼此，並做真實的自己。 如此，女兒們也才能逃出不被愛的埋怨和匱乏，不再需要滿足母親的慾望或彌補傷痛，找回對自己生命的目標和熱忱。 身為父母，我們能給孩子最好的禮物，就是真誠地面對自己的人生。 女人迷創作者 Jubie 秉旂 祝福世界上，每一個還在掙扎的蘇慶儀，以及蘇媽媽。 母親不必給孩子答案，只要好好經營自己的人生，日後孩子們必將體會母親對待生命的態度。 朴又蘭《女兒是吸收媽媽情緒長大的》 https://ift.tt/3t7n3yg https://ift.tt/3t7n3yg

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【蘇珊米勒】2022 雙子、天秤、水瓶：風象星座一月運勢 https://ift.tt/33ar7mq womany 女人迷精選 全世界最受歡迎的占星學家「蘇珊米勒」的 2022 年 1 月星座運勢：雙子座的守護星水星，準備要逆行！天秤座生活中的一切，慢慢睇越來越好⋯⋯水瓶座正在上升，享受迎接新的挑戰與獎賞。 雙子座（5 月 21 日～6 月 20 日） 由於 1 月 3 日這一輪燦爛的新月，你會在新年開始的那一刻有心情去處理和查看你的財務狀況。這輪新月將在未來幾週掀起這一番趨勢。 驚喜之星天王星將對 1 月 3 日的新月非常友好，所以快樂而意外的財務消息很可能在新月到來後不久出現。天王星將處於三合的位置（這個相位表示至高無上的和諧），表明你將會獲得一筆令人興奮的意外之財。 你可能正在就本月到來的一項新項目進行談判，如果談判進展緩慢，請接受這個節奏，不要試圖推動事情發展——拖延會對你有利。 水星，你的守護星，將從 1 月 14 日逆行到 2 月 3 日，所以只有在水星調節好其軌道後，安排才能變得穩固。在此期間，繼續計劃和研究預算和增加收入的方法。基於佣金、版稅或許可費的安排會進行得不行。 木星，禮物和運氣的給予者，最近進入到雙魚座（12 月 28 日），現在他像一座輝煌的燈塔一樣在你星盤之圖的最頂點閃耀，給你帶來你從未擁有也從未夢想過的職業機會。你的事業的成功前景再好不過了，到 2 月或 3 月時應該會有機會出現並實現。 火星目前在你的對宮射手座，將停留到 1 月 24 日。這個月，你似乎需要一個代理人、經理、獵頭、工作經紀人或其他仲介來幫助你聯繫到最有利可圖的職業機會。木星掌管著射手座，所以正如你所看到的，火星和木星在這個月有所聯結。 （推薦閱讀：轉職好，還是堅守工作好？寫下各自讓你快樂的理由，傾聽自己真實的心聲） 財務主題將在 1 月 17 日巨蟹座滿月時達到高潮，照亮你星盤中另一個以金錢為導向的部分，也是你守護著個人金錢與財產的第二宮。你可能會收到支票，支付的帳單，要交學費或者稅費，或者買一些你看中了很久的昂貴東西。 太陽和冥王星將在此時相合，所以如果你正在尋找貸款人、贊助人或風險資本，你可能會在握手時達成協議，並開始起草法律文件，在下個月簽署（在水星——你的守護行星和管理所有通信和合約的行星——2 月 3 日順行之後）。 金星在 2021 年 12 月 19 日開始逆行，並將在 2022 年 1 月 29 日順行。這是另一個原因，要等到 2 月才能完成協議或者啟動新的企業。 金星因其對美容、藝術、珠寶、鮮花、美酒、香檳、進口巧克力和水療的守護而聞名，所以正如你所看到的，金星守護著生活中所有代表裝飾性和享受性的部分。鮮為人知的是，金星還掌管金錢和利潤，特別是那些與銷售給女性的產品和服務有關的內容。 金星與美麗和英俊的外表有關，所以無論你是男性還是女性，你可能想暫緩注射肉毒桿菌或填充物，或讓你的牙醫美白牙齒。此外，只是簡單修剪下你的頭髮——在下個月之前，不要在剪的形狀上或顏色上有太過激進的變化。 如果你能等到金星變得更生機勃勃時，你可能會對結果更為滿意。如果你能等到 3 月，你將有一個更好的月份來進行外觀上的升級，因為金星將處於最佳狀態。如前所述，3 月也將是你重要的事業月份——所有的目光都將聚焦於你。 翻譯：星譯社／譯者：劉小貓 （同場加映：你是否常為了根本不存在的眼光，討厭自己的外表？不用化妝、行頭，也可以很有魅力） 天秤座（9 月 23 日～10 月 22 日） 看起來你一直在尋覓一所公寓或房子，但尚未找到你理想中的家。一進入這個月你就可以留意一下，因為這個月是不同的——你有一個絕佳的機會去找到你喜歡的空間。 1 月 2 日的新月和接下來的幾個星期都是你 2022 年尋覓理想住所的黃金時間。這個新月將收到來自天王星那令人興奮而友好的光束，所以你可能會非常突然和意外地聽聞一個新的空間。 你可能不是從你的仲介那裡聽說這個空間的——相反，可能會通過朋友或家人的提示而發現你的理想空間。所有家宅和家庭的問題都能在 1 月或 2 月得到解決，這兩個月是你堅定去搜尋的最佳時機。 你的下一個機會窗口將在 2022 年 7 月中旬來臨，但你不會再擁有像現在這樣的強大配置。1 月和 2 月裡如果你留意的話，可能就會擁有好運氣。 1 月可以考慮搞一個舒適的家庭辦公室，這樣你在家的大部分時間都可以在那裡工作。你的家宅宮就像時代廣場一樣燈火通明。家會成為你生活中幸運的一部分，大部分好消息都來自於此，而且這個月會產生收益。 一旦 1 月 24 日至 3 月 6 日期間火星進入摩羯座，你會更有動力去尋找家宅家庭相關問題的正確答案。火星的光芒與能量將填滿你的家宅家庭宮，所以 2 月肯定是高效的一個月，還有 3 月的第一週，都可以去解決所有你希望做的事情。 （你會喜歡：極簡主義式微？2022 年居家風格 5 種推薦：多功能、自然色彩、植物與花卉） 1 月大部分時間金星都在逆行，這一趨勢從 12 月 19 日開始到 1 月 29 日結束。如果你遇到大量延誤，要學會從容應對。你會被取消行程，所以利用這段多出來的時間好好想想 2022 年的計劃。看看你是否能找到其他方法來實現你的目標。 金星將在你的家宅宮逆行，所以那就是你會看到許多進程受阻的方面。延誤是對你有利的，所以就順其自然吧。 如果你在銀行或其他放貸方那裡遇到了阻礙，不要以為這就完了，無法再進一步了——你會在 1 月 17 日滿月前後四天得到幫助。你不會發現它的到來，但它一旦來臨便會振奮人心。 作為補充，金星掌管美麗和奢華，所以金星逆行時不適合安排改變外形的計劃。不要打肉毒或玻尿酸，不要做牙齒美白，也不要在髮型上做任何誇張的改變。修剪和輕燙一下是可以的，但現在不是做更激進行為的時候，因為你可能會不喜歡那樣的改變。 除了金星逆行之外，金星的小弟水星也將從 1 月 14 日到 2 月 3 日開始逆行。這意味著房產交割或簽署租約都是不明智的——水星掌管協議，而當它逆行時便會保留其最大的權力。 不然以後你可能會發現一些沒人告訴過你的東西，也許就會後悔搬進這個地方，或者你可能會發現你不得不做一些從未有人告訴過你可能需要的修繕。 如果你在水逆時收到家具，那在快遞員離開之前你要先檢查一下零件，因為可能會有損壞。要當場指出這一點，不要等以後再反饋。希望所有東西送達的時候都是好的。 1 月 17 日的滿月對你來說很重要，它將照射到你星盤的頂點。屆時你的注意力將轉移到你的事業上，你可能會慶祝事業上的勝利。你會在行業中獲得很高的知名度，可能會應邀接受媒體採訪來談一談近期的成功。 海王星將在滿月的良好支持下，助力你做任何事情都能很好地運用你的想像力和創造力。 在這次 1 月 17 日滿月之後接踵而來的是天王星將在 1 月 18 日恢復順行，這對你來說是個好消息，因為這顆代表驚喜的行星掌管著你的第五宮真愛宮。如果你單身並且想知道為什麼自己的社交生活逐漸失去活力，那你現在就應該知道問題的核心是因為天王星逆行。 如果你正處於一段忠誠的感情或婚姻，並希望更有活力的話，你有很好的機會看到狀態改善。天王星從 8 月 19 日逆行後就開始沉睡，所以你應該會在 1 月 18 日之後看到有愛的進展——幾乎是馬上。 如果你希望懷孕卻遭遇了失望，那現在這個局面可能會改變。從各個方面來說，你生活中的一切事情都在變得越來越好。 說到愛情，2 月將是積極的，值得稱道的，其中也包括了甜蜜有愛的情人節在等著你。 翻譯：星譯社／譯者：海浪泡沫 （同場加映：「生活很難，顧好自己比戀愛實在」給單身者的三個情人節提案） 水瓶座（1 月 20 日～2 月 18 日） 雖然我們在一派平緩而又溫和的氛圍中迎來新的一年，但是千萬別搞錯，2022 年可跟 2020、2021 年天差地別。你馬上就要進入一段「大豐收」的時期，過去一年甚至更長時間的付出都會得到回報。 這都多虧了木星來到雙魚座，點亮了你的第二宮，即掌管勞動收益的宮位。簡單來說，你馬上就要進入「發財年」了。等到 2022 年年底，你肯定會有此感嘆。 雖然 1 月的節奏相對平緩，但不要誤以為這是靜謐的一年，因為本月跟接下去的幾個月「風格迥異」，（現在之所以出現這種情況是因為）金星一直逆行到 1 月 29 日才結束。 芸芸眾生都有需要休息的時候，金星也不例外，每隔 18 個月，它就會進入為期 6 週的逆行期。金星掌管著你的住所、其他形式的個人資產，以及你的家庭，包括父母親。 如果你正在購置房屋，但賣方並未接受你的出價，或者對方正在準備將房子過戶給你，卻打來電話說牆面需要維修，否則無法繼續買賣流程，你可以把這些情況都歸咎在金逆身上。最好是靜待事態發展，在下個月之前不要輕舉妄動。 水星將於 1 月 14 日至 2 月 3 日期間逆行，這段時間你更要避免做出重要承諾，包括買賣房產或與父母有關的計劃。情況也不止如此，這只是我舉的部分例子罷了。 （推薦閱讀：如何判斷伴侶的承諾是否真心？關係心理學：不願意承諾者的 3 種可能原因） 金逆期間並不適合開始新戀情，所以你可以待在家中，讀些好書。2、3 月才是今年最適合戀愛的時候。金星也掌管美容，所以如果你想注射肉毒桿菌或做填充，可能效果並不好。當然啦，這也不是做臉部拉皮或給牙齒貼片的好時機。也不要大改髮型，日常修剪沒有關係。 1 月 2 日的摩羯座新月發生之後的幾週裡特別適合獨處，思考一下新年計劃與目標。此時，月亮、太陽、金星與冥王星集聚在摩羯座，即水瓶座的第十二宮，非常適合向專業人士諮詢你一直在努力克服的問題，因為這個宮位掌管著人的潛意識。現在就開始行動吧，未來幾個月內就會有突破。 如果你對一些藥品有依賴性，也可以趁機戒掉，讓自己徹底擺脫束縛。如果需要做外科手術，盡快做好預約。因為等到 3 月 6 日，火星來到水瓶座之後，你就要忙得腳不沾地了。月初的摩羯座新月讓你有機會以健康的體魄與強大的精神狀態迎接新一年的到來。 你的社交生活依然活躍，因為火星還在水瓶座的第十一宮，意味著朋友們會出於各種有趣的原因邀你出門。 整個 11 月以及 12 月上半月，你都把注意力放置在手邊的工作與項目上。那時的你並沒有時間社交，但現在一切都變了，朋友們也很想念你，所以趕緊約飯聊天吧！ 在 1 月 17 日的滿月影響下，你會結束某個重要項目。冥王星對沖月亮，所以你會很有壓力，因為需要向客戶呈現最完美、最精確的結果。 木星正停留在水瓶座的第二宮（財帛宮），所以你可能會得到很好的待遇，這是件開心事。等到 1 月 19 日，太陽來到水瓶座之後，你會感受到更多能量，變得更加樂觀，壓力也會隨之減輕。 2 月 1 日的新月會讓你有機會在個人生活或工作上承擔新的責任與義務。這太激動人心了，因為你正處於上升期，已經做好了準備，也會很享受迎接新的挑戰與獎賞。 翻譯：星譯社／譯者：王哇哇 （你會喜歡：常因工作上的失誤而感到挫敗？用這 3 個心法，養成勇於面對挑戰的「成長型思維」） https://ift.tt/30IVgWe https://ift.tt/30IVgWe

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「沒有真實，就不可能有親密」關係心理學：所有的偽裝都會消耗關係 https://ift.tt/3G17wTX 時報文化 通過力量感和自我洞察，放下美好形象的偽裝，學習敞開真實的自己，以建立一段無壓榨、只有親密感的關係。 文｜周梵 當人們為了掩飾自己真實的需要，而刻意表現得大方、寬容、豁達、堅強等時，無論對方有沒有滿足你的需要，你都獲得了某種道德優勢。 你是一個如此好的人，對方卻如此自私、糟糕。這種關係的格局一旦建立，你就獲得了可以審判對方的籌碼。 從本質上來說，這其實是對關係的一種壓榨。 關係建立的基石不僅是對方對你的感覺，還有你對對方的感覺。人們往往只記得維護自己在對方心目中的形象，然而在自己的內心裡對方的形象同樣需要維護。 破壞了自己對對方的感受，本身就是破壞關係。 讓我們來假設一個很常見的場景：一個跟你關係還不錯的同事要你幫忙帶午飯，結果你幫他買了，但是過了兩三天，他忘記把飯錢還給你了。因為錢太少，所以你也不會太在意。結果過了兩個星期，他又找你幫忙帶午餐，你幫他帶了，但他還是沒有把飯錢還給你。也有可能你提了一次，對方說好，結果過了幾天還是沒把錢還給你。 你會接著再提醒對方嗎？ 大多數人不會，會覺得「不好意思」。 因為很多人不想被別人看作是「計較」的人，所以大多數人會選擇忽略這個不舒服，自我安慰：「算了，他忘了就忘了，我也不差這兩百塊錢，就當請他吃飯好了。」 這樣的事情很多，小到一頓飯、一杯咖啡，大到一輛車、一間房。 所謂的「不好意思要」，其實是不想承擔可能動搖在對方心目中自己的完美形象的風險。還有人可能會說，我怕說了會讓對方不高興，怕開口說了之後會破壞彼此的關係。 其實，即使你沒有說出口，只要你不願意面對心裡的不舒服，那個感覺就一定會發酵、蔓延。 無論你怎麼自我安慰，都只不過是暫時把那個「不舒服」壓下去了。 心裡對對方各種批判、猜測已經出現了，只不過會等到下一個刺激點，那些累積的感覺才會全面爆發。 （你會喜歡：「被看見」即是療癒！關係心理學：愛是在對方的眼中找回真實的自己） 圖片｜Photo by Simon Maage on Unsplash 每個人的人格模式不同，表現的形式會有所不同：要麼直接發生衝突，害怕衝突型的人則會隔離、疏遠，或者把這個不滿釋放到合作廠商身上。也就是人們常說的說某人壞話、吐槽。 不過，這個釋放出去的能量最後還是會以某種方式回到你身上來。只不過，無論是哪種形式，都是對關係的破壞。 當我們只允許自己的社會人格呈現在親密關係裡的時候，就必然會偽裝自己。所有的偽裝都會帶來對自我和關係的消耗。 因為你不能接納自己全部的樣子而自我偽裝時，就沒辦法全然接納對方真正的樣子。 你只想在對方身上看到你想看到的部分，那也就意味著對方沒辦法在你面前放鬆、真實。 沒有真實，就不可能有親密。 （同場加映：【關係日記】真實系愛情：彼此坦然面對差異，在關係中擁抱真實） 圖片｜Photo by Mariam Soliman on Unsplash 如果你對自己的陰影人格有批判，而試圖隱藏它，就不可能具備力量創造一個讓對方真實的空間。當兩個人都在對方面前感到不被允許而有所保留時，這段關係是疲憊而讓人不安的。 即使你知道對方對你有愛，你也依然會不踏實，因為你無法確定如果對方看到了你的另一面，是否還可以愛你。反之，對方對你的感覺亦是如此。 其實，真實不是想做到就能做到的，就像人們不是想停止焦慮就能停止，不是想信任就能信任的，而是需要建立在力量感和自我洞察的基礎之上。 如果你都不了解自己，看不清自己每個反應之下運作的複雜動機，只是隨著本能的人格模式給出反應，那麼就會一直被一股自己都發現不了、掌控不了的無名力量所操控。 在這種情況下，真實根本無從談起。 如果能看清自己的深度在哪裡，那麼你能呈現真實的品質就是不同的。 隨著不斷成長，對自己的了解越來越明晰、剔透，你就會發現你成長的每個階段都以為自己夠真實了，但來到下一個階段的時候，你又可以看到更深、更隱蔽的模式，活得更真實。同時，更大的力量和更舒展的生命狀態也隨之向你開啟。 本文摘自周梵的《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》 https://ift.tt/34wyeq1 https://ift.tt/34wyeq1

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是不是我做得不夠好，父母親才不愛我？——學習放下對父母期望，你比想像中更值得被愛 https://ift.tt/33a5AKj womany 女人迷精選 你是否面對他人讚美時，頻頻懷疑自己不管怎麼努力，還是會擔心自己做得不夠好？也許不知不覺，你也陷入冒牌者症候群的輪迴，這很可能是父母從小沒有帶給我們足夠的安全感，讓我們聽聽讓吳東彥心理師怎麼指引你擁抱原生家庭帶來的創傷！ 文｜吳東彥諮商心理師 是不是我做得不夠好，父母親才不愛我？ 許多來到治療室找我諮商的人，時常抱著極為矛盾的心情。 一方面，當他們訴說著自己在原生家庭中所曾經歷的虐待、遺棄、疏忽，以及種種不合理的管教時，他們的眼神似乎都在殷切尋求著：「會發生這些，並不是我的錯，對吧？」 然而，我卻能從他們令人心疼鼻酸的故事中，聽到他們重複說著：「是不是我做得不夠好，我的父母親才不愛我？」 對這些長久以來，背負著家庭創傷而成長的人來說，每當在夜深人靜、闔上雙眼時，與父母親之間的往事，就像是投影片般，一幕一幕地映到他們的腦海中，而他們卻不知道該怎麼停止回想這一切。 回憶裡，他們看見父母親對他們時而嚴厲的指責、謾罵與責打。 但是，更令他們難受的是，父母親又時而把他們當成空氣，不管他們多麼努力喊叫，或是積極表現自己，似乎都無法入父母親的眼。 此時的他們總是想著：「或許是我表現得不夠好吧？」 圖片｜Photo by kouta on PIXTA 成長的過程，為了能夠讓父母親好好看他們一眼，為了能夠獲得父母親的一句讚美，他們盡可能讓自己表現得越來越好，但每當他們帶著成就與戰績回到家中，運氣好的時候，父母親會對他們露出一抹微笑，但是大部分的時候，父母親只是冷眼一瞥，繼續做著他們的手上的事情。 每當這個時候，他們總心想：「應該是我做得還不夠吧？如果再表現得更好一點，他們就會看見我的努力了。」 於是，他們又繼續埋頭苦幹，讓自己越來越好、越來越好⋯⋯為了獲得父母親的一句小小讚賞，他們付出了極大努力。 他們可能因此擁有名列前茅的成績，擁有一份相當漂亮的學歷、擁有一個待遇優渥的工作，或是擁有一個令人稱羨的頭銜，但他們始終沒有從父母親身上，獲得一個肯定的眼神，或是一個溫暖的擁抱。 這些人總感覺自己好像擁有了好多，可是卻又覺得自己擁有的好少。 （探討心理：我為什麼會得憂鬱症？完美主義的背後，內心隱藏著「冒牌者症候群」的矛盾） 有時，我會好奇地詢問他們：「你覺得要做到什麼程度，才會覺得足夠？要做到什麼程度，父母親才會好好地看你一眼，並給你一個滿意的肯定？」 面對這份提問，他們總無法給我確切的回答，說明要做到怎樣才算足夠？但是他們卻又能洋洋灑灑地列出一串清單，試圖說服我「他們努力得還不夠！」 每當聽到他們這樣說著，心中總會有種淡淡鼻酸，他們所說的每一字每一句，似乎都是在「數落自己」以及「對自己不滿意」的證明。 面對這樣的場景，有時候我心想，有沒有一個可能，並不是他們做得不夠多，而是他們的父母親在「愛自己的孩子」這件事情上，出現了困難。 你沒有做得不夠好：練習在接受與期待中找到平衡 圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA 不可諱言，許多人的父母親，並沒有為孩子建立一個幸福快樂的童年，他們可能成長於一個飽受虐待、謾罵、指責、冷漠且充滿暴力的家庭中，縱使他們曾想過要當一個夠好的父母，帶給孩子滿滿幸福，但他們真正進入父母親的角色之後，卻不曉得如何愛自己的孩子。 因此，面對這類「愛無能」的父母，即使孩子再怎麼努力，終究無法獲得父母親的回應，而最令人難過的結果，是這些孩子將一切結果與責任歸咎於「我做的還不夠好」。 （練習成長：無法滿足我們期待的父母之愛：何不勇於幻滅，讓自己成長？） 我有時會好奇地詢問：「有沒有可能，當你已經做了這麼多，還沒有得到父母親的愛，並不是你做得不夠多，而是你的父母親有他們自己的困難，沒辦法如同你所想要的方式去愛你？」 有時聽到這樣的想法，他們會開始潸然淚下，眼神反覆交織失落與失望。 似乎，他們的努力被我看見了，但更重要的是，他們同時也得接受一件事情：放下對父母親期望。 我之所以這樣詢問，目的絕非是要他們對父母親放棄希望，若我們面對的真的是一個「愛無能」的父母，「接受事實」或許比「持續懷抱期待」更為重要。 有時，要放下我們對父母親的期望，是相當困難的一件事情，當我們決定這麼做的時候，也就同等我們要放棄心中那幅「完美家庭」的圖像。 假使我們能夠在「接受事實」與「懷抱期待」當中獲得平衡，或許有機會騰出心中更多空間，問問往後人生想要什麼？我想要成為什麼樣的自己？ 作者簡介｜平時擔任諮商心理師工作，同為「創傷、發展與療癒」臉書專頁創建者。期許在心理諮商的過程中，能夠協助每位來談者認識自己、接受命運，並且積極過活。 https://ift.tt/3pXHrjh https://ift.tt/3pXHrjh

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